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发信人: king611(极爱自己) 整理人: icesnow1216(2002-03-02 11:00:43), 站内信件 |
| "曾经有一段真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人生最痛苦的事莫或此，如果上天能够安排一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说我爱你，如果非要在这份爱前面加一个期限，我愿意是一万年！“这是打话西游里面的经典台词，当时我觉得很庸俗，可在事隔多年以后我才明白原来这里面蕴喊着那么多的无奈和辛酸。
在一个至尊宝和白晶晶都无心睡眠的夜晚，我一如往常般的进入了网易的聊天室，从而开始了我那段既短暂又甜蜜的网恋，这一切又包含着许许多多的辛酸。 在那个有着”0595“名字的聊天室里我遇见了茜茜，因为她的年纪比我大，所以她一直坚持要我叫她姑姑。在漫无目的的闲聊中我开始慢慢的被她那超凡的智慧所折服。以后我们便经常的在那个聊天室里相遇，随着慢慢的接触我们的感情也与日具增，但那时我正苦恋这阿婷，根本就无暇去理会其他. 后来我和姑姑在现实中也见了几次面，有人说网络是”见光死“但这种丝毫都影响不了我们什么，也许是一开始我都是把她定位在好朋友的身份上。 直到圣诞节的那一天，我一直爱着的阿婷终于给了我一个很残酷的回答，那时我的伤心至今都无法忘记。于是一整夜我都一个人在街上徘徊着，当人们都沉醉在节日的欢笑声中只有我一个人独自在痛苦着，仿佛我已被这个世界所遗弃。后来我在网上遇到了姑姑，她说打我的电话一直都找不到人，那时我才发现原来还是有人在关心我的。我是那种典型的”受人滴水之恩，必当涌泉相报“的人，为了表示我对姑姑的感谢和歉意，我便约她第二天见面。 第二天的约会两人依旧相处得十分的融洽，在吃完饭后我们一起到了一家KTV唱歌，直到深夜的三点多才结束。后来姑姑由于没车回去就只好住在我的宿舍里了，当然，一起住的还有我。但那一晚我们始终都是以礼相待，她说她很喜欢《流星花园》里花泽类和衫菜两人同睡在一张床上还能保持着纯纯的友谊的那种样子。我告诉她说：“你放心，我绝对不会让你失望的”。就这样我们互相手拉着手各自静静的睡去，直到天亮。 那次以后我们还是经常在网上不期而遇，但我们都绝口不提那天的事，就好象那从未发生过。可后来的我也许是因为寂寞，又也许是其他不为人知的原因，我要求姑姑做我的女朋友，当时的她没有答应，但在我几次的强烈追求下，她就慢慢的接受我了。下来的日子里我们变又频繁的在网上网下约会，那是我偶而会出现一些很任性的坏习惯。比如我经常在晚上十一点多的时候打电话让她特地从晋江跑倒泉州来找陪我，有时她不肯我就会装得很生气的样子，结果她还是一次次的迁就我，冒着严寒坐了很长时间的车来泉州找我，看着她那被冻得通红的脸我每次都会吧她紧紧的抱在怀里，而她的怨气也仿佛就在这深情的拥抱中化为乌有；有时我也会经常在聊天室里和其他的女孩子调情嬉戏，但姑姑始终保持着宽容的心态，她相信我只是在随意开玩笑而已。那时我突然有了一种很异样的感觉，当时我吧它理解为幸福。 可惜快乐永远是短暂的，就在那个命运和我开了个很大的玩笑。姑姑从网上看到了我对阿婷写的一些文章，她谁染没有说什么，但我知道她很在意我对阿婷的感情，可我始终无法完全对阿婷放下所有的牵挂。知道现在我才知道，其实那时我就已经真的爱上姑姑了，她已经完全替代了阿婷在我心里的位置，之不过当时的我无法接受这个事实罢了。接下来的日子里姑姑总是刻意的在逃避我，我当时很生气，但我却忽略了她的感受。直到那一天，也就是我和姑姑分开的那一天。她又一次的来泉州找我，那时我看得出她有话要对我说，可我一问她就摇摇头说没有事。后来我逼急了她才说：“king，我们分手吧？”我问她为什么，她回答说既然你无法忘记阿婷那就不应该和我在一起，你知道当你抱着我，心里却在想着另外一个人，我的感觉有多么难受嘛？说完这话姑姑已是泪流满面了。我根本不知道要怎么向她解释，姑姑说的是事实，但我和她在一起并非是完全没有感觉的。那一晚我对她说了好多好多，只希望她不要分手，可姑姑一点也听不进去，我知道她一定很伤心也很绝望了，做出这样的决定她一定是好几夜都睡不好，可这一切能怪谁呢？只能怪我太自私太不懂得珍惜。我第一次流下了悔恨的眼泪，我知道说什么也没有用了，之是紧紧的抱着她，眼泪打湿了对方的衣服，无论我如何的悲伤我们始终难逃分手的厄运。 姑姑终于走了，从那一天起我就再也没有见过她。我告诉自己不要太难过，可这一切都是徒劳，我的感情天平已经不知不觉的倾向了姑姑的那头，而不是以前的阿婷。突然之间我才发现姑姑对我是多么的重要。我不止一次的想起和姑姑在一起的日子，想起她的笑每他的好，她的宽容，她的一切一切。我开始像发了枫似的找寻她。但此时的她却已经消失了根本就无从寻找。我尝试国各种各样的方法：打电话，发电子邮件，传手机短讯，在社去留言甚至向所有认识或者不认识的人打听是否有看倒一个叫茜茜的人，可惜无论我再怎么的寻寻觅觅，换来的仍旧只有自己凄凄惨惨戚戚。我依旧每天上网，希望有一天能够出现奇迹，但奇迹始终没有出现。我开始试着每天用“一唱三叹”的仰天长啸去思念她的每一个早晨，黄昏和夜晚。我告诉自己姑姑之是暂时离开了，总有一天她会再回来的，但那一天始终没有倒来。 “十年生死两茫茫，不思量，自难忘”我不知道姑姑现在在哪里，也不知道她过得是否安好，每一个思念的夜里我都会不自觉的想起姑姑那双带泪的眼睛和那里面的伤心欲绝，我不断的思念只有不断的带给自己痛苦和深深的自责。 日子一天天的过去了，而姑姑还是没有出现。我知道我欠她的爱是我一辈子都无法偿还的，我只想找到姑姑，并告诉她一句话：若所有的漂泊都因为我，我如何能不爱你憔悴的脸？若世间的悲苦你都喂我尝尽，我又怎么能不爱你疲倦的心？ 姑姑，如果你看到着篇文章请尽快的和我联系好吗？离开你的日子真的很难过，回来吧！让我们从新开始，从这一刻起我绝不再让你流泪，用我的生命保证！！！ （这是我在闽版的最后一篇文章，我知道从现在起我再也写不出什么东西，只因我所有的灵感早已随着姑姑的离开而消失了。）  ---- 孟婆汤 |
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