发信人: russlel()
整理人: logon(1999-09-02 21:41:53), 站内信件
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由于前两部的创作，写第三部时，已经感到了某种“经验”，而且到了全书的高潮部分
，也到了接近最后目标时刻，因此情绪格外高昂，进入似乎也很顺利。
只是一旦过分激动，就会感到呼吸困难。
不时告诫自己：要沉住气。
每天傍晚抬起头来，总会如期地看见窗外又红又大的落日在远方沙漠中下沉。这是一天
中最后的辉煌，给人留下了特别美好的印象。
时令已进入初冬，广阔的噪声尔多斯高原一片莽莽苍苍。
残破的古长城线像一条冬眠的蛇蜿蜒伏卧在无边的黄沙之中。
大自然雄伟壮丽的景象往往会在无形中化作某种胸臆，使人能以更广阔的视角来审阅自
己所构建的艺术天地。在有些时候，环境会给写作带来重大影响。
再一次充满了对沙漠的感激之情。这部书的写作当初就是在此间的沙漠里下的决心，没
想到最后的部分竟然又是在它博大的胸怀中来完成。
晚饭后，有时去城外的榆溪河边散步。
沿着河边树林间的小道慢慢行走，心情平静而舒坦。四周围静悄悄没有一个人。只有小
鸟的啁啾，只有纯净的流水发出朗朗的声响。想到自己现在仍然能投入心爱的工作，并且已
越来越接近最后的目标，眼里忍不住旋转起泪水。这是谁也不可能理解的幸福。回想起来，
从一开始投入这部书到现在，基本是一往如故地保持着真诚而纯净的心灵，就像在初恋一样
。尤其是经历身体危机后重新开始工作，根本不再考虑这部书将会给我带来什么，只是全心
全意全力去完成它。
完成！这就是一切。在很大的意义上，这已经不纯粹是在完成一部书，而是在完成自己
的人生。
在日复一日的激烈工作中，我曾有过的最大渴望就是能到外面的院子里晒晒太阳。
几年来久居室内，很少触阳光，看到阳光就抑制不住激动，经常想象沐浴在它温暖光芒
中的快乐。
但是，这简直是一种奢望。阳光最好的时候，也常常是工作最紧张最关键的时候，根本
不敢去实现这个梦想。连半个小时也不敢——阳光会烤化意志，使精神上的那种必要的绷紧
顷刻间冰消雪化。
只好带着可亲而不近的深深遗憾，无限眷恋地瞥一眼外面金黄灿烂的阳光，然后在心灵
中抹掉它，继续埋下头来，全神贯注投入这苦役般的工作。
直到今天，每当我踏进阳光之中，总有一种难以言语的快乐。啊，阳光！我愿意经常在
你的照耀下生活。
一九八八年元旦如期地来临了。
此时，我仍然蛰居在榆林宾馆的房间里天昏地暗地写作。
对于工作来说，这一天和任何其它一天没有两样。
但这毕竟是元旦。
这是新的一年的第一天。这是一个重要的节日。
整个宾馆楼空寂如古刹，再没有任何一个客人了。服务员们也回家去过节，只在厨房和
门厅留了几个值班人员。
一种无言的难受涌上心间。这不是为自己，而是为了亲爱的女儿。在这应该是亲人们团
聚的日子里，作为父亲而不能在孩子的身边，感到深深地内疚。
在一片寂静中，呆呆地望着桌面材料堆里立着的两张女儿的照片，泪水不由在眼眶里旋
转，嘴里在喃喃地对她说着话，乞求她的谅解。
是的，孩子，我深深地爱你，这肯定胜过爱我自己。我之所以如此拼命，在很大的程度
上也是为了你。我要让你为自己的父亲而自豪。我分不出更多的时间和你在一起。即使我在
家里，也很少能有机会和你交谈或游戏。你醒着的时间，我睡着了；而我夜晚工作的时候，
你又睡着了。不过，你也许许并不知道，我在深废里，常常会久久立在你床前，借窗外的月
光看着你的小脸，并无数次轻轻地吻过你的脚丫子。现在，对你来说是无比欢欣的节日里，
我却远离你，感到非常伤心。不过，你长大后或许会明白爸爸为什么要这样。没有办法，爸
爸不得不承担起某种不能逃避的责任，这也的确是为了给你更深沉的爱……
对于孩子的相信是经常性的，而不仅仅因为今天是元旦。
在这些漫长的外出奔波的年月里，我随身经常带着两张女儿的照片，每到一地，在摆布
工作间的各种材料之前，先要把这两张照片拿出来，放在最显眼的地方，以便我一抬头就能
看见她。即使停笔间隙的一两分钟内，我也会把目光落在这两张照片上。这是她所有照片中
我最喜欢的两张。一张她站在椅子上快乐而腼腆地笑着，怀里抱着她的洋娃娃。一张是在乾
陵的地摊上拍摄的，我抱着她，骑在一峰打扮得花花绿绿的大骆驼上。
远处传来模糊的爆竹声。我用手掌揩去满脸泪水，开始像往常一样拿起了笔。我感到血
在全身涌动，感到了一种人生的悲壮。我要用最严肃的态度进行这一天的工作，用自己血汗
凝结的乐章，献给远方亲爱的女儿。
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