发信人: party80(往事如斯)
整理人: loveair11(2002-06-03 13:25:19), 站内信件
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九
有位哲人说过：“男人一切麻烦的根源几乎都是来自女人。”
我相信哲人。她的到来的确让我感到麻烦。我喜欢晶晶而且我不想失去柳云。正在我愁眉不展不知所措时，晶晶站了出来。
晶晶是个很有个性很泼辣的女孩。她把我和柳云一起约出来，当着面质问我 是要她还是要柳云。那是个有风的夜晚，我必须做出最后的决定。
我看看柳云，她不动声色，只是认真地望着我，娟秀的目光中透出镇定的颜色。再看看晶晶，俏丽的面庞，微微生气的大眼睛。。。。。。
在风中，我想我已经做出了最后的决定。于是我对柳云说：“对不起。”
那一刻我紧张地望着柳云，只希望她不要做出什么过火的反应。我却没有想到她听了我的话后是那样镇定，完全不是我记忆中那个脆弱的小女生了。
她只看了我一眼，转身离去。
风声好大。我永远忘不了那个夜晚。许多年来每每想起那一夜的她，我就有一种难以言状的内疚痛苦从心脏最软弱的地方不绝涌出。
我知道我伤害了她。但是我不能理解在我说完后她竟然能一走了之。她镇定的表情尤其让我感到了失望。难道她不再爱我了吗？
十
有位哲人说过：“女人和男人的不同之处就是女人所做的一切都不仅仅是为了自己。”
我相信哲人的话，因为我所做的一切的确都是为他好。可是我没有想到他会这样，更没有想到他竟然在那个叫晶晶的女孩面前选择离开我。
我永远忘不了那个夜晚，月光暗淡，黑云朵朵。
他看了看我又看了看晶晶。我相信他为了我所付出的一切一定会选择我，那一刻我是那么的镇定自若，我以为今天哭泣着离开的不是我而是那个晶晶。
可是我错了。
他选择了晶晶。
我几乎要崩溃了。如果那一刻手中有刀我会毫不犹豫地刺向自己的心脏。我只是一个忠于感情的女孩，为了他我流过产，为了他我高考落过榜，为了他我发疯似的努力过，为了他我曾通宵地织毛衣。。。。。
可是这一刻，这个男人却舍我而去。
在他面前我没有落泪。看着晶晶得意的眼神，坚强告诉我泪水意味着彻底的失败。我必须强忍着转身离去。
没有人知道，离开时我早已泪如雨下。
那个夜晚我一个人倒在学校空旷的草坪上，用刀片慢慢划开了自己的手腕。血液从伤口汩汩流出，缓缓地，如同痛苦一样向草坪的四周弥漫。
我知道自己快要死了。天空中几朵暗暗的云在飘荡，月光透过云隙照射在草地上。流着眼泪，我静静地躺在那里，等待死亡。
后来，一个晚归的男生救了我。这个叫亮的男生仅仅是为了抄近路才穿过草坪的，可是他却发现了我。
在医院我哭泣着告诉亮我的一切都完了。他却说：“还没有，至少现在还有我。”
学校里除了亮并没有人知道我自杀的事情。我也没有把这件事告诉杨风。我相信他是爱我的，只是我想不出他这样对我的原因。
十一
那一夜之后有几个星期都没有再看见她。等到我们再次在校园中相遇时她已经瘦了很多，原本盈弱的身体更加纤细和苍白。
我冲她点点头，她也冲我点点头，然后我们擦肩而过。
此后我们在校园中每次的相遇都仅仅是点点头。我觉得这样挺好，既不会因为过去而彼此伤害又没有什么新的尴尬和不安。
再后来我看见她挽着一个男生的手漫步在校园中。看到这一幕我吃醋了，真的吃醋了。
我想也许我还爱着她，但是对于她的感情我早已无从插手了，不仅因为我伤害了她，还因为我身边有晶晶。
我只是个重感觉的人。我知道感觉像膨胀的泡沫，在光的衬托下会产生五彩的色泽。但是，总有一天泡沫是要破的。
晶晶是个很不错的女孩子，起码最初的感觉非常好。可是有一天当我恳求她为我织条围巾时，她拒绝了。她说她宁愿为我买一条也不愿费时费力去织，女生是不能那样辛苦的，否则会长鱼尾纹。
我想起了柳云为我织的那件毛衣。我已经很久没有再穿它了。我知道那件毛衣是柳云一丝一线为我织的。一个女孩冒着长鱼尾纹的危险为我付出，我突然觉得很感动。
我要和晶晶分手。我明白了原来柳云才是真正爱我的人。比起柳云来也许晶晶更加生动漂亮，可是柳云却有着晶晶无法比拟的温柔婉约，诗一样的感觉。
晶晶离开我时走的飞快，她很生气。晶晶是不可能明白我真正感情的。当我打开感情的壁橱，终于发现被压藏的最深的才是我最真的感情。而这份最真的感情，只属于柳云。
我去找柳云，用我最真诚的语言恳求她回到我身边。我知道我的语言卑贱，我作为大男人的颜面已荡然无存，但是我不在乎。为了她能回到我身边我已经什么也不在乎了。
