发信人: wuhun001(雾魂)
整理人: ramez(2002-08-19 12:44:52), 站内信件
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枯鱼过河泣，何时悔复及？
--------汉《古诗之源》
序
我决定全部忘记，于是我重新整理记忆，在遗忘之前做一次组合。象太平洋的水还没有浑浊前的清理。
一
有着新年的情人节的到来是一种反省也是一种仓促的忘记，我不知道能不能在这个名字前面加上“情人”两个字，但是不管怎么样我愿意用“情人”的称呼平衡自己的感情。可是我应该忘记了，虽然一切都没有争取就已经结束，虽然我决定重新开始不要记忆。
或者我可以用其他的方式去理解爱情，至少爱就是心甘情愿，至少爱还有一个名字可以保留。可是我却始终认为在爱情面前我是一个罪人，是那种认罪的罪人。当我被这个社会所感染确实我不是那种出淤泥而不染的人，我经常会被这个社会所同化，或者说自甘堕落的同化。
至于我自己为什么一直保存着那段记忆象大海中孤独的自己抓住一块浮木没有喊救命而在这里自生自灭。也许因为我的确不敢肯定记忆最终的结果是不是可以拯救自己还是毁灭自己.不过不管是毁灭还是拯救,记忆到了今天除了组合之外就没有其方法去面对了.
如果记忆甘心毁灭，那么我做一次无谓的组合。
在我愿意组合地爱情里面我不知道是不是有“甜蜜蜜”.总之我不想爱情到最后除了痛苦之外就是仇恨.我爱着,但我从来不恨,任何理由都一样.至少爱加上恨的时候是一种亵渎的方式和无法原谅自己的时候的最根本的发泄.至始至终我根本不想因为无爱而加深自己对自己的折磨.所以不管怎么说,我一样记得那甜蜜的时候.因为甜蜜,天上有一轮弯弯的月亮,照着我清澈的内心世界.一片明亮.
不记得在具体在哪个夜晚相识，我沉迷网络也不是因为爱情，是因为没有爱情。我用自己的方式游荡在网络，夜深的时候还要为自己对网络的迷恋付出做梦的代价。
不记得并不是记忆的粗糙，而是的确无心中认识的她。我不喜欢对陌生的人打情骂俏，熟悉的人又不敢表现庸俗的一面，于是总体来说网络里的我表现的还算正直，还是光明，还算有点那种叫素质的东西。只是从来的我就不喜欢迁就别人，这是不是就是她说的我有个性呢？
她不属于网迷，她出现在网络的时间比较规矩。一般只要我会计算星期的话就能准时逋捉到她。问题是我们是一个没有星期也没有具体时间的人，每次和她相见好象都属于偶然，于是多次的相见就成了我心中的一种缘分，也许也是她的。
网络应该是一个无欲无求的空间，只是很多人浪费在网络的时间很多时候是为了一种感官的满足。而我不是，至少我还认为网络的我有点纯洁。（只是说这话的时候不敢在现实里，应该现实中的我几乎可以配上一些比较卑鄙比较符合现实男人嘲笑的言语）网络的我象是人生的重生，也象自己对自己的一个新的定位，可是毕竟有些现实中的自己的习性会不时的表现出现，比如有时候不在乎自己说什么，只要高兴我可以随便控制自己的心情。
相识时的她在多方面表现了她的个性，只是不管自己样我还是觉得女孩需要纵容，需要爱护。还好就是她一般情况下还能控制自己。真正不能控制自己的时候是一次网络FLASH开始风行的时候。《星语心愿》打动了很多人，而她也是被我偷来的FIASH做的《星语心愿》所感动，在那一刻我叫她dear。而她强烈要求dear要叫一辈子，我以为幸福就会一生。
假如网络永远不相见的话，我相信永恒的爱情。
于是我从来没有要求也没有奢望这一生我见到她，也许现在说来只是当时爱的不够强烈，毕竟没有眼神的传递，不可能有一见钟情的浪漫事情发生。当然我也不相信一见钟情，只是现实中自己曾经幻想过很多一见钟情的场面，结果就是一直的一见钟情最后都是一夜情。
现实中的我从不约束自己对女人的好感。只是爱一直没有被别的女人发掘出来，当然这也是自己对自己的封闭比较好的缘故。我不知道自己是不是一个不能爱的家伙，毕竟身边出现的女人也很多，漂亮的，有气质的，或者一些所谓有女人味的，林林种种我的确以为自己看多的女人太多，接触的女人太多。
