发信人: ye_feng(人淡如菊)
整理人: smileyue(2001-12-18 10:54:27), 站内信件
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前两天受了打击，晕乎着回到了广州。当时没有回家，在家里，我总是不爱说什么的，我从来不愿意让他们有丝毫的担心。在五羊新城的时候我折道好友家中，这一生没有太多的好事，可是幸而有了她，只要我在电话中喂的一声，她便知道我的心情。
一进去我就没什么话说了，她也没问我什么，我躺在床上只是哭，不说话。只有是在她面前，我才是最真实的自己，她也没说什么安慰的话，只是帮我抹眼泪。因为经过这么多年，我们都长大了，我们都知道，有些事情不是我们说出来了就可以解决了，因为有一些事情确实不在我们的能力范围之内，于是更多的时候，我们选择什么也不说。
在她家中，我哭累了就睡，睡醒了就哭，哭完就吃东西，她和她的朋友给我准备了好多我爱吃的，大闸蟹呀，虾呀，齿留香的鸡亦，还有好多好多。其实我并没有什么食欲，他们两个吃得特别欢，我知道他们就是想我开心一些，只是如此，他们能做到的，也就是这些了，而这一些，对于当时的我来说，实在太重要了。至少让我觉得这个世界不是所有人都遗弃了我。
第二天，他们送我回家，一路上我还是哭，就好象是一个小孩子在外面受了委屈，现在终于遇到了亲人，憋着的眼泪一下子全来了。她总是拉着我的手，给我力量。她明白我这个人，我总是很认真的，很认真地欢喜，很认真地难过，总是那么用尽全力，她知道这是一种解脱的方式。在这一点上，我基本上跟小学生没什么两样，特别烦人，就象小艾说我罗嗦一样，来来去去就是说同一件事情，哭来哭去也就为了同一个打击。我喜欢使小性子，一开心就任由自己不开心。不开心完了就是开心，我总是这样想。结果我还是不开心。最后我还是告诉了她事情的经过，她没什么评论，只是说，走过就好。
晚上，正沮丧着，是我初中的班长给我来了一通电话。他很少打电话给我的，记忆中已经有一年没联系了，我没什么心绪，漫不经心地听他说着话，他告诉我，他辞职了，吃了官司，然后他女友一直陪在他身边跟他共度。到了现在，他已经转到一个新的单位，当了信贷部的经理，可是他女友却在十天前撒手西归。我大大的震动，他详细地跟我说了事情的经过，没任何的预兆，只是头痛，去大医院找最好的教授看了，也查不出个原因，于是10天前在睡梦中死去，至死还是没知道为了什么？我一时间不知道该说什么才好？生命真是脆弱呀，前一段好友的男朋友说看到一个天子骄子般的男生，一直说一定要给我引见，结果竟然在旅途中潜水丧生，殡仪馆，医院的工作人员，看到他的脸，都是惊讶：这样好看的一个男生竟然英年早逝，实在是让人惋惜。他才那样年轻，他还有那么多的事情没做完，他才刚刚从大学里出来，他原来可以前程无量，他原来可以缔造最美好的人生，可是上天狠心地收回了一切，包括他的生命。
放下电话后，我一时间忘记了自己的事情，生命是什么？脆弱得让我们无法把握，也许就是因为这样的脆弱，才让我们更好地珍惜着它，呵护它，延缓它。
活着的人，没有理由要不开心。我是这样的想的吧，今天早上起来，我化了个淡妆，其实我很少在脸上涂加什么颜色，只有在心情特别好或者特别不好的时候，这个时候我都要在人群中神彩飞扬。
回学校的路上，看到赶着上学的一帮小学生，矮矮的，背着笨重的书包，憨憨的表情，说着些傻傻的话，我终于露出了连日来的第一个笑脸，
我们有甚理由要不好呢？活着就是上天给我们最大的恩赐了，其他的，在生命面前都显得微不足道了
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我最崇拜的人，是我自己。
只有我才会帮助自己度过一山又一山，克服一次又一次难关。
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