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发信人: xqplay.vip(发芽) 整理人: xqplay.vip(2002-06-24 15:00:02), 站内信件 |
| （四十二）
晚上，我一个人坐在小哈德洛克的角落里。巨大的音乐声把我的思维冲击得支离破碎，闪烁的灯光让我的压抑向放纵狂泄。台上有两个漂亮的年轻姑娘在跳舞，优美的身体剧烈地扭动着，她们美丽得像水蛇一样。我看不清她们的表情，我只看到她们手足间流露的欲望和放纵，我知道这是她们自身的，也是为着台下疯狂的人们的。在这个灯红酒绿的年代，人们也学会了原来属于资本主义的苦闷空虚，人们开始需要发泄对现实对生活的不满。年轻的一代学会了不同程度的放纵，学会了故意蔑视传统的道德，学会了借助于外界的环境满足自己的下坠欲望。我就是这一群体中的一员，她们也是。我们是堕落而又无奈的人群，生活就是这样的，方方面面都这样。 我对面的红衣女孩开始吐，她面前的啤酒瓶被她猛烈的动作撞翻了，黄色的液体流了一桌子，我闻到淡淡的麦香味。她的女伴拿着纸巾贴在她身边说着什么，温柔细致。她们的身影在阴暗的灯光下显得压抑，舞池里红色的光从她们脸上不时闪过，给她们添了几分诡异。她们都化了浓妆，雪白的脸，黑色的唇，蓝色的眼神迷离，我猜她们早已经忘了自己是谁。我想起了自己和杨柳。 五彩的灯光还在闪烁着，滑过舞池中每一张毫无表情的脸。在这里，我感觉不到外面的空气，外面的世界，我甚至想不起来自己的生活是什么样的，我觉得生活就是这样的，张扬的鼓点声，清清的苏打水在口中跳动，这个世界除了自己还是自己。 我没搬到宿舍去住，我还住在我们租来房子里每天上班下班，虽然他睡在沙发上，但我们仍然共处一室。他每天按时回来，像个最顾家的丈夫一样做饭，照顾在生活上接近低能的我，一如既往地。我常常关上卧室的门坐在黑暗中沉思，我的想法像断了线的风筝一样无法驾驭，我常常想着想着就迷惑不安了，不知道刚才究竟想了些什么。其实我并不是消沉，痛苦这个词根本无法代表我的情绪，相反我有种极端的快乐，但我所表现的却更像颓废。我在黑暗中忘了时间，忘了吃饭，我披着长袍光着脚一遍遍地涂指甲油，闪着微光的蓝指甲油。每天上班时我的情绪一点也没受到影响，我没有浪费公司所买下的每一秒钟时间，我甚至从不倒茶，因为每天的工作太多，我总是想不起来喝水，除非下班后放松自己后。其实我的工作是快乐而简单的，我们的公司文化就是效率和畅通的一种表现，所有的事情都在规章内井然有序，有条不紊。不会没有意外，可是通常意外的解决方式也已经在规则之内了。每个人冷淡地各就其位做着自己的事。这是真正的一种螺丝钉的感觉。所以我简单地快乐着，为这种在规矩中工作的效率和机械。但每当我回家，我就有种极大的悲哀和快乐同时侵袭着我，这种情绪让我无法释然。我不知道这种奇异的组合会不会让我的神经出现问题，我没有体验过这样的情绪。可是我迈进卧室时自然地放松了，躺在床上无所适事，或者上网到虚拟社区转几圈，聊聊天，骂骂人，大多数时候只是转转，什么也不做。我几乎忘了自己身处于现实的世界，我有一个分居的丈夫，还有一个快乐的工作。 我日复一日地无所适事，坐在黑暗里不吃饭地发呆，我看的出来王不鸣很担心我，他每天都想和我认真谈谈，他每半个小时就找借口敲门，走进故意让门留条缝，他怕我想不开。