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发信人: xqplay.vip(发芽) 整理人: xqplay.vip(2002-06-24 14:00:47), 站内信件 |
| （二十八）
我的工作就是在资料室做翻译，翻译堆的山高的各种技术或是商业文件。办公室里有四个人，无一例外是女性。一个资格较老，杨书，三十多岁，已经是八岁孩子的母亲了，她曾是副总经理的翻译，后来副总经理换人后她就调到了资料室；还有两个和我年龄相当，也就差两三岁的样子，张素文和吴丽娟。四个都还算年轻的女性天天埋头在电脑前，没有男性的声音，这个办公室就比一般的办公室单调了许多，总像少了什么，不太活跃。当然，一个纯行政部门，本身就人气不高，冷冷清清的。我不喜欢杨书，因为第一天上班时她就热情地说了许多在我看来是虚伪的客套的话，眼神飘飘的，不正视着我。只是凭我的直觉，我觉得她一定是心机颇深的那种女人。至于从早唱到晚的张素文和三天不说一句话的吴丽娟，不太清楚。这一切都不关我的事。我的工作态度无可指摘，我从不拖沓，我就象工作了多年一样，从第一天就适应着这种办公室里的沉闷日子。我所有的资料排列得很整齐漂亮，所有的文件井然有序，格式严谨。交到我手里的东西，总是在截止日期前就能完成，真正公式化的处理工作。只有行政渠道不畅时我才会表现出一点火气，才忘记了公式，但这也是很少的。我就这样过着我的日子。我只关心工作，然后就是我的生活。我不知道我今后的生活是怎么样的，我对此充满了困惑。天天上班下班吃饭睡觉看书，然后有时和王不鸣约会就是我想要的平淡吗？我知道我的心底是并不满足的，可是我不知道如何改变，因为我实在也是没有理由去抱怨什么的，他对我不错，我也挑不出他有什么不对来。我只有不停地劝自己这就是生活，虽然每个月总有几天我自己也不相信自己的劝慰。在内心深处，我总能体验到一种不甘心的失落感：我找不到那种非常强烈的，发自于内心的激情，我对生活，还有王不鸣，有些淡淡然的厌倦，这一切都像公式化的习惯一般。我从来没有过对王不鸣的热切渴望，就象当年对苏海的一样。我希望自己能有一天，非常非常渴望接近他；能有一次，感觉到自己因为他的存在而幸福满足，可是我没有过。我只是觉得他没什么不好，只是没什么不好。我有点奇怪王不鸣到底是个什么样的人，他和毛一桦不同，他的年龄、经历和毛一桦不同，这就注定他的行为应该不同。但他们实在是没什么两样。一年相处下来，他和我最亲密的关系也不过就是拥抱，牵手，他甚至没有吻过我，自然我也不会去吻他，虽然有时我感觉到体内的火焰在燃烧，我感觉到欲望在喷涌，我甚至在幻想着性关系的发生。有时我清楚地知道这和他无关，这只是欲望，是苏海给我带来的一种成为女人的标志。我在他怀中时摸索着他的颈部，我将脸靠在他温热的颊上，我怀着羞涩想刺激他的主动，有一次我甚至明显感觉到了他的冲动，但他放开了我，坐在一边抽烟，翻着他的书，就象什么都没发生过一样。他对我说人生是严肃的，他想对我负责，他是个认真的男人。他说他以前有过女友，但是她勾引了他，她不需要负责，但我是要的。我沉默，我不知道我要不要，我只是奇怪一个本来完全陌生的人怎么莫名地要对我负责，我不知道他将怎么对一个独立的生命负责。我沉默得像会说话的哑巴，像寂寞的山林。无论我对生活和他有多么不解，我习惯了他的存在，习惯了他每天的电话问候，一旦他迟打了几分钟，我的脑子里全是车祸的片段，全是他意图抛弃我的言语，全是失踪人口的纪录。我如此焦虑以至于我无法做任何事情，我会手忙脚乱地翻地址本，想着如果一天没有他的消息我该找谁，我会不知所措地有哭的欲望。有一次他临时出差没有通知我，我等了五个小时后打电话给杨柳，杨柳问我声音怎么不对，我说我把记有王不鸣家里电话的地址本丢了，她说就这事吗，我说是的，然后我的泪水就流下来了，我哭得无法抑制自己，我对着话筒像几年前经历着苏海给我的所谓爱情时一样哭泣，我也不知道自己怎么了，她在电话里听着我哭，犹豫半天才说了一句你在为自己哭吗？我说是的，我为自己哭，我为自己那种永远无法把握总是害怕被抛弃不理的那种心态哭，我边说边哭，如丧考妣。我和他平淡得就象白开水一样，我们每星期定时见面，我们谈着一些空无的问题，最多的是道德和社会，我们都很概念化地谈这些问题，站在道德卫士的角度上。