发信人: anranzuiwu(垂死的黯然)
整理人: sakura-xiaoying(2002-08-18 19:56:06), 站内信件
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点燃一支香烟，懒懒的打开显示器，面前是熟悉的不能再熟悉的界面，总算是不用那只破猫了，adsl的感觉还算是不错，连接，进入，机械化的走完这些过程，Q上还是那几个死气沉沉的面孔。广告，系统提示，会员提示，好象这个世界除了广告没有属于我的东西。打开分类列表，亲密的人那一蓝，和我的心情一样，仅有的7个人里有6个在潜水，只有一个小兔子的头像亮着。郁闷，打开窗户做了一个深呼吸，说点什么？和谁说？不知道是问自己还是在问那个本来应该被我仍掉的Q。T了一下那个潜水的狗头“在吗？聊聊啊？我无聊的很”“忙！”“忙什么啊？陪我聊一会不成啊？大不了请你喝酒”“去去去，两个男人有什么好聊的！”“……”“不要烦我了！”意料之中的结局，没办法，去找个不嫌我烦的地方吧，打开浏览器，www.163.com又是老一套，我怎么还不觉悟？可是，除了这里，我还能去哪？
欢迎登陆网易通行证，第2支烟了，什么时候会得肺癌都不知道，郁闷，香烟，163，一个恶性循环。老习惯，先看上社，没什么新鲜的，投诉，争吵。关闭，北社，一如既往，只是在私人珍藏里多的那个叫“初恋”的版昨天忘记去看了，点机，情感，灌水，版聊，是不是这世界就是这样一个圈啊，更加郁闷了。好熟悉的id啊，有人为我点歌，是《橄榄树》，不错，我很喜欢，回复点什么？算了吧，郁闷的心情加上懒懒的手，也打不出什么好东西，就不要现眼了，找时间回点一个就好了。还是去聊天站看看吧，哦？值班室有一百多人？今天真热闹，抓紧，再点一支眼，看看有没有能过过脚瘾的人，正好可以发泄一下最近心中的不满也可以舒展一下看了国足惨败后的心情。问讯，聊天，又是这些，终于，看准了一个说脏话的“***被1115号管理员请出了聊天室”心情总算是平复了一点，可是网友们无止境的问提又让我陷入了沉闷。“有人要你的QQ号”“25084”看都没看就给了她，反正也不是什么秘密。“是刚才你T出去的那个人，他要骂你”“……”我T出去的人？是他！突然之间想起了那个本来应该很熟悉的id，一个曾经的兄弟，一个在网络上疯狂散布我谣言的人，攻击和漫骂我对他来说是很平常的事情。头好大，我怎么这样不小心，把Q又给了他？是谁要的我Q？那人走了，没看到id，算了，退出聊天室，等着厄运的降临吧...果然，不出10分钟，漫骂的加友信息铺天盖地而来。我要杀了刚才找我要Q的那个家伙！我在心里恨恨的说。可是又不知道是谁，得了，网络不就是这样吗？还有什么想不开的？一面点着拒绝一面点起了第5支烟，在加友信息中突然出现了一个头像在闪，是谁呢？我可是常年隐身啊，唯一几个可以看到我的亲密朋友一天天也不理睬我，哦？是那个小兔子头像，是她啊，先看看说她什么“千万别加哦”“我知道的”“对不起。。。。。”“呵呵，再见”“呵呵，网络上我唯一恨的人就是他，你把我的Q给他？”“呵呵，网络上我唯一恨的人就是他，你把我的Q给他？”“对不起，你别删我了 我自己走”沉默，是她，怎么回这样，我又对她说了什么？突然想笑，想放声大笑，笑我自己。