可我知道我不会的，我现在明白了，我明白了无论是王不鸣或是苏海其实都不重要，重要的是人需要爱和被爱，只是那种爱的感觉，所以我没必要为了他寻死觅活，也没必要为了任何一个男人放弃生活的乐趣，都是不值得的。我只需要在乎自己心中的感觉，无论它目前放在谁身上都行，这样就够了。我知道了爱情其实只是很脆弱的虚幻，人给自己的虚幻，它迟早都会面对真实。重要的永远不是某个人，而是自己的心。我想我的心因为看透了这种虚伪而深切地为爱情悲哀，也为自己有可能不再拘泥于爱情在心中的完美而快乐。我不想为爱情再想什么，所以我应该做点什么，让这种无聊的思考过程中止。我买了一大堆小说和专业书在家里放着，我开始阅读以前最不爱看的哲学书，但我的大部分业余时间还是花在了《西方经济学》上，我回想着自己的毕业论文，我觉得我现在可以写得更好，虽然我懂得更少了，可是读得越多懂得越少是正常的。凯恩斯、亚当斯密和李嘉图的名字总是出现，我仔细地想弄明白他们的理论后面有什么样的知识结构，我想这些看似并不复杂的理论实际包含的东西是远远超过我这种普通学习者的想象的，我并不完全相信这些理论，因为人文学没有公理，不像自然科学，但我想他们都在一定程度上是对的。这更让我迷惑，我越来越觉得学问这东西太恍忽了，它竟然可以用一个前提引导十个以上在逻辑正确的结论。那么逻辑又是个什么东西？我一直用来支撑自己的逻辑也是这样不精确的吗？生活是一种人文学科，它没有道理可言，因为它充斥了各种相互矛盾的道理。是不是真的如此呢？然后我看到一个例子，说从成本的角度上，教育程度越高，边际效益越低，甚至在平均利益上它也是成本与收益不符的东西。也就是说，受教育是种亏损。对，它的推理过程没错，但它真的没有错吗？它应该引进社会效益这一概念吗？这是微观经济学。我合上了书，我太糊涂了，我已经把这纯理论的东西带入了自己的生活，我越来越发现自己陷入了不可知论。我想我当初应该学语言，这会让我快乐很多。我突然又想起了上学时做的策划案，关于夫子庙的开发的。我把它从抽屉里找了出来，看见上面老师的红色惊叹号，她在后面批了一句“富有创意，违反现行法律”。我找到了违法的那一段，它被用红笔勾了出来，“重开妓院，柳如是、董小宛、李香君等知名社会活动家是夫子庙的招牌。”我忍不住笑了，为了自己当时幼稚的突出自我心理，竟然用了这种词。我找出地址本拨通了老师的电话，希望她还记得我。“龙老师？我是郝纤纤，你……” 她打断了我，“我知道，个子高高的那个，爱涂蓝指甲油的。”她的声音没有一点迟疑或是不快，相反我从中找到了一点惊喜的语调。“是我，我在看你给我改的策划案。” “哪一个策划？你们每个月都得做的。” “夫子庙。” “噢，”她的声音开始笑了，“开妓院的那个？我觉得不错，虽然想法有点简单，但不缺少创造力。”“那，”我就象和杨柳说话一样自然，“妓院合理吗？” “不知道。”她又笑，“你说艺妓还是娼妓呢？” “两者。” “我个人觉得，应该有点弹性吧。怎么现在想起来这个问题？当时你没问我。”“我当时不敢。”我想了想，让自己的声音显得轻松自然，“我还是倾向于把它合法化了。”她在电话那头笑了，有点迟疑，显然她有点不明白我为什么会打电话专门谈这个问题，我也不明白。但潜意识里，我知道我想把王不鸣赶到妓院去，或者让自己认为解决欲望的不同方式都是合理的。我觉得自己太无聊了，我又客套了几句把电话挂了，我为什么想找她谈呢？她一直在高校里过着平静的生活，她根本无法理解这平静下蕴育着丑陋。 ---- 
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