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发信人: bbbbwa(挖) 整理人: yingying211(2002-09-05 16:37:25), 站内信件 |
| 16)八角街
“还有什么，还有什么能值得你流泪？”我拥抱着哭泣的女子，用我的手轻轻抚摩她的面颊。“我们这不是已经在一起了吗？”她仓皇的看着我：“可是，你爱我吗？”我不明白这和爱有什么关系，和她的哭泣有什么关系。 “那你爱我吗？” “爱！”她挑战一般的看着我，回答得痛快异常。 “恩，我也爱你。” “是不是我不说你也就不说？” 我有点谔然，同时也有点厌烦。结婚快一年了，每每她从噩梦中惊醒，我们必然要重复着上面的对话。而有的时候，她任性得象一个还未长大的孩子。 “如果你不爱我，我会活不下去的。”她看着我极其认真的说。我心头涌上一股凉意，我害怕把这几个字说出口来，可又不得不一次次重复，对着不同的对象。 我想或许我的心早已经遗失了，遗失在了过去的北京，遗失在了我梦中的西藏。 八角街是热闹而繁忙的，他和我所居住的静谧的布达拉宫在拉萨形成了一个奇妙的对比。就好象，一个是神的世界，而另一个则是人的。我时常偷偷跑到这闲逛，正是这里见证着拉萨每一天的开始和结束。凌晨，喇嘛从寺院门口走出。转动着那两个巨大的转经筒。直到黄昏，通红的夕阳照在大昭寺的金顶，闪出一片耀眼而温柔的光芒。 这是整个拉萨，整个西藏的心。我能在这感觉到时间的流逝，而在布达拉，时间是静止的。 我已经在拉萨呆了第三个年头，有时候，我讨厌这个城市。是他诱惑了我的奶奶一去就再没回来。是他使我的少年时代截然而止。而现在，我爱上了这个城市，在这个城市，在八角街的一隅有我深爱的玛吉阿米。 我时常的回味着她的拥抱，是她的拥抱把我从一个偶像变成了一个有血有肉的生命。我泥塑般的生命在她的怀抱中苏醒，就好象从来就没有人这么拥抱过。当我一次一次在她身体里面绽放的时候，那时候的我以为在年轻的时候爱上一个人是世上最最美妙的事儿。 我越来越多次的从布达拉宫偷偷溜出，在傍晚时分。狗儿都只轻轻的叫着。整个世界都不想打扰我，不想打扰我偷偷的溜出去会情人，只要一推开了八角街上我女人的柴门，我就不再是那个庄严宝相的达赖喇嘛，我只是年轻的爱着玛吉阿米的仓央嘉错。多么奇妙的事儿，在八角街我活得象一个人。 在那东边的山顶， 升起皎洁的月亮。 未嫁少女的面容， 渐渐浮现在心头。 在这岗仁波齐的山脚，我念着我那时候写下的字句。那时候我孩子气的和我的佛生气。我以为是他在阻止我享受那凡俗的快乐。你瞧...现在多可笑，我为了那三年多的快乐，为了那个火星四溅的夜晚。我在这一转就是八十年，那也不能去。 我答应过让我的女人幸福，结果她烧死掉了。我想拯救那些患了病的人们，可他们怀着对我的仇恨也死掉了。而现在，我怀着这对佛的尊崇，他能把我收于泥土，他能把这一切都做个了断吗？ 17)许多年以后 我的阴茎追逐你们， 如同鱼儿在追逐着水草。 我是在甚么时候写下这样的句子，我想不起来了，或许是我年轻的时候吧？那时候我怎么会想得到我会死在这滇池里面呢？这真是可笑，就象我给自己说了个寓言哩。 “秋是个好姑娘呢，那时候我写了多少这样的句子给她啊...多得我都快记不清楚了。我要是真能留在北京，她还会自杀掉吗？她死掉以后我都不知道问了自己多少次啊。那时候你望着我呢？老崔啊 你望着我笑。可我知道呢，我知道你喜欢秋，我知道你恨我哩，你恨我是秋的第一个男人呢。可你老崔不朝我发火，你老崔真是好人。你瞧，秋死了六七年了。一提起他你就脸白了，你还忘不了呢，我也忘不了。老崔老崔，你还记得那天晚上的北京吗？到处都是枪响呢，我们一会工夫就打死的那个流氓。你说他值吗？就为了秋，那么一下子就被我们敲死掉了。这人要钻了牛角尖啊，一忽儿的工夫就没了。老崔啊，你听我念首诗吧，面朝大海 春暖花开。那时候我们三个都喜欢的东西呢。你瞧，我都还记得。可你知道吗？