发信人: pupi(pupi)
整理人: bigfish(2002-04-26 18:39:11), 站内信件
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1.出发
（我的人生还有很多次这样的出发，现在，我的被激活的精神只够眷顾这个）
三月的时候我脑子中的远离得到了一次满足。
这是一个孩子送给她自己的18岁礼物，一次只属于她一人的远离。这个令人生厌的充满母性的城市，十几年来我躺在她潮湿温热的胸怀中窥探着这不属于我的母性的身体。我，和我身边的孩子们用温饱的生活等待着内心的梦想的实现或破灭。而对于我来说，所有的关于坚持与妥协的生活在这里都只是一种潮湿的粘稠的状态。我的城市可以给我的只不过是这样的一种单方面支配。
因为走的时候广州的气温比较高，所以即使知道那边的天气还停留在零度左右也想象着自己似乎完全可以承受这种寒冷。因此我带的衣服不多，并且都是些单薄的衣裳甚至连一件毛衣也没带。我总是故意做出这种刻舟求剑的事情，即使见到棺材也不掉眼泪。
拎着两个黑色的大包向着火车站走，我的城市就在我身后。我的手上攥着广州到上海的硬卧票，是一种粉红色。多少人在攥着这种迷幻的粉红的时候以为自己攥住了自己的梦想，又有多少人失意在这粉红的劫难当中呢。这张通行证带着他们驶向一个什么样的空白世界中去在那些纯洁的脸上涂抹了多少欲望的胭脂？那些粉脂就像这个城市的灰土那样地肮脏。现在，我独自一人站立在这沸沸攘攘的人群当中，每一个人都保持着与我截然不同的姿态站立着。他们当中有不洁净的脸庞和头发，疲惫的眼神。他们用似笑非笑的表情注视我，放大或缩小的瞳孔给我带来慌乱与快感。
在火车站的小卖部买了2包软盒椰树，我喜欢的香烟。北京的朋友千叮万嘱让我带两包过去。
进站了。
在找到自己的床铺把行李放上行李架的时候已经满头大汗了。心想这样的状态下就算目的地是一个气温零度以下的城市又如何，我本身就是去抵抗那种寒冷的啊。口出狂言的往往都是自欺欺人的人。就像我，像我的这次旅程，还有它的目的和意义。我明明知道在那遥远城市中等待着我的是一种什么样的东西，我应该需要比平时更加厚实的衣服和更多的温暖。放纵并不是对自身的爱昵相反是一种自私的习惯，就算是自己，这一秒的我从不情愿为下一秒的自己做出任何照顾或者打算。下一秒的自己不属于这一秒的自己，对于被时空隔离的两个事物的确是不存在任何互相照顾的义务的。
坐在位置上看窗外。田野，山坟，房屋和村落，红色的泥土绿色的庄稼，耕作的人们和牛。还有孩子，这些孩子们背着破旧的书包从简陋的叫学校的地方走出来，这个地方对于他们来说神圣无比。他们从来不知道游戏机和遥控车是一些什么样的物种，一片黄土地已经可以令他们整个下午玩得尽兴。这些情景对于这个国家来说就像是一个女人的私处，它真实地存在着却不被外人察觉。我的旁边坐着一个40多岁的西方男人，对于一个外人来说，这个女人现在就一丝不挂地裸露在他眼前。
*未完
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PEACE N LUV |
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