发信人: hfl_258(朦胧独醉)
整理人: lyl780703(2002-05-25 00:04:09), 站内信件
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我心里有一个黑洞，当我开始了解人事的时候，它便与我同在。于是在越是喧闹的环境里，我越是选择了静默；于是越是在感动在乎的时候，我越是选择冷淡。我觉的自己也是个智者，冷眼看着别人的情绪和虚伪，然后在一边嗤笑不已。其实明白自己也同样在上演与别人相同相似的剧情。
那是怎样的情绪呢？后来我知道，它叫寂寞。
这种寂寞来自于喧哗，来自于在你所及的眼睛中看不到自己的影子，来自于听到人们的话语中你自己的名字却更发现你并不认识他们口中那个自己。
我不是个喜欢说话的人，但常常*迫自己不停地说话，象是在证明自己的存在，在否认自己的落寞。我在大声地笑，但感觉不到肌肉的抖动，我在大声的说，却发现自己的内心却空白一片，而我在讲什么，我并不知道。
这样的一种认知容易让人变的歇斯底里，莫名地会去要求别人，或因为一点点的事情而泪流不止；甚至开始觉得阳光也觉的虚伪，进而厌恶之至。
孤独者，不是野兽便是神灵。——亚里士多德
也许我并不算是个孤独者，身边仍有人在不断努力地试图进入我的世界，想了解我关心我，但却不得其门，我在我多多少少的悲情情结地影响下，我也拒绝别人的进入，我带上了多少的面具我并不知道，只是在阻隔着每个人，每颗心。
小时候，我喜欢看落叶，喜欢趴在窗口，看秋日里，那枯萎脆弱的落叶打着圈儿落在地上；我喜欢看路灯，常在自修的时间，望着窗外那昏黄的路灯和灯下那一群群的小虫。 (幼稚)
大一点了，我喜欢在黑夜里躲到*场的角落，放飞我的纸飞机，然后再去数天上的星星。 (可笑)
再大一些，我喜欢看悲剧，看一出没有结果的爱情，看一个英雄的悲剧，然后再把自己当成其中的主角。 (一点也不幽默)
现在我用沉默保护自己。
嘿，我的父母!别用那样的眼神望着我，在我小的时候，你们没有试着去了解我，而现在的我已经不习惯被你们去了解了，而或许，你们并不是了解我，只是在惊觉我已经不是小时候乖巧的我后，开始恐慌了吧。
小时候，在我的小朋友们在外面嬉戏的时候，我在做那很多的你们所支配的作业。所以我常常在休息的时候去趴在窗口，但只能看到落叶，所以我喜欢上它。
大一点了我心里有很多的梦，但总在它的雏形时便被打碎，于是我喜欢把它们写在纸飞机中，一起放飞。
再大一点，我觉的其实这世界快乐的事情不多，所以认为悲剧才是真实的。喜剧的背后只是更多的嘘叹。
现在，寂寞伤了我，也伤了别人。(丽,我伤害了你吗?)
我喜欢音乐这个东西，它可以让我的心情平和。小时候，我喜欢把自己的烦躁用拳头敲打墙壁的程中慢慢释放，那种声音让我慢慢的暂时得到平静！喜欢把音箱声音开的很大，让自己沉醉音乐之中。我与外界便是两个整体，我拥有完整的我
一首西班牙歌：“请你告诉我——为什么，为什么这世上有那么多寂寞的人……”
夜，象一张毯子，温柔的向我覆盖上来……
于24：00搁笔 |
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