发信人: guo_yan_love(∑--雨灵儿-→)
整理人: 9905979(2002-12-16 22:18:45), 站内信件
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春的四月，天空无限晴朗。
下午穿过马路的时候，阳光照在周围建筑物的玻璃上，明亮得晃眼。
想到家的感觉，心里立刻涌上那样的温暖。
第一次，家的概念是那样的重要，无法抑制的幸福。
回到家，却感到又是同样的孤独。
发现自己竟是这样的孤独。
也许从小就是如此吧，很小的时候，我惧怕爸爸把我带到其他孩子的面前。
渺小的我是比不了那些充满阳光的孩子的。
再大些，爸爸有了自己的生活，而我的快乐更被忽略了。
记得那个时候，很长一段时间，晚上我会独自趴在阳台上数星星。
没有一个人会比我，更熟悉晚上周围物体鬼魅的样子。
也感谢那段时光，让我有了比别人更易感的思想。
从那个时候，我一直是孤独的。直到今天。
从小自己就清楚，我不是一个和别人一样的孩子，所以付出了比别的孩子成长更多的代价。
直到今天，我对自己的要求更是苛刻。
一直想追求我心中的完美，然而每次却被完美伤的体无完肤。
一直想要求自己做自己永远达不到的事情，可是每次最终的结果总是失败。
可是，我宁愿什么都别去改变，因为，我想活得象我自己。
很多时候因为明白可以有新的未来。
但会发生的事情和所能有的结局已不在控制之内。所以宁可丧失掉思想。
于是近来，我做的最多的事情，就是喝红茶，上网，偶尔也写点东西。
但是往往都因为文字的纷乱和迷离而更回迷茫了。
深夜到黎明的这段时间， 又重新成为我的天堂，我会躺在床上，毫无睡意的审视我的昨天和今天。
有时候我觉得自己是个离这个世界很远的人。
所以不敢也舍不得轻易放手什么，惟恐自己不能付出所有，也怕自己最终什么都得不到。
朋友一直劝告我，别付出太多，别相信太多，别奢望太多，不然我会被伤的体无完肤。
年轻如我，并不能如何解释爱情的真义。
但是我知道那是瘟疫一样的东西，可以让我们燃烧到尽，不知归路。
年轻时的两情相悦时常被我们认为是爱情，我想说，要真正在灵魂上的无比契合，才是我眼中的真爱。
我等待，有一天，有一个人来点燃我的生命。
人生有时候就是这样奇怪，从一个地方向另一个地方飞奔，接近一个地方却要注定远离一个地方。
有时候我们盼望靠近却又希望远离，我们期望获得同时又在失去。
也许，我一直在寻找着什么。我寻找的是一个终点，还是一次不经意的获得？
在这样匆匆的寻找中，我也曾这样问过自已，快不快乐。
可是常常是我还没有来得及回答，快乐就已经擦肩而过。
为了一个又一个的终点，我却将快乐一再错过。
而错过之后的我却依然只有继续匆匆而执着地找寻。
爱情也是如此，得到了，快乐之余更多的是伤害，是对真爱的猜疑和不相信。
看得太重的东西渐渐会失去分量。
就像陈苍白的手臂上，那一道腐烂的伤口。
是没有时间可以愈合的。
与其等着厌了倦了烦了再彼此背叛，倒不如一开始就扼杀掉，也许这是对的。
也许多年以后再向别人讲起这段往事的时候，会象是在讲别人的故事，语气淡的让自己心碎。
也许只有在鼎盛时期结束，才会停留在永恒的美丽。
多年以后，再回想的时候，心里会是满足的。原来自己也竟然这样爱过。
想起王杰的老歌......
每一首都有一个关于破碎的故事.....
当悲哀渐成习惯，一切无可挽回的呈现空洞本色.....
看着冰淇凌，看它一点点融化，恍若手心的幸福。
....
突然发现今天的文字真的是很无聊，看看外边。
夜晚的天空是这么的高远；
大地是这么的无边；
星光是这么的灿烂。
我也该为这些而快乐。
简单的快乐吧。
风里有音乐飘荡，谁在唱，如果他是个快乐的孩子，那就让他快乐一辈子。
我也想做一个快乐的孩子。如果可以不长大。
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