发信人: connieluo(Connie)
整理人: huangheran1982(2002-06-05 11:28:19), 站内信件
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最近总是有写东西的欲望，即使写出的很糙。也许是由那篇《对不起，我还是爱你》开始的。不知道是不是因为他的离开，也许是，也许不。越来越不明白自己，自己的行为，自己的言语和自己的感情。懒的去探究，这似乎是我一贯的作风。
天若说他和一个女孩结束了，很痛苦。无法了解他的感受，只是知道他的表现很强烈。就像我那时一样，一天写了三篇帖子。名副其实的高产作家。知道我们都不为了赚到别人的眼泪和同情，只是再无力于去追寻什么，只能坐下来写。写自己的心情和一切的想法。这很难，尤其对于我。自己拙笨的文字总是表述不出真正的想法。也许不因为我的文字拙笨，也许因为心情无法平静。
改了名字，和天若一起。究竟我怀念的是什么，自己也不知道。那天回到宿舍，没有原因的流泪，只是觉得已经积蓄了太久。晨说要把我的小说展到板报上。很矛盾，不知该怎么办。其实很想让黎（我故事中的男主角）看见的，很想让他了解对他的爱远远超过他可以想象的。但又很怕，怕他看完后更加不好相处。泉说让我试着和他做朋友，苦笑着回答好难，他说怕难就不要再爱他。转过头，又一次任泪水流淌。
从不曾发现有一种工具可以修补心里的伤口，也不知道如何可以控制自己爱他的程度。如果有，我想再受伤过一次后，我会要求自己再不投入任何一份感情。可世间的事似乎就是如此，越想得到的越难得到。所以我的心再也永远无法平静。
前天很晚才睡，十一点半熄灯后就躺在床上和舍友聊天到一点多。给她们讲我的故事，所有的故事。一个女孩竟然告诉我以后她不看“阿姨”（琼瑶）的书了，只要我每天给她讲一个我的故事。
禹似乎在回头寻找曾经的爱，我想那是徒劳的。其实在我所深爱他的时候就已经知道即使在一起也并不会有好的结果的。太了解他的一切和我自己的一切。深深的知道那爱并不是自己触手可及的幸福，所以一直逃避着。也许因为他，也许因为自己，也许因为现在爱的已经不再是他。这样说似乎很过分，但无法逃避这所有的问题，也许我真的是很现实的，从来不委屈自己接受一份不想得到的感情，也许这就注定我在伤害别人的同时会被我爱的人更深的伤害。
有时候不懂自己的感情为何比同龄的人丰富，为何如此珍视这虚无的东西。即使永远不会相信天长地久，也会一直追寻。
很气愤的在历史课上骂着那群日本杂种，下课后继续和一帮人骂班里的“日本汉奸”，很开心的听着别人对自己的讽刺，很痛苦的在夜晚咬着被角哭泣。这段日子，他走的这段日子我这样的过着。哭的时候总是引来一大群同学的安慰，没有用我知道。这泪水似乎像是埋在心底的活火山，随时都会决堤。也许频率也会加快。
每次和他在上课时的对视都会立刻躲避开，还是害怕，害怕他的眼睛，害怕他知道我还是爱他，还是放不下自己的感情。不知道该如何对他，也许永远也做不到把他当作朋友，就像他也不能把我当成普通的朋友一样。不懂得为何有些人如此的洒脱，在分手之后还依然能成为朋友。但知道自己不能，也许永远会被一些东西所累，也许永远也逃不脱这怪圈。
不该后悔，也不会后悔。在当初选择了这条路的时候，就该知道这结局。无论沿途的风景如何的改变，结果都是注定的。只是盼望自己的麻木，渴求着那份单纯的快乐…… |
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