老崔，那个叫海子的，才写完这玩意的第四天就跑山海关趴铁轨去了。你们那时候都不知道呢，可我知道，就是不想告诉你们。对不起了，老崔，我并不是真想给你添甚么麻烦。我想我并不是故意的，我在船上东摇西晃的念着 面朝大海 春暖花开。老崔你不是还看着我笑吗？那些北京的日子是不是又回来了？你瞧，我落进水去的时候你都没止住笑呢。老崔啊，我们一直都是那么的互相信任。我怎么会故意去害你呢。我怎么会想把你陷进我那一个个的麻烦中去呢。老崔啊，你不知道。我女人说要和我离了。我知道她是说真的。我还能怎么办呢，我的女人要离开我了。她那时候是那么的爱我，而现在她告诉我她烦了。老崔你瞧，这就是女人呢。她们一会说这样，一会说那样。老崔啊，你不知道呢，这两天我真的很烦，幸好你从北京来看我了。老崔啊！我现在是实在是没办法了，你就送送我吧。我把东西丢了，我想到湖底去看看还在不在。老崔啊，对不起了，麻烦你了，我要好好想一想，时间都不多了。 我生前的那些个女人啊，你们都不在我身边陪我了。年轻的时候那些交合，那些白生生的大腿，那些圆滚滚屁股，那些在月光下闪烁着银子般光芒的乳房...那时候我都没死在你们身上，而我那时候是多么想死在你们身上啊！现在只剩下我一个了。我要沉进这冰冷发臭的湖里面去了。我的肺里没多少空气了，这湖里真黑啊，我再怎么努力的睁大我的眼，看到的都是那些亲密的黑暗，那混合了欲望，汗水和性的黑暗。窒息已经扑过来了，你们的男人就快要死掉了。我想张开嘴叫上一声，水毫不留情的灌进了我的肺里。你们的男人死掉了，你们的男人...你们的男人阴茎硕大，龟头肿胀。而现在，他死掉了。请原谅我吧......请忘掉我吧。 许多年以后，我往冰凉发臭的滇池湖里沉将下去，那时候---我的大限已到，湖面上一阵阵的慌乱，我几乎可以听见老崔的惊慌失措：“他不会游泳！”我静静的沉了下去，有一点为我的失去平衡，从船上跌落而抱歉。我掉进去了，我掉进那些亲密的黑暗里去了。 18)十四岁的草原 流水般的日子一去八十年，年轻人，我还能和你说点什么呢？年轻人你不明白，太长的生命只是重负，可你也千万别没耐心,一切都有安排,一切都有归宿.只要你等着就是.年轻人,你别不当回事啊,我不知道瞧过多少人在这路上一个个死掉，他们早上还陪我说话，下午就长睡不起了.你瞧,我还能和你说什么呢?说不好,说不好我一会就死掉了,我难得说那么多的话. 拉藏汗杀了桑结嘉措,平措则仁杀了拉藏汗,东边的汉人杀了平措则仁,还有零策那布坦他自己把自己给杀掉了,你瞧,他们都那么的没耐心.一个个的杀下去,他们让拉萨人一会儿生一会儿死,好象整个世界都在他们手里面呢,只要他们的大手一捏,全都变成些灰了.可他们不知道,那些杀戮和毁灭都是注定的.在佛的眼里,他们和他们杀掉的那些生命全都一样,总是要死掉,也总是要再次生长出来. 我就在这和你说说我的小时候吧,说说那个霞光下的草原,说说那个我十四岁之前的纳拉活域松. 藏历水猪年(康熙二十二年，1683年)，我出生在纳拉活域松，一个农奴的家庭，听我母亲说。那天的云彩就象白度母..以至于她才看着云彩..还没来得及感觉到到疼痛。我，第6世达赖喇嘛仓央嘉错就坠地了 从小我就没有名字，母亲叫我尼玛，我不喜欢。因为听起来象个女孩子.尽管 我的歌声犹如女孩子般清丽。不 我所唱的比她们的还要好听。我会为一只雄鹰，一朵格桑花而歌唱，甚至 在漆黑的夜晚 我也会为月亮 为了星辰而歌唱。我总是一个人，同龄的孩子有他们自己的玩意。而我有草原，我有整个的天空。我才不稀罕他们的友谊。直到16岁的那年 我将只为我的玛吉阿米，只为了我的玛吉阿米歌唱。 我8岁的时候 奶奶去了拉萨，一步一合什 三步 五体投地 要这样走到拉萨。拉萨，奶奶告诉我说 那是佛的土地 那是神的天堂。在我心中 那是遥远的地方，遥远得就象天边，我问奶奶 你甚么时候回来？奶奶没有告诉我，她看着我说。有一天。你也要去。你长大的时候 你老的时候，你也要去。