发信人: rinoafantasy(莉诺雅Rinoa)
整理人: lizhiyongziji(2002-04-02 14:33:45), 站内信件
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Eyes on me 我爱和和于 2002.01.31 13:28 发表在爱情故事
一我的心有时候是满的有时候是空的
我在寻找一个契机，一直以来。我想自己其实是渴望可以有人来分享这些疼痛，或者甜蜜。于是最终选择文字。
认识Ken的时候我是会傻傻的可爱的笑着的大二女生。刚刚结束掉一段乏味无聊的感情游戏，整日里不知所以的在校园里游荡，对它的美丽视若无睹。
一天晚上，同宿舍的夏夏出一个心理测试的题目给我：下雨天，你和喜欢的男生同撑一把伞，这时候你最希望那把伞是什么颜色？A.红色B黑色C蓝色D紫色。夏夏侧着头期待我的答案，一脸的坏笑。其实在她没有念出来选项之前我已经有了答案。
“啊、黑色？你选黑色！”夏夏乍乍呼呼的喊，然后一本正经的清清嗓子“嗯。答案是这样子的。选择黑色的女生，说明你的受保护俗极强，外表冷漠，其实内心极其脆弱。所以很下意识的寻找依靠。喜欢冷静理智可以让自己安全的男生，甚至有一定的恋父情结，是悲剧性的性格……”夏夏抬起头的时候就看到一滴眼泪从我的眼角悄无声息的滑落。
二寂寞是因为思念谁
我不知道记起一个人的时候算不算是思念。因为我想起了Ken，这个只大我三岁却可以让我安静下来的男生。
那天晚上早早的躺下了，听王菲：whenever sang my songs / on the stage，on my own/ whenever said my words/ wishing they would be heard………
反反复复的只是那首，然后Ken有电话过来，乐呵呵的去听，就听到他快乐的声音“和和小丫头，我可以回去看你啦！要出一趟差到西安！”Ken其实是高我几级的校友，刚刚在河北参加工作。然后两个人就傻乎乎的商量，等他回来要怎么样一起去校门口那家老店吃凉皮，一直去看夕照下的钟楼城墙。“和和，等放寒假了，我带你去打猎！”然后两个人都很憧憬的样子。一直讲电话到很晚了，然后我安然入睡。
只是没有想到Ken回来的一个星期几乎没有时间陪我。只是每天晚上抽空过来陪我说会儿话。我想这些已经是老天对我额外的恩宠了所以总是很满足的快乐着。不会有抱怨和委曲。深秋的清冷的晚上，两个人在空旷的操场上一圈圈走下去，我告诉他，这二十年来我一直都是在阴暗畸形生长的花朵。不相信诺言，不拥有期待，摇摇晃晃和支离破碎，这就是我的生活。也没有了茫然和疼痛，更多的只有麻木。Ken扳过我的肩膀，很认真的看我“和和，我知道不能给你任何东西。可是我会尽了全力来让你快乐。只要你记住，不管什么时候，至少还有我在陪你！”那天晚上的月色朦胧的有些诡异，我分明看到他眼中的心疼和怜惜，心中没来由的一阵痛楚，终于心满意足的流下泪来，任由Ken拥了我在怀里。
我以为从此可以有所依靠。
Ken不在身边的日子，我重又陷入许久以来一直伴我的孤独，那种深入骨髓的孤独。甚至以为这孤独于我本就与生俱来，没有理由可以解脱掉。再听王菲的时候眼前就浮现出Ken的眼睛，很清楚的满是疼惜。
did you ever know/ that i had mine on you？
“你可曾知道我是在乎你的？”
不知所措的时候就去发E-mail给Ken：“Ken，冬天要来了，这是让自己害怕的季节。一直从骨子里透出来的寒冷。想要冬眠。”
“Ken，有一种心痛，总是那样隐隐约约却又不离不弃的纠缠着我。欲罢不能。”
“Ken，我想你。”
……
直到有天毫无预料的收到他的mail“和和，我要调回西安了。”
三难过是因为想忘了谁
直到今天，我都没有机会告诉Ken，从知道他要回来的那天起，我就开始为他准备那首〈等了又等〉。一个人的时候就温柔的哼出来“爱着你，挂念你，渴望你前来和我接近，花也哭，花也笑，似在笑无望也不要紧。”
我以为只要他回来了，就可以安然的守在他身边，从此不再流浪。事实是我仍然像幽怨的小妇人一样的写日记，“Ken回来已经四天，见过三次面。第一次四十分钟左右。第二次接近两小时。第三次不足半小时。没有认认真真说过一次话。”
这样想着的时候就开始难过，甚至要心灰意冷了的样子。他说过要给我快乐，最终却给了我比以前更深的孤独和忧郁。仍然让我落落寡欢的游来荡去。
半夜里突然惊醒过来，竟然听到王菲慷懒模糊的唱：darling，so share with me/ your love if you have enough / your tears if you are holding back/ or pain if that is what it is / how can i let you know/ i am more than the dress and the voice/ just reach me out then/ you will know that you are not dreaming.
