|
发信人: ybjing(流浪~草) 整理人: ybjing(2002-07-31 22:50:41), 站内信件 |
| 最近总是这样，很晚了还呆在办公室里上网，美其名曰是迷上了网易刚出来的大话II游戏，自己也做出很迷游戏的样子，成天一上网就想着要上去，要练级，要赚钱，要养宠，要打怪……自己骗自己总是很容易的，找一个借口多对自己说两遍于是就信了，于是自己都觉得自己迷上了这个不知道哪里有趣的游戏。
现在是凌晨五点了，退出了游戏退出了QQ做出一副要回家的样子，呵，还有人说：晚上回家，小心些。想想窗外应该已经快有曙光了吧，在家乡的农村里，鸡都已经叫二遍了。不想动，虽然眼睛涩涩的，嘴干干的，还是不想动，在这个倒早不晚的时段里，回去睡觉却又怕两、三个小时后会被叫醒去上班，不睡觉呢，万一可以不用上班这个时间却又生生的浪费了，于是在矛盾中坐着不动，下意识的还是选择了独坐而非回去倒头就睡。 换了一个谁也不知道的马甲泡在版上，一张张的翻看这一个星期以来的贴子，看过的和没看过的。对黔版已经产生一种割舍不下的感情了，就像是相处了很久的朋友，稍有时间不联系便会挂念着，于是每天在别的地方做完工作还匆匆赶回公司来上网，就为了在黔版上挂挂，有什么好的坏的高兴的难过的事都想在这儿说，却又怕被人一再的指责是灌水。想想自己其实根本没有为黔版做过什么，只不过又重开了这儿的灌水之风而已，看着这么多朋友的文字，自己开始惭愧却又没了感觉再写点什么，虽然每天有空的时候总是会想：下一篇写什么呢？却总是没个着落，呵呵。 反复听着版上的那首娃娃的《大雨》和《飘洋过海来看你》，最早听娃娃似乎是在初中吧，那时候还不太喜欢她，觉得她长得丑丑的，声音也怪怪的，那时候喜欢柔柔的女生，就像伊能静那样的，直到那首《飘洋过海来看你》第一次出现在自己耳边，才真正开始接受她，然后去找她原来的歌细细的听，听她那种有些喑哑的声音，那已经是六、七年前的事了吧。这个凌晨一个人守着空空大大的办公室听她的声音，听出的却是自己更加迷惑的心情。真的觉得自己的心就像她唱的那样，已经没有了主张完全失去方向，雨也罢风也罢，对我似乎都没有了吸引，下意识的在逃避一些已经熟悉的东西，下意识的开始让自己习惯一个人独处，很想把歌词改成“带我到没有人群的地方”，每天看着街上人潮涌动的样子就开始心烦，坐在车上看着身边川流不息的车队也开始烦，走到哪里都有各种各样令人心烦的声音强硬的塞进自己耳朵里，只有在这样的夜晚这样的凌晨才能真正随心所欲的听到自己想要听的声音。 有时候会一个人呆想，想着自己的要求其实也不算高，只要有一个简单而舒服的家，小小的一间两间就好了，有一台电脑和一张松软舒适大大的床，有一个大大的书柜放满我的书。可是再想下去，就发现这个想法也不知道何时何地才能够实现，于是接下来必然会陷入一种绝望的心情，想不通为什么这样的小小心愿也似乎遥遥无期。伸手可及的只是疲倦而又疲倦的工作，厌恶而又可恶的领导的嘴脸，不情愿却又不得已要去打交道的合作者的冷漠，还有一天中总有一半以上的时间会接触到的毒辣辣的南国的太阳，无孔不入的接触我每一片裸露在外的皮肤，不用我去迎奉，它也会主动的贴上来，染黑我的皮肤灼痛我的眼睛。 总有许多人以为我要求的生活会很奢侈我要求的工作会很上进我要求的日子会很精彩，其实平淡自足才是我心里最希望的目标，最奢侈的愿望。其实不想要美丽不想要有钱不想要权势，这些个的追求于我而言并不是很重要的，因为实在是自己也不知道自己想要的是什么，除了那个想像中的家以外。以前经常会指责别人说：你连你自己现在打算做什么都不知道，那还要怎么做啊。那时候年轻吧，颇为自己的义正言辞沾沾自喜，没有目标的人怎么能走好自己的路呢，而被我指责的人也唯唯诺诺应承着我的话。现在发现，原来自己才是一个真正没有目标的人，不知道要做怎样的工作，不知道要过怎样的生活，不知道要找怎样的感情。以后会在哪里？不知道！什么时候换工作？不知道！怎么还不找个男朋友啊？不知道！下一步要怎么走？不知道！现在惟一知道的是自己什么都不知道了。 有些像回到刚来深圳时的那种状态了，小心翼翼的把自己半封闭起来，不跟人接触不跟人过多的打交道，除了身边的几个比较要好的朋友外几乎不再跟其他的朋友联系，叫着一起玩也总是找这个找那个借口去推托掉。走在街上遇到认识的人会下意识的转过头想绕开去，除非他（她）先叫住我，也是匆匆几句话便结束了走掉。找着一样东西强迫性的让自己迷进去，或者说给自己找点事做，否则将不知道自己会怎样。 网上遇到一个早无联系的老同学，说话时习惯性的加上“呵呵”“哈哈”之类的词语，见到她说：“你没怎么变啊，还是像原来那样爱笑，真好。”于是开始苦笑，一个人对着电脑屏幕苦笑，不知道怎样的人才会在这个社会上生存这么久还能保持如读书时那般无邪的笑，没有心事没有疑滤不必伪装不必掩饰的纯纯的笑，她为什么不明白现在而今的笑容已经跟N年前的笑容有了本质的区别呢？难道有某种真空包装能将我8年前的笑容保存到现在吗？如果有，也许我会没钱买。 开始觉得自己像是在玩那种迷宫游戏，已经走了进去，退是肯定退不出来了，来路已经迷失掉，前面无数条路，没有线索可寻，迈出的脚悬在空中不敢往下放，看不清脚下的任何一条路，甚至不知道脚下是否有路，更不知道的，当迈下这正确或错误的一步一步后，最终会不会有一个明亮的出口在那儿守着，等着我出去。 有时候很想让自己彻底放纵一回，却根本不知道该怎样放纵自己。 迷宫般的生活，走不出来的日子在循环。 ----  黔山漫话
 |
|
[关闭][返回] |