发信人: yfxiyxw(鬼皇)
整理人: .an.(2002-08-21 23:06:29), 站内信件
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飘逝的水
2002年7月28日晚八点，我听一哥们说她要回来，从荷兰这个欧洲小国。两年了，我几乎已经忘掉她了，不！应该说是我想忘掉她——非常努力的。其实我相信没有她，我会过的更好，这是我跟很多人都说起过的，虽然我也明白这有点言不由衷，可问题是我一直很痛恨，上帝给予我抑郁和悲伤的权利，所以总想拿把冷漠的剪刀，把感情的丝丝缕缕剪断。可她……唉……
（一）
在她出去后的这两年，我一直想找人打听，打听她在外面是否过得还好，其实我也曾有意无意地，在同朋友聊天时提起她，他们总是轻轻地说：
“放心，她还没有男朋友。”
似乎这样便能安慰我，并且给他们饭后的谈资增加确凿的证据似的。也许，等她回来当面问她可能会更好，可我想，不管她是说好，还是说差，我都只能回答：“是吗？我这两年还成，呵呵。”
是啊，这两年我过的的确还不赖，社会是很锻炼人的。我终于变得稍微圆滑了，不再跟外面的世界格格不入了。我已经懂得如何安排自己的收入，并且不会再让自己饿着了。我的朋友越来越多，因为我已经不习惯天天跟别人争论了。我也懂得尊重人了，不管这些人在我眼中是否庸俗。总体上，除了这头曾被她欣赏的长发，我已经不是个惹人厌的，激进的艺术青年了。
是的，她喜欢长发，我也一样，她喜欢长发据说是因为能遮住她额头的伤疤，关于这伤疤的来源，她从未谈起。我喜欢长发，是因为我喜欢发丝被风吹起的感觉，飘逸，自由的感觉，这一点，她也认同。所以我们经常一起，爬上这座城市最高的大厦。从顶楼天台感受被风托起的感觉。那时候我真的很快乐，仿佛一下子便从这空虚的城市逃脱了。可我很后悔，有几次她喊冷，我却没有脱下自己的衣服，或者干脆抱住她，我想哪时的她，应该不会拒绝吧？其实这些想法，当时也有过，可最后却总是用“冷？那么我们下去吧。”做为回答。不错，我是个懦弱的人，我承认。
（二）
我，一个水瓶座多血质的男人，家庭、环境、教育让我变地冷漠、忧郁、寡言。可我总是想给自己披上外向、活跃的外衣，我可能有演员的天赋，所以朋友们总是说我是个开心的人。唯有她，有一次在画室里问我“是否活地很累？”哪时候，她的眼睛非常透彻，我一下子楞住了，我看着她略显苍白的脸，想着这是不是一种嘲讽，并且在心里准备好如何应付她接下来的刁难。可她却起身，漫漫走到卡拉的石膏像前，摸着卡拉冰冷的瞳孔。我想我当时的表情可能象卡拉一样充满怒意，就象一个自以为高明的魔术师被人拆穿后一样吧。
接下来的几天，我刻意地躲着她，是的，我怕她，怕她的眼，怕她苍白的脸。怕她看穿一切的话语。但，同时我又想她，想她柔软的发，修长的手，想着她不着修饰，有着柔美线条的脸，想着她透彻深邃的瞳孔以及明白我心灵的那份智慧。我想，我已经爱上了她。我开始感到害怕，感情——我无法消耗的奢侈品。
最终，我还是约了她，在没有人的画室。当她进来后，我只是看着她，却不肯说话，我实在不懂如何去表达。甚至我还在犹豫，我对还是错。
几分钟后，她叹了口气，走到卡拉石膏像的后面，
她：你说，人是什么？
我：人？
人是没有温度的火。
她：那感情又是什么？
我：感情是有温度的冰？
她：那当没有温度的火遇上有温度的冰呢？
我：……
水，飘逝的水。
她：那等于什么？
我：等于得到后的失去，
以及各自形体的丧逝。
她：你怕？
我：我怕。
她：那为什么还来找我？
我：我没有找你……
她：？？
我：是的，我没有找你……
她：？，…………
我：……
………
………………
她：唉，有空吗？
我：？？？
她：有空的话带我出去走走吧，
我对这个城市很不熟悉……
我：我也一样，不过，好的……
（四）
我是最后一个知道她要去荷兰的人，那帮平时称兄道弟的哥们可真够义气。其实这种早晚要知道的事情，早告诉与晚告诉对我来说没有什么区别，我没想过要去送她，更不会去阻拦她，事实上我没有理由去这么做。因为我们更本不算开始过，他人流传的花前月下更是无端猜测。总之她走的那天，我因为前晚的醉酒而一直躺在床上，睁着眼睛，噢，那天的阳光真刺眼……
（五）
具体的情况都是别人说的。
她放弃了绘画，去荷兰改读经济，临走前，她剪掉了她的长发……
6:45 2002-7-29 |
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