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发信人: dai521zy(雅典娜) 整理人: wwwcwd(2002-09-29 00:32:10), 站内信件 |
| 已经半夜一点多了，可是我睡不着。
我趴起来，蹑手蹑脚地打开电脑。迅速连上网，迫不及待地把QQ打开，他不在线。真傻，我早该想到他不在线，这么晚了，只有象我这种疯子才会如此。 我百无聊赖地在网上行走，更确切地说我是在流浪，可没有一样东西能吸引我的长久注意。 这样的一个夜，我难以入睡，我想他，但是这种想念却再也不能象从前一样了，都是因为那封信。 他说累。 你真的累吗？我问，感觉有些无辜。 问过之后，我后悔了。他都已经觉得累了，我还用傻傻地去挽回一些没有意义的东西吗？ 今晚没有他的电话，而我是决不会先打给他的，尽管在内心等待着，尽管心里仍有期望。从情感的角度来说，我太想听到他的声音了，可理智不允许我这样，谁让我是一个孤傲的天蝎女子呢？ 终于还是没有他的电话，我的绝望让自己有些无奈地轻松了几分。也许今后自己对他还是会有牵挂，但我们再也回不到从前了。因为，我的心只容许被伤一次。 这个夜，我又象被放逐了一般，静静坐着的我其实早没了灵魂，打开音箱，戴上耳机，听那首本不该属于我的伤感的歌——《氧气》：“跌进越来越深的海里，我快不能呼吸，我想要你，人活着赖着一口氧气，氧气是你。 如果你爱我，你会来找我，你会知道我快不能活。 如果你爱我，你会来救我，空气很稀薄，因为寂寞。“ 是啊，因为寂寞。也许，我们的一切都只是错误，我们从相逢到相知的故事也不过是因为在这个世上活得太寂寞了。刹那的激情是寂寞盛开一时的花，好可悲啊。 以前最爱听张艾嘉《因为寂寞》的时候，并不知什么是寂寞，也从不曾觉得寂寞。直到认识了他，是他让我懂得了什么是寂寞的滋味。我的生活不再无忧无虑，我为他而改变：我学会了在伤心的时候独自去喝酒，任眼泪横飞；我也习惯了因为他而四处撒谎，任内心委屈种种。这些，他都知道吗？他应该知道啊。 我打开网易的信箱，又一次读了读那封让自己不知流了多少次泪的信。天啊，他说累，我从没想到他的感觉竟然会是累。曾有一次，我在电话中对他说，如果你觉得累了，你就告诉我，我会让彼此解脱。终于这一天来了，也许，是该我放手的时候了。 就这样放手了吧，我们之间也许并没有真正的爱情，只为逃避寂寞，两颗心才彼此靠近。可如果仅仅是因为寂寞，我们又怎么会时常为对方牵肠挂肚？又怎么会时常那么在乎对方？又怎么会时常若有所失？我越来越闹不明白了。 时间一分一秒地流逝，而我仍无睡意。不禁想到两周前，他送我的那把梳子突然无缘无故地断掉了，那是他选了很久很久的一把梳子，那是一把黄杨木的梳子。然后我就做了一个奇怪的梦。 我梦见教堂的钟声响起，自己身着洁白的婚纱，可旁边的新郎却不是他。我手中紧紧地握着那两截儿段掉的梳子，心神不宁。“你愿意嫁给A吗？”牧师重复了一遍又一遍的话把我从恍惚中惊醒，我猛一回头，看到了人群中的他，一松手，那两截梳子落在了地上。新郎有些不解，我却被那段梳带回到往日的一幕一幕。我哭了，因为想到了从前。是啊，原来我喜欢的人一直是他，我怎么也忘不掉的人也是他。我把怀中的百合丢给新郎，头也不回地朝他奔去。再后来怎么了，我记不清了。 我曾在电话里给他讲过这个梦，他笑了。他说我是因为小说看多了才会如此。但我更相信梦，相信自己的敏感，难道我们必将经历一定的分离才能永远地在一起？或者分离是必然的，而相聚却只是遥不可及的追寻？两个心心相印的人在一起是怎样的幸福啊，可我不是。 你真的累吗？我在心里又默默地问了一次，鼻子酸酸的，但却没有再掉泪。只是，帖子写完的时候，我困了…… ---- 
我是雅典娜 |
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