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发信人: xqplay.vip(发芽) 整理人: xqplay.vip(2002-06-24 14:00:47), 站内信件 |
| （二十五）
我在宿舍的楼下碰到了王不鸣，他坐在花坛边看书。 “你怎么在这儿？” 他抬起头来，“你回来了？我在等你。” “等我？什么事？” “请你看电影。” “电影？”我上下打量他一遍，“你搞错没有？我是郝纤纤。” “就是请你，没错。”他灿烂地笑了，“去吗？” “我对电影没兴趣。”我心里升起了警惕，本能的警惕，我想我在怕。 “那就去公园吧。”他毫不犹豫地回答，洁白的牙齿在太阳下分外明显。“没空，对不起。”我歉意地笑笑，“我真的很忙。” 杨柳在看书，看到我进来，“桌上有你的信。毛一桦的。” “噢。”我把信拿起来看看，放下了。毛一桦已经走了两年了，偶尔还会写封信来谈谈近况，我也偶尔回封信。我们已经没有太多话说了，生活的环境不一样，自然少了许多共同话题，除了一些心情感受，信上不会有什么内容。过去我们中曾发生的，就象没有发生过一样。收拾好书，我坐在桌前读信。 郝纤纤： 你好！ 最近的日子不太好也不太坏，自从工作以后便明白了什么叫做生活。原本还有心再考研回来，现在也觉得没有什么意思了。在哪里可能都是一样，既然所做的一切都是为了能有份体面的工作，那再去无保证的改变就显得轻率了。我想先安定几年，等自己更真切地知道自己想要的是什么以后再说。 前几个月认识了个女孩子，很不错的，温柔可爱，我觉得她和你有几分相似，不自觉地就想起了以前。以前太年轻了，不太明白现实与情感的分别。总觉得你像瓷一般脆弱，不敢轻言爱。其实唯独忘记了你也是个现实中的人，又经历了和苏海的那场恋情，恐怕渴望的也不仅仅是那种纯精神上遥望。 这次的恋爱可能会是通往婚姻的，淡淡的，没有太多激情，彼此也算是喜欢在乎的，我想这也是够了的。现在渴望一种极为平淡的生活，非常渴望。 不知你怎么样，临近毕业了，工作着落没有？你心态一直好像是有点问题的，虽然表面是很快乐的样子。希望你会自我调整。一天比一天好。 翻着旧时的日记，突然发现自己曾对你有过那样深的好感，突然的有些感动，为了自己当年的单纯吧。这是我当年为你写下的日记呀，我想当时你是都知道的，对吗？我想现在的你应该是不介意看一看了。 我们，无语 擦肩而过的时候，我们无语。 我沉着的外表下都有一颗火热的心，在交错的那一瞬间，灵魂深处的渴望恣意滋长，占据了小小的天空。 目光遭遇的时候，我们无语。 我们从容的相遇在微风轻轻拂的季节，满眼的落英柔化了眼神，整个世界的嘈杂变成寂静，仿佛你只存在于我的视线中。 默默无语的背后有着最温柔的心灵，我们都知道一定有些想说而未能说出的在荒芜的情感世界中蔓延，它让我在昏黄的灯光下夜读时不经意地思念，时时提醒着自己个人的卑微与渺小。 推开窗子，便只希望漫天的星光仅为我们闪烁，传达心底最幽远的呼唤：情感让我感觉仿佛生存于这个世界，你心的深处才是我最终的归宿；仿佛只有你才能让我的灵魂壮大，让我有足够的勇气与信心在孤独中艰难地跋涉；你的目光不再是个充满奥妙的奇迹，而成了我最感动最依赖的温暖家园，在你的温柔中，我可以放心地做你最无知却又最深广的牵引。 我们，无语，无语蕴藏着我最深沉的关爱与情感。 此致 敬礼 毛一桦 四月六日 看完了信，杨柳歪着头冲我傻笑，“他怎么样了？为什么从来不给我写信？”“很好，有个女朋友。是准备结婚的那种。”我觉得自己的声音有点酸溜溜的，大概是吃了无名醋。人是很恶毒的一种动物，明明不爱别人，也希望别人爱自己，永远爱。一旦听说别人也变心了，难免有些无聊的妒意，再加上想起了他情意绵绵的旧情，我有种沉沉的痛，还有种很软的很软的感动，它让我无法抗拒也无力抵抗，他的名字触动了我灵魂最深处的东西，我有点想哭。“女朋友有不准备结婚的吗？”杨柳不以为然地摇头，没听出我声音的变化，“至少开始时都准备，事实上结不结是另一回事。”