一划而过的多年，一直没有被别人所感动，刹那的冲动去拥有的女人也在刹那结束。自由的生活群体中我是保护自己的那一个。于是这样的我怀疑这世界是不是有爱，而我是不是还可以爱上别人。不过在否认那么多女人之前我必须承认还有一个已经结婚，我老师的女儿，我的同学，曾经牵动了我十年的感情。
在我看来失去的才是爱情，于是很多时候我告诉那些在我身边的女人或许你先抛弃我我会爱上你。可是总是被她们抓的太牢以至我就想逃跑。
二
所谓伊人，在水一方。
不知道从什么时候开始我计算她出现的日子，甚至于我经常讨好隔壁的小女孩只要是星期六就告诉我。于是她每次星期六叫我带她出街买东西的时候我就知道我等待快要有了结果。
我不知道隔着2740公里的距离连接起来的网络是不是真的可靠，但是毕竟我能知道在电脑前她就一直在我面前一闪一动，毕竟我能感觉自己的心也和她闪动的头像而心跳。偶尔的网络问题会让我想把电脑给砸了，偶尔的她消失会让我猜想一千个理由。真的佩服自己头脑转动的速度，可以在几分钟想一千个可能发生的事。最主要的是我已经慢慢对她有了了解，并且我知道她是一个经常生病而且一不开心就会晕倒的女孩，这也许是我一千个理由中最怕想也是最后想象的一个。当然我害怕的事情一直没有发生。只是接着我离开网络的时间维持我思念的是传统的方式。
从网络走到传统的方式，于是在以后的日子只要我回到家就有可能看见她的名字和片片柔情。现在的我还保留着这所有我认为最珍贵的记忆，只是我一直不敢再翻开那一页页她可爱的双手写下的思念和关怀。也许将在人生的最后时刻我会再次读那些记忆，那些我最珍贵的记忆，那些我不敢再用心读的记忆。如果爱一个人可以给你一生难忘的记忆，那么这个人是值得你去爱的，我保留的记忆很多，但是值得收藏的的确很少，而那些盖满邮戳飘过千里的记忆将是我最后最心痛的珍藏。
如果爱到了最后也只是珍藏，那么爱的原本是不是不叫永恒呢？
喜欢听她说爱我，那羞涩的言语，喜欢听她说想我，那细小的声音我依然清楚。喜欢毫无顾及的说爱，因为爱在我口中已经封闭了十多年，我以为可以一次说个够，其实的确我是一次把爱说完了，一次用完了一生说爱的机会。对于一个本身的浪子和感情的浪子来说，爱是最不能亵渎的文字，当然自己亵渎了感情的本身。而自己保留着最纯洁的东西就是自己心中那“爱”的文字。形式里的感觉仿佛自己从来就是那么纯洁，已经不在乎别人用任何眼光看我的感情了。
三
心好痛，不就是她和我说了她男朋友的事吗？
原来也有妒忌，原来网络里的妒忌也是那么厉害。
在她下线的时候我决定放手。
当长长的告别信写完，我狼狈的离开了网络。的确现实和网络的差距我永远也不能弥补，我无法跨越的也许不仅仅是一根电话线。
“你真的不要我了吗？....... ”她含泪的问让我更心痛。
我可以把握，可以放弃，可是我不可以不爱。
原来在很多时候摩擦和现实一样，也一样可以实在感受痛疼。一样可以一释开怀。当她放弃她的男朋友，三年的男朋友，我的确笑了。
世界很美好。
为什么男人总是希望别人完全的对你，而你却经常逃避到另外一个空洞里伤害自己和伤害其他人的感情。而我，就是这样的男人。
她收到另外一个她的信是在她考试的前一天，很奇怪，一封没有邮票的信既然可以飘到2740公里外的地方。而这封信彻底把我精心计划的网络感情打的支离破碎。
她是我现实中的情人，对与她来说一直要求的无非是我对她的爱。一个没有爱的男人也许一直坚持的只有性。维持感情如果只是性，那么理性的本身却是无法原谅。
很久以前她问我---
“你认为爱情的标准是什么？”
“即要有爱人也要有情人才算爱情。”
“那么你有爱情吗？”
“没有，充其量只拥有情人。”
“我做你的情人，可以吗？”
“如果不在情字上面加上爱，如果一切都没有以后，我还没学会在乎。”
一段时间以后她问我----
“你到底爱不爱我？”
“我从来就没有爱”
“可是，你对我难道就没有感情吗？”
“有，我和我身边的任何人都有感情，就算我的宠物也有感情，你也一样”
