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发信人: guanfan(撒丁) 整理人: lee2552(2002-05-16 17:54:07), 站内信件 |
| 我是个对爱情偏执的女子。爱了，惟恐不能进对方的心里，所以想尽各种方法。哭闹，全使尽；也用刀片在手腕上明晃过，最终不得法，该离开的全都离开了。也笑过，投其所好夏日每天买西瓜冰在男子冰箱里，听男子喜欢的许美静，在男子的白T恤上画水彩，整日厮混在男子出没的场合。但最终还是没能长久。
和此男子在分手的半年后通过一次电话，言谈间询问是否记得我的好，男子笑笑。离开后，满眼都是你的可爱，无其他女人能及。 听到此番言语，我心花怒放。于是，也便成了下次继续在爱情里我行我素的依据。 让每个经过的人记住我，记住我的一句话，一个微笑，或者一个惯用的小动作。我走路靠左，听力有些问题，不爱刷牙，喜欢牙膏；爱吃橙子和西红柿炒鸡蛋；门牙有些难看，右眼角有泪痣；近视，两眼度数相差一倍；平胸，细长腿，小脚；几乎不说方言；爱好电话短消息；看时尚新闻杂志；常把自己幻想成一条鱼。 用全部热情去爱一个人，难长久。原因不在我。他们后来告诉我，我烧的太厉害，似乎要烧光所有的态势，他们怕死，所以先撤退。留我一人，不计后果，在那儿一厢情愿。 我最后撤离战场。看残阳如血，看尸横遍野。打扫战场，看到底谁牺牲的多，不果。眼前只有欢愉，于是告戒自己珍惜再珍惜。 一次又一次。 我总担心走不进他的心里。我有些自卑。其中的道理和与小朋友对话相似。小朋友的世界就那么大，眼睛也纯洁，可大人无法理解。我拼了命的靠近。小朋友依旧快乐天真。姐姐，你和我家的小狗一样漂亮哦。 我束手无策。不能否认。也不能纠正。之间，需要的是时间。 我握紧拳头，在他的胸口一下又一下的轻轻砸下去。咚咚咚，随着他的心跳节拍。他醒过来。傻丫头，你敲了我一晚上了，怎么还不睡？ 怎样才能把我敲进你的心里去？ 已经在我心里了。 真的在了吗？ 我已经完全记不起我8岁之前的事情。并不是失忆的缘故。回忆越来越多，脑容量就这么大，记忆有选择的删除了糟粕。8岁之前的故事，也许被定义成糟粕，永远的删除。我需要靠一些照片，以及妈妈的回忆来使自己的童年完整。 我怕，我在他的记忆里，没有占据那条最深的沟壑；我怕，他的身体没有烙上我的痕迹；我怕，经不起甲子的考验，不消13年，他便记不起我曾经的存在。 而他，带给我的是那句：阳光就在仰头看见的地方。拯救我的一句话。 我明白珍惜，但我开始要求公平。于是，和他之间产生一次巨大的冲突。 他说，对不起。他说，是我的错。他说，我道歉。他说，别生气。 之前几乎没有爱人对我说过这些。我很少疼痛，即使留我一人收拾荒凉的残局，我也微笑。因为预见了结局。哪怕只是提前一天预见。我可以用一天咀嚼很多东西，然后自己消化。我热情来的快去的也快。 他当头浇我一盆冷水。我傻楞楞的无法还击。 我胡思乱想，假设我打扫和他作战后战场，发现我没了一切我可以骄傲的东西。包括我的鞋子。 他们说，爱情有如高手过招，谁先动心谁满盘皆输。 他是最厉害的高手，他透明的就象天真的孩子。我什么都看不清。 在乎了，就无方冷静；无法冷静，就无法珍惜。过分的话放在嘴边，自己疼痛，也要拖上对方。无法潇洒。 这就是爱了。和游戏的区别。 这是一个局，诓人的局，我算是彻底的进套了。 我考虑千万种冲突后的结果。我等他道歉。如果他不，那就我道歉。 然后他先说了。我微笑。象耍小聪明得逞的孩子。 原来，我疼的时候，他可以感觉到。这已不是只有我一个人秀的舞台。 如果可以，我要在他胸口继续敲三下，把我的对不起敲到他心里去。 如果可以，我要在他胸口敲更多下，把我委屈的眼泪也敲到他的身体里去。 如果可以，我要在他记忆里敲出一条最深的属于我的沟壑，我从此住在里面... 其实，我听过另外一个版本的“敲三下” 那是她对我说的， 她告诉过我，敲三下，代表“我爱你”。 说的时候，她很认真的在我胸口敲了三下。 后来，我有一段时间在外， 还给她发了封电报， 什么都没写， 就简简单单地三个字：“卜、卜、卜，我敲了三下” 后来她给我电话，说，她哭了。 我不闹了，真的不闹了， 飞语，一方， 我不闹了， 我想静静地想想她。  |
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