发信人: magicpetal()
整理人: ft.858(2004-02-28 21:58:05), 站内信件
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从小到大，我想过很多次死。
也有过自杀的念头。那是一个处于青春期的孩子因为一点点挫折在思想不稳
定的状态下产生的想法。在有月光的夜晚，我认真地考虑过如何才能死？割脉很
痛，喝农药会翻白眼，上吊没有地方挂绳子，安眠药没处买，撞车会连累驾驶员
，想死，还死不了。我想着想着睡着了，第二天醒来，阳光明媚，小鸟欢叫，我
又想：生活如此美好，我怎么能死呢？
前几天我偶然翻到当年的日记，看到自己稚嫩的笔在那儿感叹：“那个和我
一样在某个地方成长的他还没见到呢，死了，太可惜了；我还没有为人妻、为人
母呢，死了，太可惜了。”我不禁笑了。年少不经事的我没有想过自己的死会带
给养育自己的父母怎样地痛苦，没有想过白发人送黑发人的绝望，没有想过生命
如此不易该好好珍惜，幸好，我认为未尝过爱情滋味而死是憾事，因而没做傻事
。但我却由此体会到自杀者的心理历程，真正想要自杀的，要克服的不是对死的
惧怕亦或是肉体上的疼痛，而是对自己深爱着的一切的眷恋，这，实在需要很大
的勇气和决心。
第一次接触到死，是和我的童年紧紧维系在一起的外婆的突然故去。阴森的
太平间里，我一遍遍梳理外婆稀疏的白发，无数次用自己滚烫的嘴唇亲吻已冰冷
的外婆的脸庞，泪如泉涌。死是这样残酷与现实，划出任何人不能逾越的界限，
分割了亲人。
那时的我，正利用业余时间帮《少女》杂志拆阅每天从全国各地寄来的大量
来信。其中有一位二十二岁的女孩来信倾诉自己爱上了一个有妇之夫，而那个男
人一边在她面前甜言蜜语、信誓旦旦，一边却刚成为父亲。痛不欲生的她在信中
流露了轻生的念头．．．．．．我花了整晚的时间写去了回信，在焦急中我等到
了她的信，看到“我想通了”这几个字我仿佛看到她重又灿烂的笑容。我们成了
朋友，没有提及过那个男人。几年后，远方的她结婚了，寄来的结婚照上我第一
次看到她的样子，小鸟依人般偎着她的他，有着和我想象中一样的笑容，照片背
面，有她短短的一行字：“真幸福，还活着。”
工作后，和我在业务上经常有联系的一位同事突然之间被一张诊断书判了死
刑，可他昨天，还与我开着无关痛痒的玩笑。我远远地看着他整理自己的桌子，
看着很多人聚集在他身边，我不知道他迷惘的眼睛在想什么，他是否想到他现在
触摸的东西和看到的人，都有可能是最后一次？！死，就在前面等着他，在那个
最后期限前，他会做些什么？
如果我们每个人都知道自己的死亡时间，日子还会不会仍然这样过？下班回
家的路上，我在汹涌的人流中感到：每天熟悉的东西在死面前是如此珍贵，珍惜
生命不是一句口号，更应该是行动。
我们家也从不避讳死。旧居的走廊就面对着第九人民医院的太平间，声嘶力
竭地哭喊和断断续续地抽泣经常可以听到。父亲拍了一张自己很满意的半身照，
照片上的他和平日里的他如出一辙，双眉紧锁，神情严肃，他竟去放得很大挂在
书房里，还郑重其事地对我和母亲说这是他的遗像。而母亲，每次我惹她生气，
她就朝我吼：“我死了，看你怎么办？”。关于自己如何死，大概是我想得太美
好了，我没有想过被车撞死，被绝症折磨死，甚至是被歹人杀死，在我的概念中
，我的死，就是一下子，没缘由的，也不痛苦的，死了。
于是，我想到了写遗书。有一个晚上，我仔细地考虑了遗书的内容。我十几
本日记留给我最好的朋友，她知道我最爱穿的衣服是哪件，我喜欢梳头，别忘了
在我的手中塞一把牛角梳子，还有我最爱的小雏菊，让我捧一束带走吧，我剪下
长发时留下的辫子也放在我的身边，还有我的大学录取通知书一定要让我带走，
朋友们的合影烧一张给我，让我在那边也经常看到他们的笑容，《滚滚红尘》和
《半生缘》也和我一块埋入土中吧，每次来看我，请轻轻地读一段张爱玲的文章
．．．．．．当我想到，“别忘了，带一包我最爱吃的水晶杏梅，沏一壶红玫花
茶。”我躺在床上就泪流满面了。
我舍不得，因为放不下所有深爱的。
我老想着四个字——人生太短。
太短，因此得好好活。
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