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发信人: xqplay.vip(发芽) 整理人: xqplay.vip(2002-06-24 14:00:47), 站内信件 |
| （二十九）
杨柳准备结婚了，她每天都热热闹地采购、打电话、装修，电话里都能感觉到她一脸的幸福。真是个勇敢的人。当她打电话给我通知我这个消息时，我立即的反应竟然是，“你结婚？发昏吧。”她笑了起来，声音清朗透明，“别这么愤世嫉俗的，我可是真心幸福呀。”“噢，那祝贺你，祝贺这世界上又多了一个我不下地狱谁下地狱的。” “你不也会走这条路吗？” “我不一样，我对婚姻的信心远没有你那么足，我有心理准备。” “别来这套，出了事一样山崩地裂一样。心理准备和心理接受是两回事，心理准备可不是保险。试试吧，我可是幸福的新娘哟。”她的笑意还在继续，一点也没被我扫了兴，“美丽的新娘就是我，等着吧。”她像做梦一样继续着她的未来蓝图，“从小我就梦想做个新娘子，穿着最美丽的衣服，接受所有人的祝福，仿佛那天就是因我而来。温暖的阳光，轻柔的风，明朗的天空，我被鲜花包围着，玫瑰就是我的芬芳，笑声在天际回荡……一直到星星布满夜空，所有的星星都在为我发光……你说，多美……”“太美了，受不了。”我嘲笑似地调侃，“太阳都围着你转，满天的星星都为你发光，你说你有多臭美。”“得了吧，臭美也得有心情，你这种没情调的女人，连臭美的心情也没了。”她笑着说了句再见挂了电话。我想我是没有做美梦的心情了，这样就不会有美梦破灭的一天。 又是一个阴阴的星期天，晚饭后我坐在房间里发呆，我不太确定是否需要和父母商量一下，问他们愿意不愿意见一见王不鸣，既然王不鸣已经要求见他们了，我想理论上我是有义务这么做的，但是……我一直坐在黑暗里发呆，是的，是应该说的，无论如何我说不出他有什么不好，现在我们的确也是以男女朋友的身份相处的。但是……我真的不知道，他对我合适吗？是不是见过父母也就意味着将来的结果需要对父母交待一下？万一有什么事情发生了我该如何对父母交待？活在世界上，无论身处多少人的包围中，人都是孤独的，孤独的不敢相信自己对自己能不能负的了责任，这样我又如何能对父母的希望或者指望负的了责？我都不敢肯定自己，又能肯定的了王不鸣吗？父母养育了我，我算是这辈子欠定他们了，所以我应该要为他们考虑，我知道我所欠的绝不是我这些简单而浅薄的考虑就能还的了的。夜色沉沉的，没有星星和月亮，只有黑影，巨大的黑影笼罩着周围，我所能感觉到的除了冰冷还是冰冷。轻轻地将手搭在铁窗上，一丝凉意透过指尖开始蔓延，渐渐地向心脏游走，我感觉到自己的血液都开始有些冰凉了，浑身开始发抖。轻轻的扣门声，我没回头，只是在瞬刻间拧亮了灯，我不想她看见我躲在黑暗里思考，她会以为我出了什么事情的。妈妈推门进来了，“吃个苹果吧。”“妈，”我的眼睛没敢看她，“我谈了个男朋友。” “噢，”她的声音也出奇的平静，脸上没有一点诧异，“哪里人？” “湖南的。” “干什么的？” “我们学校的研究生，学法律的。” “人怎么样？家里条件呢？” 我不知道他家里条件和这有什么关系，但我还是老老实实地回答了妈妈的问题，“一般的城市居民而已，都是中学老师吧。”“也读过几年书？”妈妈点点头，“你要是觉得好的话，哪天来见见面。”我觉得好不好呢？我微笑着目送妈妈略微有些苍老的背影离开，心一点点地坚硬起来，什么叫好，什么叫不好呢？好的，经济条件？不好的，家庭背景？这一切都是胡扯。爱情应该是无条件的。这是不是又太理想化了呢？我曾追求的爱情已经走远了，而且再也不可能回头了。爱情是不是一生只能有一次呢？那种刻骨铭心的爱，让人爱的时候每分每秒都在欣喜若狂，却又每分每秒心存恐惧，每分每秒都是极乐般的享受，却又每分每秒都是极致的痛苦？失去的时候，可能没有人前的泪水，但不可能没有撕心裂肺的痛，痛的感觉分分秒秒都火剌剌地扎着每一寸肌肤和心房，甚至绝望的丧失了自己，丧失了所有的乐趣与信心，尽管为了摆脱这种极端的情绪，可能已经找了上万条对方的缺点……而这所有的崩塌，却需要很长很多的时间去一点点的补救。甚至，可能，无法补救。我不知道这些只是这个人的感受，我只把这些想法告诉过杨柳，她说她明白，可是我知道她不明白，她从来没有失恋过，她一直和她初恋的男友谈着平淡甜蜜的恋爱，他们的生活总是沉静从容，她可能想象，但因为从来没有过经历，这种感觉她不可能深切地感同身受：没有经历过沧海的人怎么可能知道海的辽阔与壮观，又怎么知道海的无情与残酷？我不太敢确定自己是不是值得别人爱的，因为我最在乎的是苏海爱不爱我，而不是别人。但是，很明显，他不爱我，他对我的喜欢和他对任何一个女人一样，没有太大的区别。所以我经常想自己一定是不可爱的。是不是我太极端？我想是的，但是我真的在乎，我没有办法控制自己不去想，在事情已经过了那么多年以后。有时我会特别清醒，我怀疑自己从来没有爱过苏海，我对他的所有依赖都来源于一种占有欲：因为我知道我很难得到他，所以我就在乎他。而事后对他的不能忘怀，也是因为自己的贞操情结在作祟，我不敢相信自己为他付出了那么多，他竟然一点都不在乎。也就是说，我悲哀怜惜的只是自己，而不是情感本身。可是，是不是我真的付出了呢？贞操算是付出吗？它真的像传说中那么宝贵吗？我也不知道。黑暗中，我揪住自己的头发，狠狠地扯着，疼痛提醒着我的大脑，不要想了，不要想了。 ---- 
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