已经不知道是第几支烟了，反正烟盒已经空了一半，外面黑漆漆的夜，只有偶尔吹进的风让我还可以赶到自己的存在，时间停留在午夜，麻木的看着屏幕，透过徐徐生起的烟雾，一缕缕往事也浮现在眼前.....三年前的一个夜晚，在朋友的诱惑之下来到了这个虚拟的现实，从次，一发而不可收，在那个用猫的时代，每天的网络生活占据了我生命的大部分时间，为此，我失去了相处2年的女朋友，在悲哀过后，我没有走出这个战局，反倒甘心做起那个被摆布的棋子。本来开朗的我变了，变的甚至不知道“开心”是什么，只是天天聊Q，刷屏。日负一日，转眼过了一年，生活没有变化，偶尔想起她也只有一丝丝的心痛，相反，在网络里的生活却生了级，从普通聊天到网恋，从刷屏到管理员，一点点，一滴滴都是让人那样的难以忘记。有过苦，有过甜，和大多数人一样，走了那么多，最后却只剩下一个被掏空的灵魂，再也没有过去我，再也没有那些欢乐，网络，象一个吸血鬼，一点点的占据我的整个人，真怕哪天连灵魂也出卖给他。看着id上的照片，甚至不相信那是自己，被人玩耍了N次之后，还在相信世间有真情。终于，在一天情感被彻底摧毁的时候，我想选择离开，并做了傻事，那天，我的Q开着，挂了一段无聊的回复，大意就是“我要离开，彻底的离开”几个朋友在接到了几次回复之后就放弃了劝我的念头，只有一个头像在不断的闪烁“能说一句话吗 让我知道你还好”“也许是我说错话了 希望你再爱别人的同时也好好爱你自己”是她？曾经的蝴蝶，本来达到冰点心里有了一丝暖意，但是，那时的我没有心思去想什么。幸好现实里的朋友及时的赶到了我的家里。第2天，还是缠着绷带打开了连接.....也许重新选择回来是个错，也许那时候彻底离开是解脱，我又走上了一条不归路，Q上还有信息在闪烁？是她，以前那个被我当作孩子的她，不断的劝慰，让我心里有了一种异样的感觉。可是，疲惫的心不允许我再有任何形式的感情。我只是一个平凡男人，经历不了那许多的。一个约定，要彼此快乐，孟庭葦的歌，让死了的心在渐渐的复活，而这感情却只能埋藏在最深处，每天可以看到小兔子的头像已经成了最大的快乐，没有话语，没有什么奢求，只是希望日子可以这样继续下去....
手上被烟烧到的刺痛把我拉回了现实，我是不是伤到她了？她还肯理我吗？今后的我该怎么样？为了网络放弃了那样多的我该怎么办？最后一支烟了，点燃他，我的生命也在一点点的燃尽，外面早已没有了灯火，只有这许多不眠人还在网络里游荡。和她说会话吧。心里很难过，可能她是最好的听众，听我去讲述我的故事，讲述我的心声“还在吗？”“在吗”“对不起，刚才我话说重了”“不要怪我好吗”“……你删除我了？”心里突然有一种不好的感觉，也许她只是下了，但是那感觉却越来越强，试一下吧，用Q会员独有的方式，点了那个让熟悉的小兔子，选择“对其隐身”等待....短短的几秒却好象过了一辈子。终于，服务器传来了信息，却是
操作失败，您没有这个好友
…………
说不出是什么感觉了，最后的烟也到了尽头，想笑，还想哭，王杰那首《伤心1999》却在这时候播了出来...
台北的黄昏人海在浮沉
我也在浮沉
匆忙的脚跟空洞的眼神
心事就别问
我只是个平凡男人
感情也只是贪个安稳
所有认真 所以责任
被你看的不值一文
原来所谓的残忍
看不到伤痕
想着你的吻 却化成咒语
我难以翻身 不怪你太狠
怪我太愚蠢 还相信永恒
世纪末的冷酷预言
一点一滴正在发生
再多努力 再多苦撑
也要失去爱的可能
原来坚持的完整
代价是要让人掏空灵魂
相信1999 算了天长地久
不过拼命追求喜新厌旧的年头
我的爱 对你来说
如果是颗毒瘤 残局我来收
算了吧1999 忘了曾经拥有
也忘了要迁要放要分都是你的手
从今后死了一个濒临绝种的温柔
多一个爱情杀手
离开你的世纪
我走进没有温度绝情的风景
当地求转到尽头 也照不回我的真心
关闭连接的我该怎么办？明天的我又该怎么办？3年了，最后的年华不会再回来，拨通那个因为网络离开我的她的电话“您拨的是空号”我该何去何从？唉，没烟了………………
这是一段回忆了，现在的我只能偶尔在回忆中找寻少许的快乐，漫漫的人生，我该何去何从？
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