发信人: inrec(木头)
整理人: spiceqi(2002-04-08 17:17:58), 站内信件
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娥皇依旧睡得那么沉静，她毫不知情地安详着。我虚脱地靠在门后，心头松了一口大气，昏昏沉沉地迷糊过去。
“嫂子呀嫂子呀，舜出事了啊！”象的声音是从地底冒出来的吧？我听得心里好笑，有了那件鸟裳，舜怎么会出事？
“你说什么？他怎么了？他人在哪儿？”娥皇仓促的脚步赶了出去。
哦，姐姐，你根本无须担心，舜会平平安安地回来，他会原原本本地告诉你发生的一切。而你，会为我所做的感动么？啊，娥皇！我怎么忘了她担不得惊吓了？我几乎是从地上弹起身来，磕磕绊绊地追了出去。
她不再轻盈，她不再有款摆的腰肢，她笨拙地在我前面跌跌撞撞地奔跑，只是那依旧纤细的脚踝翻飞着我无尽的心事。在我触手可及的距离里她沉重地倒了下去。那是一种怎样的措手不及啊！我甚至还没有来得及说一个字。扶到的是一只冰凉没有温度的手，她的长裙下雪白的腿肚上淌过一道殷红的液体，她只是挣扎着站起来还想要往前跑。泥土被血洇湿了，迅速地向我淹来。几乎是同时地，娥皇的声音和我一同响起——“舜呵……”
我看到我终于放了手，我看到天很蓝，我看到村口方向升腾着的火焰，我看到天空飞过一只凤凰……
痛啊！
就算是舜的平安归来也什么都不能够改变。娥皇失去了她和舜的孩子。而我，失去了全世界。
我是故意的么？我是被嫉妒占领的那个人么？我是一直如此不自知地败坏着的么？我被仇恨彻底地吞噬了。替娥皇、替舜、替那个无法到来的孩子、替我自己。仇恨着一种叫做感情的东西，那种在我身体里根深蒂固的陌生的感情。它自私、它顽劣、它不肯妥协。与它对抗了这么多年，我终于明白，放弃自己才是唯一取胜的方式。
我流放了自己。烈日的旷野里我奔跑着，夜晚的丛林我与雷电起舞。我想归于这陌生的山坳，我企图归于这熟悉的精疲力竭。一天，两天，三天，意识越来越模糊，感觉离我越来越远。静静地躺在无人的山顶，在满坡花开的声音里我闭上眼，我以为一切都这样结束了。
哦，他双手温柔。抚过发梢，抚过面庞，抚过颈项和胸膛。——是风么？他的唇饥渴野蛮，掠过眼角，掠过指尖，掠过每一寸肌肤。——是雨么？我狂热焦燥。我呻吟辗转。我呜咽着他的名字。
“是我。”他的耳语遥远而清晰。
“不是我！”我惊恐地发现不是风、不是雨，“我不是娥皇！”轰然地巨响，关于娥皇的记忆象一堆破碎的石头，尖锐地撕开温存。
“是你。井底，你的气息令我发狂。”他捉我的手按向他的胸口，哦，那件耗去我太多心血的鸟裳。
“你为什么会肯屈嫁于我？但是你为什么又全然不理会我？那这个又说明了什么？”他的身体语言激烈，“我不信，我说什么都不信。我要你亲口告诉我，哦，女英。”
我再度闭上眼，我只想醉生梦死。
人生苦短，我不一定要明白。
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这样过它几个四季 |
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