发信人: andes(流风)
整理人: andes(2002-02-24 00:42:20), 站内信件
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（三十四）"红颜知己"美丽的童话
这些日子依旧是这样过着，他的电话更加的扑朔迷离，我也不再每周六呆在家里静静的等他的电话了。这样的日子我不知道还要有多久……
我终于可以勇敢的面对一切，终于可以正确的审视自己，审视他。在那样的一段感情里，我看到了世间所谓"爱情"，在这样的爱情里，我看到的是男人的"软弱"！
"一个男人的红颜知己要懂他，给他适可而止的关照，但不给他深情，不给他感觉你会爱上他的威胁，也不让他产生爱上你的冲动与热情。"是这样吗？所有男人都会说是吧！这岂是一个平凡女子所能做到的！我，一个很平凡很平凡的我。所以我没有那样的一种豁达，所以我没有作到，所以我惹来了一身的麻烦，所以我被这些苦苦缠绕，直至渣干我身体里最后一滴血。这是我应受的惩罚，"红颜知己"岂是常人可以追求的！
当意料之外的事接踵向我涌来的时候，我胆怯的望着这一切，我总是在对自己说"我是最无辜的！"但有人相信吗？人家有权利骂你不要脸，勾引人家丈夫，而且理所当然的接受社会上所有人的同情。而你要"毫无怨言"背负种种指责。自己可怜自己？不！后来我想明白了！我不能总呵护着自己的那块伤疤，我要让它痊愈让它好起来，只能先让自己面对它，用一种近乎残忍的眼光审视它。这些做起来好难，我一遍一遍尝试着，经历了无数个失眠的漫漫长夜，直到看到它时不在流泪，不再心痛。
我的确看清楚了一些东西。
是爱上了他，还是爱上了我自己？
清楚的记得，最初他吸引我的是他跟我的那种莫名的相似。跟他聊天很轻松，他总很明白我，就如同我也很明白他。当今天再来看这一切，才发现或许我是被我自己吸引了，被一个跟我一样的人吸引了。然而后来，我却在他身上发现了他跟我大不相同的地方，我觉得他苦，所以我想帮他，帮他能更加象我。呵呵，我是不是自做多情呢？可是人家热衷于那样的生活，因为这样我使尽了所有的力量，拿出了全部的热情，而他还依然是他，我呢？掏空了勇气、坚强的我越发的跟他一样。
我理解的是自己，还是他？
当那些发生以后，开始我根本不相信，因为对他的"信任"。后来，他给我承认了这一切后，我才从心里认识到这些是真的。再后来，她给我的信上说一切的一切我不信，我甚至一句一句的反驳她。我从灵魂深处的"迷信"着他，看她写的一切，我只当是女人玩的小把戏。我为什么那样信任他呢？因为总觉得他跟自己相似，总觉得自己不是那样的人，所以他也不会是那样的人。我总在想，如果把他换做我，在那样的环境中，我是怎样的状态，我总是站在这样的角度替他想着。给他的信给他的电话，总是在说自己多么的理解他。总是鼓励他说，只要我们的心在一起就没有不可能的事情，事在人为！我一直认为他的心是跟我在一起的，然而是这样吗？当我在电话里给他诉说我的痛，他总是说他老婆的所作所为都是可以理解的时候；当我向他要一个他的手机号，他一再的推三阻四的时候；当他给我的电话越来越少的时候；当他失约再也不算什么意外的时候……我才恍然大悟，我一直是在孤军作战，腹背受敌！
孩子是什么？老婆是什么？我又是什么？
孩子是他身上流着他的血，他能不爱吗？这是屁话，连自己的孩子都不疼爱那是人吗？！孩子生病了，所以原本周六的电话不打了。我费了很大的力气找到他，听到的却是那样冷冰冰的话。是啊！孩子是他亲生的，跟她有的是人最原始的一种关系--血缘关系。我算什么。
"就算我有了一段婚姻，那也是一段死了的婚姻。"自从我听到他这句话的那天，我就想"拯救"他。然而我不是救世主，所以我不能。
我相信了他的话，在经历了那么多事情的时候，我总记得这话，总觉得我比他老婆对他来说要重要的多。总觉得他爱的是我而不是她。我真是幼稚呀！他不爱她怎么会有孩子的呀？！这样一个显而易见的论据就可以推翻一切的，我为什么没有看到，没有认识到呢？后来发生的一切，他总是站在他老婆的立场跟我说话，也足以证明了。
这几天，他一人留在深圳，给我的电话多了，可这算什么呀？孤单的时候想起我了，我痛苦的时候他在那里？当那天他给我说这样的话"她张的很漂亮的。你只是各方面比他好一点了。所以让我很难作出选择……"我的心终于降到了零度。"你爱的贪婪我爱的懦弱。"他所有讲过的话呀！哪些是我该信的，哪些是我不该信的？还是让我忘了吧！
我是什么？是情人？是知己？是朋友？
对待什么样的人，可以需要的时候就给个电话，其他时候置之不理？对待什么样的人，连一个电话号码都不给她说？对待什么样人，可以只说不做？那是在对什么样的人？那样的字眼那个名词实在难听，我不愿用那样下贱的词来放在自己身上。可我是图什么呢？钱？没有，我们咫尺天涯，现在都没有见面。色？我还没有变态到那种程度。烂情？我也没有那样的空虚。我是什么，你能否回答我？
"我不是你的天使，我不懂你的天堂，当月光变成你的目光，我不看你过往……"
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