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发信人: xqplay.vip(发芽) 整理人: xqplay.vip(2002-06-24 14:00:47), 站内信件 |
| （三十四）
我一个人，在街上游荡，不想回去。我不知道自己为什么又开始无端地情绪反复，我总是这样，一次一次地陷入同样的不快乐，怀疑着自己生命的价值与意义。其实我知道我很想回家，回家有温暖的灯光等着我。可我知道回去没有用，我一样不快乐，灯光越温暖越不快乐。我漫无目的，我四处游荡，因为我希望自己能够在今天把所有的不快乐都消灭，明天起来又是新的一天。可是我又知道这几乎是一种奢求，如果一次就把不快乐消灭个干净，那我这些处来都在干什么？我无端地不开心，仿佛所有的事情都需要我的关心一样，其实这和我有什么关系？不是我要被开除，也不是我需要考虑生计问题。但是我真的很难过，这一切让我知道了更深层的东西：生活。生活选择着人们，人们选择着生活。就在一次次地重复的选择之中，挣扎与奋斗、消沉与沦落，所有的复杂与简单把人推来推去，像在海浪中无助地飘浮的稻草，随着波浪，飘，飘，飘……苏海的名字又一次浮上了心头，苏海，他知道自己给我的生活带来多大的影响吗？也许，他的出现和消失是我生命的转折点，我由此知道了痛苦是什么滋味，也从此学会了不再快乐。但也应该谢谢他，让我学会了不断地思考，虽然我的思考纯粹是一种浪费时间，但至少我还会浪费时间，就这样浪费着，生命就可以一天天地过去了，匆匆地，在浪费的过程中。否则我会更加茫然，我会无事可做，我会除了吃喝玩乐一无所有。现在，他让我学会了打发生命，这就是，浪费时间。我知道我不该责怪他，所有的一切都是我自找的，以前我就可以完全不理睬他，但以前我就没做到，现在当然更没有理由把所有的一切错误都推到他身上。如果曾经有过错误，那一定是我的错，是我自轻自贱，是我自甘堕落，是我，都是我。既然都明白，又何苦再想起他？我在黑暗中嘲笑自己，世上最痛苦的事莫过于爱上一个根本就不爱你你的人，还给人家蔑视了，污辱了，用他特有的方式——喜欢。这么多年来，他何曾想起过我？他恐怕早就把我这个幼稚的人忘记的一干二净了。他不会知道，我为了公司的一个与我无关的决定，竟然在深夜的街头徘徊，以为自己是伟大的救世主，忧国忧民地操这份闲心。在心底，我知道，我只是为自己的命运担忧，为自己的未来焦虑。我不快乐，是因为我曾经失去了自己的爱，然后我就不知道自己活着该干些什么了；我不快乐，是因为我发现这世界原来不是那么完美，到处都是横流的欲望，从物质到肉体，为了欲望人们日夜奔忙，装出一付一本正经的忙碌样子；我不快乐，是因为发现所有的事情都那么艰难，从生存到生活都让人绝望；我不快乐，是因为我渐渐发现曾经相信的一切其实是有冲突的，根本找不出对错，道德或者不道德都像是种虚幻让我无法取舍；我不快乐，是因为我自己热衷于折磨自己，以为自己是天底下最重要的人。我的不满意是种精神支柱，支撑着我的世界，它让我知道，我还在活着。 我在一座桥上驻足了，我在想自己是不是应该跳下去，这样就可以一了百了。当然我知道自己是不会这么做的，因为我怕死，一想到再也见不到这个世界，再也看不见阳光和黑夜，再也闻不到花香和清风，再也听不见鸟鸣和笑声，我就害怕，甚至浑身发抖。可我就是很矫情地站在那里，希望自己鼓足勇气跳下去，所有的不快乐就会消失于无痕。我不知道自己发了什么病，毕竟被裁掉的人不是我。但是我真心的不快乐，生活的艰辛让我联想到的东西实在太多，我没有办法找到一个完美正确的答案对以后的生活交待。我越来越消沉颓废，虽然我知道消极实际上是最神经不正常的东西。所有的人都明白，想了也白想的事情就不用去想了，可是我还是像个白痴一样在所谓的思考。河水闪着点微光，哗哗的水声在耳边流淌。我突然想到一个词，叫生命不息，追求不止。那就息了吧，有什么可以追求的呢？我不想再思考了，这一切都太渺茫。我是一个连自己想追求什么都不想承认的人，我自己都不知道自己活着干什么，那我还活着干什么？无异于浪费农作物，那我还是跳下去吧。我很矫情很清醒地坐在了河边，装出一付思考的德性，实际上没人比我更清楚了，我是在瞎想。抱着自己的双膝，一起阵的悲哀如海浪般翻滚震荡：连死的勇气都没有，还有活着的必要么？活着是世上最艰苦的事，我却连逃避的勇气都没有了。树影在河岸上游移不定，轻轻的，柔柔的，凉凉的，每一个夜晚都是如此曼妙，却又如此诡异。是不是每个人都在黑暗中难以控制自己灵魂的摇摆与逃逸？是不是每个灵魂的深处，都有无限的悲哀与绝望？我发现自己又开始流泪了，我如此爱哭，就象生来就是被泪水灌大的，不停地为了自己可怜的自怜流泪，简直无聊到了极点。