奶奶真有智慧，在我生命中最后的11年，我再没有离开过拉萨。 草原上的草绿了十三次，我长大了。带着牦牛群 追逐着天上的大雁。日复一日 年复一年。看着父亲两鬓斑白，看着父亲从江边流走。草原边上的喇嘛多了起来，他们手持法器，目光迷茫。他们在寻找着甚么，我不明白，为什么他们的神也不能够帮到他们，在这片草原上 我看他们已经找了半年多。他们注意着每一个没成年的小孩子，而我一点也不喜欢他们，听妈妈说他们是来找活佛的。 那一天 我清楚的记得，我在草原上对着一只小牦牛歌唱。它才出生不久，走路跌跌撞撞。看着它，我很高兴很自然的唱了起来。一点也没有注意到周围来了这么一个人.一曲唱完 我看到了一双眼睛在看着我的眼睛。那眼睛 就象一块烧红了的铁。那个男人...我后来才知道。他就是执政第巴·桑结嘉措。 我离开纳拉活域松的时候，我看见母亲喜极而泣，我看见另外的小孩子羡慕的眼---曾几何时，他们是不屑于看我一眼的。我何尝舍得离开这片我生长了十三年的草原啊,然而你知道,这一切都是注定了的,我们总是要有一个自己的位置. 19)滇池湖 知道了一切也就原谅了一切。 ----英国谚语 我的尸体终于打捞上岸，可我自己远在别处静静的看着。就好象那是属于另外一个人的，和我毫不相干。隔了些许的距离，我能看到母亲散乱的白发在余晖下闪闪发亮，她疲弱的瘫在嫂子的肩头，眼神无靠而空茫。看到这，我开始抽搐了，我不争取的眼泪开始顺流而下。老太太自小就没怎么管过我，她那会能把我和我哥拉扯到那么大就不易了，而我是从没让他省心过，那怕上了大学结了婚。 89年的那出，我怕得要死。溜回昆明躲着。老崔在北京一天给我个电话，北大的某某被扣了，人大的谁谁脚瘸了。那时候我想我怕是再回不去北京了，收拾东西准备跑缅甸的心都有，老太太成天看着我长唏短叹的。成天追着我说：“你到底有没有甚么？要有甚么早点和政府说说，好好认个错。”说着说着眼泪就往下掉。好不容易闹了差不多，要回北京了。和老太太说，刚想解释点甚么。没等我开说，她先说了：“妈从小就没管过你，你们的事我也不懂。不管做甚么，平平安安的就好了。”那时候说得我眼泪唰的就下来了。临走包了500块给我，看着她担心又强做笑容的脸，一路上我心酸不已。 结婚那会让老太太说句话，她拉着我媳妇的手，笑得眼泪都流出来了。憋半天憋出个：“好好过日子。”老太太是真爱我的，我知道。再没甚么人能象她爱我那样爱我了。 哥哥一脸阴沉的看着人群中间那个生前的我，双手紧握。我知道，那一刻他恨透了他死去的兄弟，他从来就和我是两类人，大学毕业成家立业。可我真是学不会啊，学不会象他那样，象个男人一样的活着。 妻子显然是哭过的，两眼浮肿。这让我有些许的心疼，我心里想：“至少我在你心里还有那么一点分量。”她和我提离婚的那晚上，我是彻底的傻了，手里的打火机掉了，弯了腰下去检。我早就该料到有这么一天，可没想到来得这么的快。弯下腰去，就象再也直不起来。凭心而论，妻子真是个好女人，房子的首期也是她付的，家里一切都弄得妥妥贴贴的。那时候我和她说我要好好给她写个小说，她就期待的看着我说要当我的第一个读者。她把我写下的各种文字全抄在本子上，那会一有空我就念了给她听，念着念着就做爱。和她在一起，我何尝没有尝过幸福的滋味。三年多，我甚么都没为这个家做过，而现在，全没用了。 老崔垂着手站在妻子的身后，一脸的惶惑。我知道啊，这几天我真是把老崔给害苦了。可没办法，我只有你那么一个朋友了。一晃就十多年过去了，那时候真好啊！直到现在我还留着我们那会在长城上照片，我，你，还有秋。笑得多灿烂啊，可一晃十多年，先是秋，然后是我。都死掉了。就剩下你了，老崔，你一定要好好的活着啊。你一定要好好的活着啊！ 傍晚的滇池湖滩上，我已经开始听见夜鸟的歌唱了。求你们别再这样注视着我了，别这样看着我，这让我羞愧难当。把我拉走吧，把我拉走吧。在跑马山把我烧成灰，再别来看我。我再无法忍受你们的目光了， 请原谅我吧....原谅我！这个怯懦的男人再不会给你们带来任何的麻烦了。 