发信人: xuehansunny(冷凝)
整理人: dknyruthlove(2002-03-28 18:38:05), 站内信件
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洗菜。聽歌。落淚。
他說他不喜歡我。他說他愛我。相識多年，第一次，從他那裏，得到了愛字。
“我喜歡你。做我女朋友吧！”我沒説話，點了點頭。對著寫了那句話的紙條。那時，是六年前。
“你會扔下我嗎？你會選擇別的女孩子嗎？”我的眼中盡是迷茫。他把我攬入懷中，搖頭。“不會！永遠不會！”聲音刻在心里。那時，是三年前。
“我們分手吧，不想再這麽鬧下去了。”一滴滴的，灑在那張紙上，是淚。慢慢的把字陰開，字變大，字變形。眼變濛，心變痛。那時，是兩年半前。
“你還喜歡我嗎？” 在電腦上，我打出。“不是喜歡。”一條信息，“是愛。” 我用力捂住嘴，不讓自己的哭聲把自己的喜悅吵醒。那時，是昨天。
水池中的水溢出，菜在水中漂著，我用力擰緊水龍頭，然後杵在水池前發呆，現在讓我發呆，是對我最好的方法。朋友過來輕輕拍拍我的背，問我沒事吧。我搖了搖頭，給了她一個微笑，她疑慮的走出廚房，最後說了一句別忘了做飯，就關上了房門。也是，我該做飯了。
吃飯。看牒。神傷。
“這菜有些咸。”朋友說。我架了一口吃下去，“嗯，是有些咸。”朋友詫異的看著我，半晌後開了口，“這菜是甜的，我說的是這個。”我訂住，整理自己的思維。
電腦中放的是張衛健的戲。我很喜歡他，因爲他在戲中哭的時候，我也想哭。我就是一個淚腺發達的人。可是今天我不想哭，因爲紅腫的眼睛不再經受的了水狀物質。又看見張衛健哭了，先是語調顫抖，然後是眼睛發紅，再然後是兩行清淚。我再一次同他的過程一樣，一半是因爲看他哭，另一半，是不知道的原因。
心中的一點點傷口裂開再裂開，痛得鑽心。我自認爲自己很果斷，可就在他問我是否還可以重新做他女朋友的時候，我猶豫了，簡單的幾個字我打不出也說不出，怕再次受傷，怕朋友的勸阻，怕好多……我究竟在怕什麽？僅僅是這些？還是有更沉重的包袱？沒有語言，於是，沉默。
洗澡。聞香。迷茫。
放了熱熱的水，把整個身體泡在水中。感覺皮膚在水中膨脹，身體在起伏。人家說，洗泡沫浴可以鬆弛神經，是英國的那些外國老說的。起初我很不喜歡，再乾淨的水也會變髒，在髒水中，不是等於什麽也沒洗。無奈家中沒有淋浴，勉爲其難，不得不出此下策。卻也得到了洗泡沫浴好處，因爲不用像洗淋浴般忙碌，可以享受靜，和，想……
沐浴露很香，鼻子有些受不了這樣的刺激，只想打噴嚏。有點沉溺在這種香氣中，不想出來。就像甜甜的愛，雖然膩，卻不可以擺脫。
我是喜歡他的，就從那六年前。我是喜歡他的，在三年前。我還是喜歡他的，儘管是在兩年半前。我仍就喜歡他，直到昨天。
所以，我迷茫，想又怕和他在一起，本身，我就是個矛盾的混合體，所以，我仍舊矛盾著…………
我要睡覺了，因爲，我很纍 ……
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半縷燥日映暖牆，哀怨冷凝獨思量。
一盞清茶寧心神，低眉惆悵倒他鄉。
今朝伴侶在異處，床邊假似獨眠香。
莫說冷凝空自戀，手捧信笺言離傷。 |
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