她低下头在书上勾勾画画，“理想和现实是有差距的。”“人家不用你教，你以为毛一桦还小？”我也摊开了书，眼睛盯着书，强忍住自己不值钱而又可恶的感动，自己也开始讨厌自己这种自私而又狭隘的阴暗自恋心态了，“爱情是种奢侈品，只有一切生存所需都解决了以后才谈爱情。所以工作以后再谈现实些，但太现实了又阻碍了爱情的产生。所以别指望了。想找爱情就别结婚，结婚就别谈爱。”“那你怎么选择？” “找个人嫁了，自己争取自己的事业。我不想爱谁，太累了。合适就嫁。”“太夸张了。”杨柳做了个鬼脸，“以后别对着我哭。” 图书馆里。有人敲我的桌子。我抬起头，“你？怎么老碰见你？” “我在跟踪你。”王不鸣笑了，“怎么样？你刚才已经坐在这里两个钟头了。出去走走？”“行。我也该回去了。”我把书放进书包里，“你很闲吗？” “不算太闲。”他笑，“但有时间应酬你。” “我不一定有时间应酬你。”我也笑了，“别那么绝对。” “我想我很喜欢你。”走到门口，在春风的抚慰中，他突兀地说，带着笑。“别开玩笑了，你了解我吗？”既然他这么自然，我没有理由不自然。 “了解是以后长期的事，喜欢是第一眼的感觉。没有感觉就不会了解。”我笑了，没回答。他也笑，“会给我追求你的机会吗？” “你会后悔的。” “不会。我知道自己的心。”他的脸在月光下轮廓分明，显出坚毅的神采。 我去参加了几次面试，国企的，外企的，日子因为毕业的各种手续、准备变得忙碌起来。我几乎很少有机会看见杨柳或者其它同学，大家都是起床就走，回来就睡，交流的机会自然少了。倒是和王不鸣不时见见面，聊聊天，日子就这样平淡的过去了。有时我也在思考爱情的问题，到底是那种激烈的爱情是真正发自心底的，还是这种平静如水的感觉更加真实。我没能找到答案。一忙起来，也就不再想了。我收到了一家外企的录用通知。 我坐在桌前，就象所有的事情都已经完成一样完全放松，空虚。我觉得再也没有压力支持我努力什么了。我反而开始不知所措，无所适事。我以前曾想过这阵子忙完了就看看小说，可是现在一大堆小说散放在我的床头，我却碰也不想碰它们。我开始思考自己究竟应该怎么走了。我想知道这些年的学习是为了什么，只是为了这张录用通知，还是为了录用通知带来的忙碌工作，把自己活着的日子填满。如果生命就是这样一个公式化的过程，我真的觉得它完全没有意义。我甚至在想为什么降临在我身上的苦难不更深重些，这样我才可以找到一点生命存在的痕迹。在我的潜意识中，我希望生命如洪水般奔腾，而不是如溪水般潺潺细流，顺着固定的轨道。出生，成长，恋爱，工作，结婚，生孩子，死亡。这一切成了定式，几乎没有什么人能逃的过这些禁锢。而这些枷锁，无一不是对生命本质的束缚。它让生命无法充分张扬，甚至根本无法张扬。它让我们这些渺小的生物在世间奔走，空空的来，空空的去，没有一点痕迹。而在生命中所拥有的，竟没有一样可以带走。这也就意味着，拥有永远是暂时的，失去才是永远。社会强加给我们一些拘束，比如道德、法律、制度、规章，这一切都是反人性的，因为是反人性的，才会有硬性的规定。它们把我们本来就不自由的生命收得更紧，只放在一个方形盒子里，我们为了这些世俗，不得不放弃思想，个性。也许，从根本上，思想、个性也都是社会的产物，除了我们的身体，没有什么是自然的。我们也许应该像原始人一样住在野外，钻木取火，我们的灵魂才能是真正的自然。可那时物质条件的限制就抑制了思想的产生，人也就除了动物什么都不是了。我终于明白了，人性就是动物性。换句话说，兽性才是真正的人性。 那么我就是个社会人，我应该按照社会的要求去生活。我应该在社会的规章之内有自己的规章。我想通了，我为自己的顿悟感到一种近似解脱的快乐。我感觉到自己的价值了。我终于明白了该如何生活。我为自己终于给自己找到了方向而快乐。这是我在工作前的定位。生活需要定位。 ---- 
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