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发信人: wwwww68(Del) 整理人: clarafire(2003-01-05 18:53:56), 站内信件 |
| 标题未定（1）
作 者: wwwww68(Del) 2002-06-22 15:48:40 :0 :0 [回复] [打包] [转贴] [修改] [删除] [标记保留] [加至精华区] 我从房间出来，沿着楼梯一阶一阶往下，扶着栏杆的右手由于摩擦感到火撩般的痛。我飞快地从楼梯向下走，墙壁上潮湿的痕迹、足球和鞋的印子，就都到我后面去了。我这样走着，沿着楼梯回旋而下，五个三百六十度之后，我就到了一楼。外面的阳光果然灿烂，刺眼灼人。但是我并不顾及这些。从一楼再下几阶，才是标准的“路”——丘陵地区就这点麻烦。那时路上无比清静，几乎看不到人，只有知了在不停歇地叫。阳光照耀着的地面，发出一片惨白，教人难以睁眼，很是好看。我从一楼的楼梯下来，拐弯，再拐弯，走过忽高忽低的丘陵地区的道路，穿过树阴下的短暂凉爽，进到Ｓ馆里面。Ｓ馆里空无一人，门口的镜子依旧反射这外面强烈的光。而里面的阴冷暗淡，与那时的季节毫不协调。 这都是二零零一年的事情。 二零零一年七八两个月，我独自一个在Ｓ馆里看书。我会在下午一点多钟从宿舍里面走出来，毫不在乎头顶上的烈日，然后一直很轻松地走到Ｓ馆。那时有些人认为我疯掉了，早晚会在阳光下脱水而死；还有人认为我在哗众取宠，根本坚持不了多久。但是我后来并没有疯掉，而且没有被太阳晒成肉干，我在这个学校里又活了一年多，至今还活着，所以这些人对我很失望；另一方面，当时根本就没几个人能看得到我，所以我不赞成所谓取宠的说法，而且我整个七八两月天天如此，不存在坚持不了的情况，所以那部分人对我也很失望。后来我终于发现，我就是这样一个让人很失望的人。这种自责一直持续了很长时间。那一年的整个夏天，我都不停地再让人失望——认识我的、不认识我的人，甚至包括那些是人、和不是人的东西。这样的事例实在太多，几乎天天都有。 其实那个时候，下午一点多，我走在寂静无人的路上，心中充满期待。我期望快点下雨，期望路上能有点风。我走过白色的滚烫的高高低低的小路之后，会出现一些树在我的两旁，这些树十分高大，几乎遮住所有的阳光，我那时想，如果树叶再密一点，可能会使走在树下的人，误以为天已经黑了。所以那段路程我就不期待下雨，而仅仅期待有风。但是一直都没有风。我觉得在我走在林荫道的时候，阳光可能很失望，因为它几乎对我无能为力。而在林荫道上，也有一些对我失望的事物，比如树上的虫子。它们往往喜欢不做声地掉下来，掉进人的脖子里，引起一阵惊恐的尖叫。然而我却从来从来没这样过。虫子们或者掉在我的前面，或者是后面，唯独掉不到我脖子里。我是这么解释的：我那时内心彷徨，不知所措，所以走路很快，而虫子们在我头顶上向下掉的时候，我就走到它前面去；若是它们懂得数学，便会计算自己从上面掉下来的时间，然后乘以我走路的速度，得到一个距离，然后在我前面那么多距离开始跳，可能就会有所收获。不过即使这样也没有用，我经常突然停下来，看看后面有没有人。我觉得每个人都会这样，毕竟在酷暑中午烈日之下，能碰到一个人是很罕见的——于是就物以稀为贵了。所以虫子们就会在我前面掉下来。今天看来，我的确是让虫子们失望了。不过我无能为力，因为虫子们很多，而我只有一个，我不能都满足它们，否则我将变得和他们一样，满身都是浅黄色的毒刺。 我考虑我是不是要满身都是浅黄色毒刺的时候，就常常陷入矛盾中。因为这件事情有利有弊，一方面，以后没有敢说我要疯掉，或者诽谤我要变成人肉干，因为我可以用刺蜇他们；但是另一方面，假使我真的满身都是毒刺，我就不太方便睡觉，我很担心这些刺会蜇到自己。要是在人多的时候，我可以组织一场辩论赛，讨论满身毒刺是利大于弊，还是弊大于利。但是后来我发现这样不行，因为找不到优秀的评委，判不出输赢来。人在受到情感矛盾的折磨时，常常需要找一个发泄的方式。对我来说，最好的方式就是把虫子们都踩死，因为它们让我觉得自己是个让人失望的人。虫子们都很软，一脚踩下去，便冒出一泡黄水，变成扁扁的一张。但是我始终没有踩，因为我觉得虫子们并没有错。那时候是下午一点多种，除了往我身上掉，就找不到别的人啦！所以我就放他们一马，但是要在人很多的时候，它们还想往我脖子里掉，我就会把它们都踩得冒泡泡。 于是我就找不到其他的发泄方式了，因为除了虫子，再也没有别的活的东西来看我表演。于是我又扩展了我的结论：我不但容易让他人失望，还容易让自己失望。 我在路上走着，全身沉浸在悲观的情绪之中。那时候四下无人，空旷寂寥，这便使得我更加沮丧。如果有出现，我想我应该向他打个招呼，并且向此人诉说我的苦楚，最难得的是，当时不会有人偷听，也没有人看见，所以我可以任意发泄我的情绪，比如抱着此人大哭一场。遗憾的是几十天里面，始终没有这样的机会。于是我也只能一直走到Ｓ管里面，路上没任何事情可做。 6月 ---- 
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