发信人: guccio-078(粼粼碧波)
整理人: happystar(2002-03-07 21:21:58), 站内信件
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2002/1/1/guccio/home
背叛
可怕！
我变得有些可怕！
故意把另一个男子当作你。
故意起模拟你我的一切。
可耻！
我变得有些可耻！
故意握着另一个男子的手放在我的胸前。
在到达目的地。在下车之前。故意亲了他的脸颊。
手机的绿色屏幕在不停地闪动。是他的电话。他说。他已经在楼下。
团为昨天的约定。他准时地到达。
他说。十二点可以赶到那座城市。他说。他已经按排好了一切。
明明知道这将会是个错误的倾向。却还在进行到底。
他安份的因子在血液里滋生。不知道我究竟想要什么？
明明知道只不过是个玩笑一出戏，也明明清楚根本不会让它开始又谈何结束？
我不可理喻。我近似颓废。我假装失忆……
怎么了？我是怎么了？我居然想要背叛你的爱？背叛离多聚少的相守？
手机的绿色屏幕仍在闪烁。还是他的电话。他说。他在他的车里等我。
可是我没有办法和他一起共同出现在那个城市。
仿佛那个方向仅仅只属于你似的。
车门是微微开着的，车灯是亮着的。在窗台隐约地看到他的脸在等待中显得焦急。有点象当年的你。
电话铃响着我没有接听我直接下楼。
我坐在他的车里淡淡的香水味道让我想起了你。我和他开始说话。希望有个圆滑的结果。可是。最终。他没有说服我。我也没有说服自己。
为你！
我变得有些残忍。我把从你那里得到的疼痛施加给另外一个人。另外一个与你我故事毫无关系的男人。仅仅是他有一些些地像你。那却是他的可悲。
电话没有再响。我选择关机。我怕再听到他的声音。我怕再说出拒绝。我怕我一不小心会心软。
他只是一个无辜的善良的男人。如果没有遇到你也许他会很幸福。我无法说服自己用一颗爱你的心再去接受另一人的爱。所以。他不得不承受因为你而造成的伤悲。
他也许会很痛。痛过我。可我也已无能为力……
车灯依然亮着。
我拉上了窗帘。就好像拉上了一出戏谢幕时的幕布。
不想再演了。
不想再看了。
结束了。
事实上也并没有开始。
我终究没有背叛。
可悲的女人！
明知道总有一天所有的悲伤都离我远去，我依然执着地追求着……
为了一个美丽的缠绵的值得为你重活一次的回忆。
GUCCIO写于二零零二年一月一日深夜。
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-----触摸不到爱情
却被爱着
-----爱
总是遗憾中带着残缺 |
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