在我们的眼里，恐怕自己就是道德的准则了。当然有时我们也会像所有情侣一样撒撒娇，说些有点肉麻的话，但我每次说过后心底便有些淡淡的惆怅，我总觉得它们少了些热烈，这种感情更像兄妹而不是热恋中的情人。所以我从不把心底深处的困惑告诉他，我怕他会说我太不现实，也怕他从心底里根本是不太关心的。他有他的事情，他要做他的毕业论文，争取一个理想的工作，也许他会当个律师，我不清楚。我不喜欢问他，我觉得这得取决于他，无论他是否是我将来的丈夫。他还是离我的心灵太遥远，虽然我们谈到了将来，我们谈到了婚姻，他多次说他想见我的父母，我总是把他的提议一拖再拖，虽然，我认为他的建议是合理的。我说，再想想吧。就这样，我们渡过了恋爱的一年时光。 杨柳的男友李小松过生日，她约我和王不鸣一起去唱歌，这是王不鸣第一次见李小松。我们到的时候隔着玻璃看见杨柳正躺在李小松的怀里听他唱歌，李小松抚着杨柳的头发，我们俩互相瞅瞅，好像都在问对方进去合不合适。杨柳发现了我们，她招招手，身子没挪动一下。 李小松朝我们微笑，和王不鸣握了下手，继续唱他的《柔情主义》，他的歌喉不错，比很多乱七八糟的歌星强了不知多少。杨柳还是依在李小松的怀里，“自己倒茶喝。” “坐没坐相，你没骨头？”我看着她这样肉麻特别不顺眼。 “又没倒在王不鸣怀里，关你什么事？”她的回答没皮没脸。 王不鸣拽拽我，使了个眼色，示意我别多嘴。李小松微笑了，用宠爱的眼光看着杨柳，不知道在对谁说话，“她这个人就是没骨头，我是她的主心骨，小孩子一样。“我突然想起了不知道哪本书上写过的一句话：每当我看见热恋的情人时，我就感觉到深刻的悲哀，我不知道他们自己有没有想过，分离是种巨大的痛苦，而不分离，一天天的发现对方不再伟大，那种痛苦的程度又是分离所带来的痛苦不能比拟的。我忍不住笑了，自己也不知道自己是兴灾乐祸，还是替他们或者替自己悲哀。这时候李小松正在唱周启生的《天长地久》，正好是那句“曾经拥有，不要泪流。”我的笑意更深了。“你傻瓜似的乐什么？”杨柳终于有了支持自己的力量，她坐起来盯着我，“神经不正常？”“又不是李小松神经不正常，关你什么事？” 杨柳耸耸肩，脸又别过去看李小松，“帮我泡茶呀。” 李小松果然听话，当即放下话筒泡茶。 “你自己没手……”我的话还没说完就被王不鸣打断了，“我也帮你泡吧，不能相形见绌呀。”我看看他，不说了。 杨柳浅浅地啜了一口茶，突然叫了起来，“《爱的进行式》，我的。”她拿起话筒，坐到了李小松的腿上，“听我的。”王不鸣终于也忍不住了，“人皮沙发更舒服点吧？杨柳？” “不一定呀，只有小松牌沙发才舒服，别的牌子我不知道。”杨柳厚颜无耻地回答。 “他们关系很好嘛。”我们从练歌房出来时，王不鸣顺口说。 “情难自禁了。”我笑笑。其实从内心深处来说，我很羡慕杨柳，她有一个她爱的，也爱她的男友，他们从十七岁开始恋爱，到如今还是相亲相爱，甜蜜如昔。这无形中给我添了些对爱情的信心，最起码，爱情是存在的，在生活中我看见了。我也因此有些悲哀，有些嫉妒，有些替她高兴。不过，反过来想，杨柳值得这样的幸福，因为她明白她想要的是什么，她珍视自己的感情，一点点地，经营呵护着它，为了这段感情，她改变了自己，虽然我怀疑这样是不是有些委曲求全，但听说爱情需要牺牲——这种用在战场上用的词用在这里荒谬无比，心甘情愿的付出和牺牲根本就是两码事。杨柳很在乎李小松的感受，李小松说我不喜欢你去跳舞，杨柳真的从此以后再不去了；李小松说别和男孩子交往，于是杨柳跟异性几乎不说话了；李小松说晚上十点钟之前必须回家，无论干什么杨柳都会在十点之前赶回来，十点钟电话铃会准时响起。可能爱情会让杨柳这种人很安定，因为她喜欢为了爱情付出，甚至被拘束的失去了自由——对我来说，这有点像受虐狂。可能，我的心理叫做吃不着葡萄说葡萄酸。王不鸣的手轻轻搭上了我的肩，“想什么？” 我从思索中回过神来，冲他笑笑，“没什么，想杨柳，这样很幸福吧？”“不敢说。”他想了想，“没人保证永远，对不对？” 我惊异地瞥了他一眼，视线投向远处。远处，只是阴森森的夜幕，透着些冷煞人的诡秘。 ---- 
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