发信人: cassandre()
整理人: yvonneh(2000-08-14 01:07:24), 站内信件
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（青春阅读之一 作者：许多 时间：2000年6月29日）
这部小说我已经听说很久了，据说是暴露了资产阶级社会中青少年的虚无、彷徨
，精神上无比的苦闷的状态，对于我们这样的成长在社会主义的幸福生活中的青
少年是陌生遥远的。
结果直到最近译林出版社新版出来之后，我才第一次真正接触到这部全篇幅散发
着浓郁的青春气息的读本。对于这部小说我几乎是从第一页开始就不可救药的爱
上了它。我抱着这本薄薄的书从国林风书店读到我宿舍的床上，我的思维一直和
那个满嘴脏话，喜欢倒戴着鸭舌帽，大冬天穿风衣的霍尔顿到处乱转。我陪他一
起骂人，一起出入夜总会，一起想那些庸俗却漂亮的姑娘……
在十几万字里遨游，在纽约市区里闲逛是件极其有趣味的事情，尤其是伴随着霍
尔顿这样一个实话实说的家伙。我的感情完全沉浸在阅读的快感里，我让自己的
性情放纵且放肆。
我知道霍尔顿是美国五十年代的一个小伙子，现在即使在的话也该做我的爷爷了
，而且美国离我那么的遥远，我们之间本来是该有隔阂的。可是，我却老感到一
阵阵强烈的共鸣，我觉得这家伙说的做的，都跟我想得没什么两样。反正我喜欢
跟别人不一样，我不高兴的时候也喜欢说脏话，尽管是中文。我也如饥似渴的盼
望姑娘，我也老觉得生活特没劲，还有我老是感到我周围的人特虚伪，我心里也
渴望那么多美好的东西，比如理想，比如爱情，可是现实让我看不到这些好东西
，我成天包围在恶心混乱其中。我实在太敏感了，我感觉得到别人感觉不到的肮
脏。我也常把希望寄托在明天，但是我不想去守着麦田，因为我是在城市长大的
，我不熟悉农活，但我也希望“肩住闸门，放孩子们到光明宽阔的地方。”有时
候，我真觉得自己是个可怜的怪家伙，浑身是由矛盾冲突构成的，我的矛盾总是
在不断的激化，我的心态总是不明不白的陷入苦闷之中，我老是看不到光明和希
望，我经常对自己的理想，对自己的未来，对自己曾经无限崇敬的信仰和自己身
边的人产生一种信仰危机。
我的国家民族社会对我说“孩子你要这样”，我的父母老师同学对我说“你是该
这样”，他们总是热情的给我指引着道路，他们总想安排一条他们以为好的道路
让我顺着走下去，整天喋喋不休地对我说，“听我的，准没错，你看前面就是你
需要的一切”。然后，我一下子就迷惑了，我需要的是什么，他们怎么知道我一
定需要的那些东西。我老觉得自己象一个被上了弦的机械玩具，顺着自己不想走
的方向一个劲地傻走。一旦我产生质疑，我问自己为什么这么走，或者我想停下
来思考一下的时候，他们就催我，就劝我快走。我想反抗的时候，他们就说我个
坏孩子，把我当反面典型教育那些即将上路的小孩子。
我就觉得这一切实在是无聊，可我又不知道我该怎样去表达我意思，我该怎样向
他们解释，因为他们根本就不愿听我说话，他们总是觉得我是个脑子坏了的孩子
。然后，我就特郁闷，我只好通过别的方式来发泄我的不满，我开始用脏话来抒
发我的情感，我找那些漂亮的女孩子，我和他们约会，尽管我鄙视他们。我出入
那些喧嚣的场所，我老想满足了我自己也给你一个刺激。可是尽管这样，我老是
无法让自己真正痛快起来，我的心里老有些东西放不下，那些是我这么些年来心
里所存的最美好的希望，可是他们总是实现不了……我真不知道自己该怎么办才
好，可我除了苦闷再也找不出别的方式，我终归还得走他们给我设计好的道路，
我还是得变成一个好孩子，因为所有的人都是这个希望，而且我实在没有力量按
着自己的方式生活，我太单薄了。
我最终还是屈服了，等我将来做了爸爸，我还得让我儿子屈服，到那时候我怀疑
会象今天我爸爸那样不遗余力，我肯定，我不希望我儿子做个麦田的守望者，我
要他上名牌学校，我要他读法律系，我要他从政或经商，那样才能挣大钱……
我觉得这一切真是无聊透顶！
我的思路就是这么混乱地读着这本《麦田里的守望者》，我就觉得在这本书里，
我找到了真实的自己，而不是别人眼中的我，我读完之后就长长地舒了一口气：
痛快！
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