我没有想到柳云听我说完后，她伏 我怀里哭了。
说实话，我长这么大从没见过一个女孩那么伤心过。她的哭泣声已不仅仅是哭更像是某种灵魂的发泄。我想她真的很伤心，以至于哭泣的悲伤程度直接影响了我。我也禁不住落下了眼泪。
我们在相拥的哭泣中言归于好。
十二
那一夜几周后的一天，我与杨风在校园中相遇。虽然我们只是冷漠地点点头，然后擦肩而过，可是我的心在哭泣。在我们擦肩而过的一瞬间，我又一次落下了眼泪。
我最真挚的感情被他一句“对不起”给深深地伤害了。
感情的创伤是无法弥补的，如果要真的要弥补那么只能还是用感情。
那个叫亮的男生一直在追我。也许是出于对他的感激，或者是出于伤痛产生的寂寞，更或者是每每想起杨风我就痛苦不堪，所以我做了亮的女朋友。
我当然还爱着杨风。但没有什么可解释的，我们的生活只是生活而已。
有一天，天很蓝，一朵白云孤独地游荡在半空。我挽着亮的胳膊在校园里遇见了他。
杨风看我时的眼睛里仿佛弥漫着某种悲伤。这种莫名的悲伤像刀子一样刺痛着我的心 灵。我立即低下头，不敢看他。
不知道为什么，那天我只觉得对不起他。
我曾经是一个多么善良的女孩啊。无意中回忆起从前的事情，才从记忆的真实中发现自己那时是多么的傻。明明是他狠心离开了我，而我却觉得对不起他。
我对他的感情竟如此坚强永如磐石。
其实，我真正不对起的，是那个叫亮的男生。
大三时的一天杨风突然跑来找我。他跪在我面前用我难以抗拒的感动告诉我——他爱 我。我不禁想起高中时代他递给我的那个纸条。于是，看着他真切的表情我哭了。
我长这么大还从来没有哭得那么痛快过。我觉得那次哭泣几乎是某种出自灵魂的发泄。
对这么多年来我为我所爱的人受的苦遭的罪，为我又一次得到最珍贵的爱而自由哭泣。
我一哭，他也哭了。在相拥的哭泣中我们言归于好。
是的。我离开了那个叫亮的男生，从新回到杨风的怀抱。
虽然亮对我很好，而且有救命之恩，可那不是感情。女人只忠于感情，对于仁义恩德之
类的东西是从来不会明白的。
我想，如果有来生，我再来弥补对亮造成的伤害吧。
十三
大学毕业后，我把工作顺利地签到一座繁华的沿海城市。由于补习过，所以她要比我晚毕业一年。于是打起背包，我独自一人来到这个全新的陌生世界。
要知道离开学校对我来说不只是一种改变，更意味着某种东西得到了升华。
我需要的已不仅仅是富足的生活而更加是追求自己人生的价值。
我除了每天努力工作外还与她一直保持着紧密的联系。书信，电话，网络成为我们倾诉彼此心扉的桥梁。
这样的生活一直延续到她毕业并且也来到这座繁华的城市。然后，我们同居了。
她温柔婉约十足女人味的一面让我深深的陶醉着。
我想我很幸福。但是我还不想结婚。
在这个光怪陆离的世界里如果说我除了她还喜欢什么，那就只有风。我一直认为只有风才能代表一个男人真正的品格。
风的自由风的洒脱是我心中无比崇高的梦。所以我不希望自己被婚姻所束缚。我要发展我要成功我要无拘无束我要像风一样自由。
可是她不这么想。我不知道是不是全世界的女人都想结婚，但我知道她是个愿意默默为婚姻私守的女孩。
有一天她突然对我说：“我们结婚吧。”
我拒绝了。虽然从大学时代选择晶晶开始我就觉得对她有愧，但是这一次我不会臣服，我还年轻我不能做婚姻的奴隶。
十四
我没有想到他会拒绝和我结婚。
我是那么爱他几乎为他付出了我全部的身心全部的感情。
我很难过。我知道出于对他男性尊严的考虑，许多事是不可以告诉他的。
譬如他的工作。他这份待遇优厚的工作是我恳求一位远房亲戚帮他找的。为了他的工作的事情我专程往那座城市跑了几趟。我知道他是个很有能力的人，但是在今天的社会如果不依靠某些关系，工作是很难找的，尤其是那样繁华的沿海城市。
还有一件事就是我在这座城市里并没有找到工作。本来我可以去北京一个待遇优厚的单位，但是为了他我没有去。大学毕业后我紧紧跟着他来到了这里。
很不巧，这时我那位很有门路的远房亲戚却因为某些人的腐败问题弄得自身难保，根本无暇顾及我的工作了。
好在在这座繁华的城市里我还有他，我还有和他公共生活的小窝。他的坚韧和他的关心让我觉得终身都有了依靠。为了他我愿意守在家里烧饭洗碗做家务，尽我全力去照顾他的生活。
也许大学时我也曾有过作一名白领职业女性的梦，可是为了他，我选择放弃。
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