发信人: andes(流风)
整理人: andes(2002-02-24 00:37:52), 站内信件
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（十九）走在崩溃的边缘
他第二天没有给我电话，我等到了五一七天假的最后一天，还是没有他的消息，往他办公室打了电话，他们都说没有见他，我以为他回家了。又过了一个星期的周末，从周五到周日仍没有他的电话。我实在忍不住了,又拨了电话往他的办公室里。他们告诉我他不在，还是说，没有看到他。正巧那天我听说广西那边发洪水了，我真的以为那里好严重他真的可能是回家了。心里一直忐忑不安的，但自己还是为他编了那么多的理由把自己给说服了。这样的一周又不知道是如何过来的。这个周末我是真的无法再安慰自己了，因为过年他回家也没有回那么长时间。他说过不要我经常打电话到他办公室那里的，但我还是打了。还好，这次他在。我并没有多想什么，只是为找到他高兴，虽然心里满是抱怨，但我一句牢骚也没有，因为能找到他我就满足了。"怎么这么多天没有给我电话呀？""哎！忙！"他好象很不耐烦。"我以为你回家去抗洪了呢！可我觉得就你的身体，那么单薄也不会用到你的！"我还在兴致勃勃的跟他开玩笑。"我在上班不能跟你聊天。"仍是那样的不耐烦，我心里有些凉了。他这是怎么了？虽然以前的确打这里的电话不方便，可是也不至于用这样的语气呀！"我晚上给你电话吧！"还是先前的语气。"你说话总是不算术的，我才不信你呢！""哎呀！骗你我就不是人！"好象是句开玩笑的话，可让你怎么也听不出是在开玩笑。"好吧！我再信你一次，如果你不给我打电话，我把你公司所有的电话打一个遍，你小心！"我仅仅是吓吓他而已，可他说"好，你有种！"虽然他在说最后两个字的时候有些吞吞吐吐，但还是把那样难听的字说出来了。他并不是在跟我开玩笑的说那些。我真的很吃惊，都不知道该说句什么给自己找个台阶下。淅沥糊涂的挂了电话，但我好象已经有预感他晚上不会给我电话的。
果真不出我所料，我等到了晚上1点了，还是没有他的电话。我心里好乱好乱……
五月二十八日周一，我在听老师讲着word，其实心里我在想他，因为昨晚他没有给我电话。这时候传呼响了，我看了一眼0755是他们那里的区号，虽然心里有些纳闷他知道我这个时间在上课怎么会给我电话呢？可是我还是去回了，老师还没有下课，我就跑了出去。我气喘吁吁的问："你好！XXX在吗？""他不在呀！""啊？不会吧？谁打的传呼？""哦，是我打的！我是他老婆，你们是怎么回事？"我真的脑子里一片空白了，我不知道我是怎么支撑自己说完那些话的。"我们？我们什么怎么回事？""作朋友可以……"我已经记不清楚她完整的话了。"是啊，我们是朋友。""他说他告诉你他有老婆了，但你不信。"我不知道自己怎么还能说出一些客套的话来"欢迎你们到济南来玩呀！"我好象也是在掩饰自己那份尴尬吧！"也欢迎你到我们这里来玩呀！"她的语气也和蔼了许多"我们还有一个女儿呢。叫阿姨！"……
不知道怎么挂了电话的，不知道怎么走到校园门外的。我摸起校门口的电话，拨通了他办公室的电话。天无决人之路，他在。我再也无法让自己心平气和的跟他讲什么了。"刚才你们那有个女的给我打电话了。""是不是你搞错了！""我怎么会搞错呢？你们那里的区号我能搞错吗？电话我都回了。她说她是你老婆，她到底是谁？别在瞒我了，我想听实话。""回头我问问吧！""还有必要吗？"，我实在忍不住眼泪，哭着问他"我们还是朋友吗？"。"是，你永远都是我最好的朋友。"听了他的话，我不禁冷笑了一下，"是吗？""我还在上班说话不方便，先这样好吗？"我什么都没有说，也不知道该说什么。还是他先说了"再见"这次他没有象上次一样，没有等我说再见就挂电话，问我"说再见好吗？"我深吸了口气说"再见。"我坐在校门口的路边，我脑子里乱急了，我的头好痛，我想哭，想把全身的力气都用尽了的哭，可当我想全心的发泄的时候，我第一次感觉到神经的跳动，仿佛要把我的脑子钻的千疮百空，要把我的脑子炸碎。真的太可怕了。我真的怕自己崩溃了，那样的感觉告诉我，我就走在那样的一个边缘上，我在发泄着，又在努力控制着，我真的怕我自己撑不住。我一边哭一边笑，甚至脸上挂着笑眼睛里还流着泪。我笑是因为我觉得一切不可能，因为他曾经也开过类似的玩笑；我哭是因为我真的觉得一切是真的，一切都很真实很真实。
那个孩子喃喃的声音一直在我耳边萦绕着，每当我听到小孩子的声音我总会想起她。宿舍路前经常有许多小孩子在那里嬉戏，每晚我总会听到他们的声音，所以那几天我的耳边总是在放着歌，我在努力的趋赶着那些。我不知道那些日子是怎么过来的，只记得当放下她的电话，我找来我的朋友陪我，一刻都不要他们离开，让一个小妹妹晚上都陪我，一起聊天直到我困的连眼睛都睁不开才睡，因为只有那样我才能尽量少的去想那些。
那些日子我更加的无所事事，其实要办的事很多，但是没有心情做。不知道什么时候自己也习惯了那种低调的生活，总有什么压抑着自己的心情，这些好象也习惯了。总是想静静，却怎么也静不下来，去了几趟兴国阐寺，那种地方的确可以让人静下来的，庙宇、古木、暮鼓晨钟，还有缭绕的烟气，庄严、宁静、祥和……还真有点想放弃所有的而换取这一点宁静的冲动。我并不是想逃避什么，我真的不相信那些是真的。满脑子的疑问我真不知道去问谁……
我想给他写信，但这次我始终没有写。因为我知道脑子里乱的很，一点条理都没有。
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