发信人: xuehansunny(冷凝)
整理人: huangheran1982(2002-06-09 11:02:05), 站内信件
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（1）狡辩的言语实际上都是种负担，倒不如说，你走吧，
我不想你在我身边，这样倒还是来的轻松简单舒服些。
没有什么好说的了，我也是说得太多做得太多，甚至无
端莫名气的也太多，为了一个我从来就没有看见过或是
被漂亮渲染的人，而这些的操纵者却呓语般的不停叙述
着一切存在和不存在的东西，没错，不存在的东西，的
确是要比存在的东西值得费心值得喜欢。
（2）一开始的时候我就知道我应该早就放弃，题目隐喻
着些不明的结果，无须多言从这篇开始就会消失也会变
成垃圾，而我和蝴蝶的一些回忆也可能就此磨灭，我不
是个能够非常坚持的人，可是我知道喜欢我的除了我自
己还有一个人，是我的迟钝耽误我对他的感觉，事实上
我是那么在乎他，那么多的日子里点点滴滴的咖啡中泡
出了懵懂的情感，而我一贯的冷漠使我浪费了过多的时
间，我早就应该说，我喜欢他可是我没说，然后我选择
了一个陡峭的悬崖徘徊踌躇不止，在跳与不跳之间浅薄
的选择。
（3）无须多言开始的时候我曾经想过各种结局，那时虽
然被字里面的美气得胃痛却还是充满阳光的等待，我想
总会有一天明美能真正从我和蝴蝶之间让出让我能够有
机会探头看看清楚蝴蝶的脸到底有多么的棱角甚至这么
固执的心究竟是什么样子。我看，我是等不了了，可能
有个人比蝴蝶还要重要，我一直那么喜欢他但我一直不
知道，眼泪流出来的时候才发现，有些东西是你快要失
去的时候才愈发的珍惜。
（4）麻木的已经不知道是不是应该去痛一下，失去表达
语言的能力时我是多么悲惨，就好像现在。我想尽可能
的写得维美些，至少让我看上去不是那么偏执，亲和一
点在最后的时候还是必要，可我丧失了写字时的感觉，
爱和痛荡然无存，选择与被选择同样痛苦。透过窗帘，
天空晴朗，闻不到新鲜的气味。
（5）这样从晚到早的过渡时期，最能够了解我心情的两
个人，黑暗和浅芷。我已经倦怠的说不出来什么太感激
的话语出来，人距离崩溃的时候大脑是实在缺乏的空虚，
我答应你们我去休息然而我没有，我怕当头沾到枕头的
时候再次醒来一切都改变时的恐惧，甚至我也是害怕我
睡过之后开始反复，这样对我是一种折磨。趁着我还有
足够的力气说完我想说的话，来合理的利用。
（6）黑暗，浅芷你们说得对，一开始我就太依赖了蝴蝶，
而造就了现在有些热情却变得异常颠覆起来。我稍微的
冷漠些可能会有比这更好的结果。我的离开对我其实是
种莫须有的解脱，却还现实得不得不去选择。在我今天
还没有流过眼泪之前我已经感受到这条路的艰辛，不管
前面是否有着回忆的阻拦，我们坚固的对峙一直持续到
现在。而且我不希望再因为选择中流眼泪，最好的做法
就是趁早的离开再给自己一大堆的借口逃脱。
（7）没有什么我真的不想结束的话，都是多余。明白我
的人就继续明白，不解的人就继续糊涂，冷凝在这个社
区真的已经没有再多的人事掺杂在里面，简单的过我自
己，寂寞的时候总还是会有个人在我身边打趣，如果他
还愿意的话。大概以后我不会再维系着心痛的感觉登陆
社区，也可能还是会继续痛楚但不能言语。
（8）是非缠绕不清，在我们的故事里蝴蝶没有一丝不对
的地方，她只是太过于固执，目前我也只可以这么说，
以前曾经想过她也是那么的依赖我终于也还是推翻，被
她自己也是被我。风雨里的回贴又是一个让我堵塞的片
言，让我离开始终是她最终的目的，芷，你看，当初我
的猜测多少还是准一些的。违心的话不能长时间说，说
的长了人也就随着去了，蝴蝶说的就是久了，所以不管
是违心或是真心都已经开始起了化学变化。那个时候才
发现，自己欺骗了别人却也同时欺骗了自己。
（9）我就这么的结束，蝴蝶你应该不会怪我是吗？以后
没有人再折磨你也没有人再对你有种种的不满，这样我
们又回到了开始，关于你我一无所有的时候。我和芷猜
疑过我的离开会不会唤醒你的痛，想罢后决然否定，我
和美的分量还是悬殊，对于结果后的结果，我没有保障。
我唯一能够做到的，就是喜欢我要和我应该喜欢的人。
可能，那才是我真正的幸福。
（10）没有想过无须多言会在八的时候真正告一段落，以
前的过往的，痛的，和伤疤，都会被我努力的磨灭，尽
管我知道这是一件有多么为难的事。不过大概不久，凝
宝贝与蝴蝶的名字可能相隔得太远，我还是会看着有美
的贴子逐渐回忆，一点一滴。最后，对蝴蝶说，试着释
放身上的层层包裹，再次飞翔，我在下面，永远凝视。。。
ps : 作于伦敦时间 08/06/02 07：54
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沉沦 。。。 |
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