我需要一个人来陪。好让自己别再这么神经不正常。借着月光我翻开了电话簿，可是，我找不到一个人可以来陪我。杨柳？她住的太远。那还有谁呢？王不鸣？我怕见了他之后我反而更难过。花了半个小时犹豫地望着静静流过的河水，我最终还是给王不鸣打了个电话。他正在看书，准备着将近的一场考试，听到我的声音有点吃惊，“纤纤？你怎么还不睡？”我还没有开口，他听到了车来来往往的声音，“你在外面？你怎么了？”“我心里有点难过，不想回家。” “什么事发生了？” “没事。”我强作振奋，不想让他听出来我想哭。 “没事？”他松了口气，“乖乖回家去吧，打辆车，明天就好了。” “你不来陪我？”我觉得自己很没出息，竟然开口问他这话，这和乞求有什么区别？他的声音有点犹豫，“你到底怎么了？”半秒钟后，他又开口了，“你在哪里？我马上去。”“算了！”我“啪”地挂上了电话，泪水开始喷涌而出。 我疯了，我开始恨王不鸣，恨的入骨，我觉得一切都是假的，他根本不在乎我，从来也没爱过我，否则他不会不关心我的感受。我明明知道他最近很忙，夜车开到半夜三点，但是我还是恨他，不讲道理地恨他。我相信全世界都像苏海一样，每个人都在骗我，没有人爱我，没有人关心我。我打了辆车直奔杨柳家。坐在车上，我躲在后座上的阴影中静静地流泪。司机注意到了我的情绪，他好几次差点回头问我，但他还是没有问。谢谢他没有问，否则我会很放纵的在这个陌生男人面前痛苦流涕，如丧考妣。杨柳看见我时也吃了一惊，但她也没问，只是让我靠在她的怀里流泪，我们什么也没说，但有个人纵容着自己的脆弱会让自己的软弱安全些，我安心了许多。我想起一个朋友曾经对我说过，她在最绝望的时候希望有两样东西，那就是女人的耳朵和男人的肩膀。这句话真的很精典，我现在完全懂得它的涵义了。之后的一个星期时间，我没有接王不鸣的电话，当然更没有打电话给他。甚至，为了不让他找到我，我住在了杨柳家。我不可理喻地坚持着自己的骄傲。我想，他既然并不在乎我，那就都算了吧，我也不用在乎他了。其实我深深地知道，我的所有想法都毫无根据。但我就这样坚持着，以保持着我残存的自我保护。我不敢，不敢把自己太暴露在任何男人面前，我害怕他们伤害我。王不鸣更不例外。 晚上，王不鸣突然出现在杨柳家里，毫无预兆的，我正在百无聊赖地上网聊天，和一个小孩子谈着鸡蛋怎么烧才好吃。他静静地坐到了我面前，“纤纤？” 我很吃惊，但我没表现出我很吃惊，我只是抬起眼睛看看他，“你？”然后打出一排字，“西红柿鸡蛋汤很不错。”他盯着我的眼睛，我眼角的余光发现了这一点，“能和你谈谈吗？” “唔，我很忙，等我下网吧。”我的目光停留在银屏上，那个小孩子的回答是，“你真老土，你是不是有八十岁了？”他没说话，动手把电话线拔了，我的网游嘎然中断了。 我暴躁地跳了起来，“你很没礼貌！我没有跟人家说再见！” “纤纤，我想和你谈谈。” “我告诉你我没时间，你凭什么逼我和你谈？”我脱了鞋子，跳到床上，“我要睡觉了，你出去！”“对不起。”他坐到我身后，“纤纤，我不知道你这么敏感，我对你的照顾很不够，让你不快乐是我的错。”我的眼睛很酸，我沉默，虽然我知道这根本不是他的错。 “我知道你很害怕，怕伤害，你能不能给我一个机会，让我慢慢地告诉你，我绝不想忽视你。我也许很粗心，这些日子来忘记了你的感受，但这和对你的感情无关。我本意不是这样的，我真的很在乎你。”我还是没有说话，泪水已经染湿了我的头发。 “如果可以的话，以后你能不能告诉我，告诉我你的希望，我会明白的，好吗？我会尽力的。纤纤，爱一个人就会尽自己的全力让她幸福，你相信我，好吗？”我真的害怕，害怕自己的一点点细微的感受被忽略，一点点细微的伤害都会让我严重的失去安全感，我知道这样会让他很累。其实这是我的错，可是我逃不开恐惧，我只能沉默，我在想，如果分手，他会轻松快乐些，但我又不想这么做，我害怕孤独，害怕极了。“纤纤，别生气了，好不好？”生气？我没有生气，我只是害怕，害怕被忽视，这让我联想到被抛弃。他抚弄着我的头发，“纤纤，我很在乎你，我知道你在怕，我尽力让你不感觉到害怕，我不想让你再受苦了。”我终于忍不住了，我坐了起来，望着他，不再介意让他看见自己的泪流满面。我紧紧地靠在他怀里，“对不起，是我的错，我太害怕了，我怕这样会让你太累。”“傻瓜，让你不再孤独不再害怕是我的责任。”他宽容地吻吻我的发梢，“我送你回家，别老躲在杨柳家里了，好不好？”我点点头，更紧地抱住他，“你抱我下楼。” 他笑了，“出门再抱，给人家看见了多不好。” “好吧。”我破涕为笑，“饶你一会儿。” ---- 
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