20)尾声 她寂静的坐在床上，静听着屋檐下的水声潺潺。她知道冬日将尽了，整整一冬她无处可去，坐在床上，日复一日的听着窗外的声音，一丁点也不想放过，脸上火样的疼痛终日不息，可心上的痛楚却是更加的无可抑制，就在那个火星四溅的晚上，深爱过的男人转身在她跳舞时转身离去，舞蹈着的火苗爬上了她光洁的额头，红色的火舌舔食着她光洁的肌肤。是啊....她忘了告诉他，在她的肚子里酝酿着一个新的生命，她和他的，如果先说出了口，他还会不会留下来。而现在，一切都来不及了，他走得飞快，来不及望一眼他迷恋过的女人。她情不由己的抽泣起来，肝肠寸断，心中没有丝毫的愤怒，只是为了他们夭折的爱情而感到极其悲痛。 ----玛吉阿米 老人在早上四点钟的时候濒临死亡，白色的口痰顺着嘴角顺流而下。肺象一个破风箱一样上下起伏，死亡的空气穿过他的喉头，象山谷里的风一样从那张大的嘴里呼啸而出，谁都可以看得出来，他撑不了多长的时间，而医生和护士都没有发现，她们在楼梯口的医疗室里沉沉入睡，而实际上，就算她们发现了又能怎样？除了让一个将死的老人尊严受损，她们帮不了什么忙。我搂着这个泪眼婆娑的女人，注视着他的生命离开躯壳，我凑到了老人的面前，可以闻到他口中散发出来的那种腐烂而腥甜的气息，我能够相象，正在此刻，他的内脏正在一点一点的腐烂化成了蜜糖一般的水。女人哭泣着向门外跑去，我拉也没拉住。让我不明白的是为什么她不愿意在这最后的时刻守在老人的身边，难道是因为害怕和他在同一个世界里相聚吗？ 我想，我已经开始混淆了我和这个世界的关系，如果我就是仓央嘉措，那么谁又是我？而我的故乡又究竟是怎么样的地方，昆明不是，拉萨不是，纳拉活域松也不是。人临死的时候总是会想回到自己的故乡，而偏偏我却找不到自己的故乡。现在的我端坐在这这岗仁波齐的山脚，二十五岁后的生命我一直在这，在这静止。而现在，我感觉到我的生命已经在动了，我想，是我的罪孽已经得到了审判。我想我的生命也已经快到头了，我多想到我的故乡去看上一看啊，在这该死的时间动起来之前。那么这是我的故乡吗？这座山冰雪皑皑，而我生命的最初，我却分明的记得有芳草凄凄的草原。 “年轻人啊，是谁让你一路找来？”其实你不说我也知道，这八十年来我不曾停止想念过，我不曾停止想念过回到拉萨，轻扣那八角街上的柴门。我在我的女人为我跳舞时转身离去，而这一去就是八十年。其实就在看到你的一瞬间我就明白了，她没有死。而我一直却以为着她死掉了，或者说，我期望着她死掉了。我只是想把我回拉萨的一切理由断绝，因为我无法面对多年之前那个鄙佛轻狂的仓央嘉错，那个怯懦的仓央嘉错。而我也无法再回到纳拉活域松，那个地方早在我十四岁之后就从我的记忆中决然而止了，我已经不想再给所有活着的人造成什么麻烦。而现在，年轻人。请你在这看着我安静的死去吧！ 房间里的老人已经准备咽下他的最后一口气，临死之前，他的嘴角不停的抽动，有含混不清的声音从他的嘴里涌出，我尝试着去听清楚这个弥留之际的老人想说些什么，可末了也终于放弃了。老人用一种抱歉的眼神看了我一眼，就不再努力说话了，事实上，他已经死掉了。看着他死掉僵硬的身躯，我无比的恐惧，我害怕看到另外一个魂魄从他的尸体里面走出来，我就坐在死去老人的对面，站站兢兢，忐忑不安。窗外的天光已经大亮了，护士们终于发现了老人的死亡，一群人涌入房间把他推走了。在这里一个老人的死亡是再正常不过的事了，没有什么理由为他大惊小怪，不久他就会变成骨灰，再不久，一切他生前的痕迹就全都会不在了。 我长舒了一口气走出病房，草地上，我的女人正沉沉入睡，脸上还有未干的泪痕。我摇醒了她，她茫然的看着我。 “结束了，玛吉阿米，这个世界只剩下我们两了。” ---- 我只是懊悔我太快就到了 布达拉的山脚，我当然记得 又潮又咸的海水涌动 和关于红帆船水手的诗篇 不如总在途中， 于是常有希翼。 
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