“记住，你将为这句话付出代价。”
“我愿意承受所有的错。只是我已经没有改变错的能力了，如果有选择我情愿选择不曾认识所有的人，我情愿我没有过去。”
四
已经很长一段时间在网上没有看见dear了。其实她毕业以后经常出现在网络，只是从来没有给我解释的机会，可是错误能解释吗？
“曾经一段时间我在网上看着你的头像，看着你给我留言，我只有心痛。有时候我也很想和你说句话，可是我已经不能原谅自己了。我感觉到这世界最无耻的欺骗，我不知道为什么后来还是和你说了话。我也曾经悄悄的看过你写的东西，可是我永远无法忘记那封信给我带来的伤害。作为我为一个女同胞而感到耻辱的时候也感觉到自己对自己的耻辱。。。。。。。”
这是分手时候的一段话。也许这是我最深的体会了，也许这是我最无奈的感叹自己了。
可是有一点我可以坚持，我的确爱过。
“是的，我也爱过你。曾经！曾经一度我认为书上描写的爱情太虚假，怎么会有心痛，怎么可以要生要死。可是我真正去体会了，体会了揪着心的痛，体会了那一刻只想死的绝望。曾经每天的想象只有你，每天醒来第一件事就想知道你在干吗，想知道你是不是也一样的在想我。毕竟谢谢你给了我那么美好的时光。可是遗憾就是一种美，不是吗？”
的确，我依然记得我在火车站见她的紧张和心痛，还有她坚持突然的表情。依然记得她不服气的样子。
我不知道网络里相见的情人是不是都有着那种莫名其妙的期待，是不是都有着紧张的翘盼，是不是都害怕失去，是不是都有刹那的甜蜜。
依然记得月下她温柔的言语，依然记得我们可以漫步街头。
可是，我已经不再是网络里的我了，我所表现的一切都已经不是那个可以让她哭可以让她笑的我了。我表现的是一个我不认识的我，从来没有过的我。我把自己彻底的改变，我把握另一种分寸下表现自己。
“曾经以为你是这世界最了解我的人，曾经以为真的可以和你心灵感应，曾经因为在那件事以后我找回了原来爱的感觉，可是现实中的你不再是网络里的你。我现在才真正体会现实和网络之间的差距原来怎么也无法超越。我们给彼此时间吧，或者忘记并不困难。”
“那我们相约吧？相约在平安夜分手，好吗？”
五
没有任何多余的语言，也没有挥手，甚至我还记得，我一直没有带她去看海。那依偎海边的场景将是我一世的凄凉。
我循声前去的记忆在片刻也成为永恒.也许,爱可以在很短的时间用完成一次激烈的记忆.灯火依然的黑夜,我无法追寻除了自己的记忆以外的想象.
我可以控制自己不再想念,可以控制自己不再记忆,可是谁又可以控制我不再去爱?在深深深太平洋冰冷的地层,那已经被寒冷冻结的爱情.因为冻结,所以甜蜜.
无法寻找除了记忆以外的场景,我设计的分手道白显得好无生气.原来,这几分钟的机会我都从来没有留给自己.
我们附首道别，不需要言语，现实已经并吞了我网络里所有的语言。我唯一坚持的就是，在最后的时刻，我悄然忘记。我可以忘记!
六
做医生的朋友再次提醒我要去他那里，电话里他给了我最后的通牒----
你的时间已经不多了，世界医学史上能最多能坚持的只有十年，而这个难题近几年是不是可以得到攻克，现在还不敢说，我希望你能明白，奇迹往往在你身上去争取，你心承受的负荷过重，不要让自己太受刺激，对于心脏这种情况你尽量让自己能放松自己，这是比药物更好的方法。当然我们还有一点时间等待的就是医学界会出现奇迹。作为朋友，我只能说，给自己机会，也给别人机会吧。
一个季节结束中，新的一年来了，我突然看见了一道曙光。原来，天开始亮了，很久都没有下雨了，早上还有没有散去的薄雾，这个城市很美。记忆很甜蜜.
“生当复归来，死当长相思。”
我幽幽念道。
尾
枯鱼流下绝望了泪水，只是泪的成分是早已干枯，那是保留海底最深处的水源在生命地层的晶莹。
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在windows中我悄悄死亡。。。。。。 |
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