一阵痛楚就清清楚楚的穿过冰凉的夜的气息向我袭来，起身下床，摸索着钻进夏夏的被窝。夏夏伸手摸到我脸上冰凉的泪，不说一句话，只紧紧的抱住我，任由我在暗夜里无声的啜泣。
第二天我神经质的几乎翻遍了整个宿舍，终于找到那段歌词的正确译文：“亲爱的，所以请与我分享/如果你的爱已经停止/如果你的眼泪无法挽回/或是如此这般的痛苦/我怎能让你明白/我不只是如你所见所听/你将知道你并非在梦境”
默念几遍，起身打电话给Ken，就听到他很有分寸的客气着“有事吗，和和？”当时就愣掉。然后很机械空洞的说“没事。我想你，Ken.”沉默半晌，他说“那我晚上过来看你。”就挂掉。
那天晚上在操场上，我看见Ken久违的眼神，耳边又是王菲熟悉的唱词：
how i loved your peaceful eyes on me / did you ever know/ that i had mine on you.
Ken一把拉过我，紧紧的拥了在怀里，喃喃道“我的傻和和，你应该知道我每天都在想你。可是每次看到你这么美好的样子，我就不知道要怎么办了。甚至会觉的有犯罪感了。所以才一直躲着你。你这么无辜的样子让我不忍接近。”我无语。一直以来，不管我心里有多痛，从来都不会给他知道。我想，凡事只要心甘情愿就会变的简单。和和喜欢这样子对Ken是她自己的事，与任何人无关。我伸出手在黑暗中抚摸到他的眉他的眼，一一的记了在心里。
和和其实是极其容易满足的女生。或者是心里阴暗的东西太多，很宿命的想一些事情。比如，Ken极少在白天来看我，我想或者自己对于他只是无意中搁了在暗处的不起眼的一株含羞草，他可以想起来的时候即兴的过来瞧了，然后转身忘掉。
可是他仍然只是躲着我了。几次徒劳的尝试之后，终于决定放弃。Ken，是你自己不要我的，我一次次的半自己双手捧了给你，是你不要抓牢的。我不知道为什么在你面前总要装出很坚强无所谓的样子？可以笑着跟你说再见，然后转身就泪流满面。现在发现自己其实什么也不是，所以就离开。
我答应夏夏，我会回来。
我要自己，内心清明，平和淡定。
“沉沦在茫茫思想旅程，为何是非黑白绝不分明。”重回混沌的日子，偶尔会感觉到幸福，虽然只是错觉。晚上和宿舍的女孩子们没心没肺的乱侃一气，仍然没心没肺的上床睡觉。很少做梦。
然后那天毫无预料的去接电话，就听到Ken在那端哑着嗓子说“和和，我为什么要想你呢？我一天老想着你做什么呢？”
“Ken，你喝醉了。”
“没有和和你听我说，我很清醒。明天我生日，你来陪我好吗？”
一段难捱的沉默之后，我听到自己答应了他。“好的，明天我来看你。”‘原来我为自己苦心经营的心的城堡是如此不堪一击。
第二天去参加Ken的生日party，无聊的扑克和对白。还有啤酒。直喝到脸上烫起来，很暖和的舒服着，心里却真真实实的难过起来。剩下两个人的时候，很混乱的感觉到慌乱和期待，听到自己像眼神一般游移的声音：“Ken，我本来可以日益平静下来了，你为何又要来扰乱我？你明明不喜欢我不要我，为什么又来找我？你为什么这么自私的不给我安静？”
Ken伸手温柔的擦掉我脸上的泪：“我怎么会不要你呢？傻和和你在胡说什么呀！”
“可是Ken我以为你再也不要理我了。”我无助又无望的看着他的眼睛，试图从中找到答案。
“和和傻丫头，别哭！你知道你这样子我有多心疼吗？我并不是存心这样子伤你，只是想一个人想清楚一些事情。你信我！”他轻轻抚摸我的头发，轻轻吻去我唇边的泪，轻轻拥住我想要让我安静。那一刻，我感觉到幸福，虽然异常真切的也有疼痛。我骗自己说Ken不会离开我。他答应过不再让我受到伤害。
在我还一厢情愿的沉浸在这种看似美好的虚幻的幸福中时，Ken却毫不留情的让我清醒了过来。他说：“和和，我想清楚了。我现在还没有能力照顾你，所以要离开了。我理想中的女朋友应该可以在事业上与我共同进退，应该很冷静理智不会让我分一点心情去照顾。而你，是需要这么多呵护的女孩子，我怕自己负担不起。”
那是一个昏暗的冬日的午后，太阳很敷衍且慵懒的照着，我抬头寻找，想感受到一些些温暖。等回过神来，Ken早已不知去向。
夏夏最终在网吧找到两眼空洞大脑空白的我，心疼的几乎掉泪。她轻轻的唤我“和和我们回家吧！我们回家吧乖和和！”我茫然转身，看到夏夏关切的眼神，再也忍不住了汹涌而出的泪水。Ken自以为可以拿的起放的下，因为他是男人。他可平静的好像什么也没有发生过的样子，可以做到如此决绝！而我，总是一次次给他肆无忌惮的伤到心灰意冷了，再灰溜溜的回到夏夏身边疗伤。我说：“夏夏我不要回去，我只要可以一个人呆在没有白天黑夜的房子里恣意横行，直到再多呆一秒就会疯掉！我需要将自己隔离起来。思考。疗伤。”
于是那天晚上我在网吧度过。我找出所有自己喜欢的卡通片不间断的看下去。希望这些纯真可爱的东西可以给自己安慰。因为疼痛，所以期待麻木。天快亮的时候，感觉自己已经可以理智的思考和说话，就开始写信给Ken：Ken：这将是我写给你的最后一封mail了。
我想很多时候我们都毫无缘由的生活在某处。有些人注定了要相遇在某天，或者只为了可以擦肩而过。或者为了可以相伴一路。
而我，不知是什么原因了，每每面对你的时候，总是无言了。可是你从来不会知道我的心里其实有那么多那么重的苦与痛，委曲无望。更多的时候，和你一起，已没有了初时那种纯粹纯美的快乐，只是有莫名的难过，一直漫延开来。这种患得患失的心情压抑的自己总是欲哭无泪的样子。最后终于绝望掉。我想是因为害怕要失去你，或者说早已预料到了你的离开。
想到一段歌词“我是一个美丽透明害怕跌倒害怕破碎脆弱的娃娃，在你面前无所遁形我的心事无法说明只好傻傻睁着眼睛。”就是这样子，面对你的时候我真的从来都是很傻气的样子，笨嘴拙舌。连自己都生厌了。所以你是永远都不会了解你对我的伤害，让我现在如何日甚一日的怀疑一切，对自己更是日益失掉信心。虽然我只想能傻傻的乖乖的守在你身边，可是你不给我希望。
你是这样子自私残忍的男人，忽冷忽热的莫或其妙。你可以婉转的告诉我不喜欢我，同时又可以温存的对我暧昧着。然后我在这里，进退两难。微笑着看你，哭泣着在心里。
现在明白过来，一切可以到此为止。
还要说谢谢给你，谢谢你给我这么美丽伤感的故事来经历。而我，从此可以善待自己一些了。
和和2001年1月7日夜
耳机里又是王菲的声音，好像要为这段没有理由的感情划上句号：my last night here for you/ some old songs，just once more
是的Ken，这是我为你停留的最后一夜了，从此以后，再也不会有人惊扰到我。我会在自己的世界里，或浅吟低唱，或歇斯底里。只是不关任何人任何事。再也不会期待。
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