发信人: taofan1981(☆色◆兔◆子☆)
整理人: neptunefish(2001-12-03 21:45:59), 站内信件
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一个人走着，时针指了十一点。夜的黑无穷无尽地包裹着我，天空是深色的蓝，因
为泛了浅浅的银色，所以没有浓重的压抑。这样的夜让我感觉亲切，有似乎闭上眼睛就
和这片苍茫融合的柔和。
我就在这样的夜里走着，回家的情绪不淡漠也不急切。有着小小喧闹和光芒的家，
和这样的轻柔的冷清的液，仿佛是两个决然不同的女子。她们都极懂着我，我也都深爱
了她们。但是她们是不能在一起的，于是用了他们不同的美丽吸引着我，却绝不强留于
我。于是我带着忽隐忽现但确实存在的一份爱留在另一份爱中，轻轻地吻着怀中女子轻
柔的唇，慢慢地朝了那不在我身侧的"她"走去……
我走的不是无人的小道，而是大街的人行道。街两旁的树挂着一列的灯笼，长长地，
沿着街延伸到我目力所不能及之处。光不闪烁、死死的，这样死寂的光便与黑一般无二。
天空中不多见的几颗星子在浓重烟尘大气下的我看来，也是黑色纱幔上微小的碎的纸屑。
在岔路的时候，我选择了小径，踏了窄窄的道向了家的方向。
火。
不是一堆，但三两只燃烧的烛却能远远地给人"一堆"的印象。再走近一些就清楚地
看见所有的物件，那里有一把残香，一堆冥纸的灰烬，和左右两支的残烛。
冥纸的灰泛着黑、灰白和红三种颜色，残香袅袅，烛未烬。
那种味道，那种独特的味道。
不是单单的寒夜里檀香的味道，总觉得不只是那些。那跳动的火苗，飘飞的灰白的
微小的冥纸的灰，袅绕的香味周围，有一种用我的身体才能感觉的空气里的凝重，一种
多了很多流动的物质在空气里中的凝重，就象在一杯搅动的白水中加进浓浓砂糖溶液的
样子……
那种……死人和灵魂的味道。
他们在围着烛，围着残香，他们在做了什么？
我看不到他们，摸不到他们，听不到他们。我想象了他们随着火苗而上下颤动，想
象着他们绕着香烛四下盘旋，但是那不过是我的臆想。或者，在我直勾勾盯了这个刚举
行了小小仪式余下的祭奠物的时候，有若干的惨白的扭曲的脸正对了我的脸，一动不动，
他们空洞的失去光芒的放大了瞳孔的滴血的眼正在我面前不到一工分的地方看着我。
我不吓自己，我不以自虐的心态去想象也许在快贴上我面的苍中的白色眼球。我看
火光，宛如看了虚空，也便如看见那我描述的种种，我祥和；而那些散发了浓浓私人和
魂灵味道的不可名状，看了我，也便如看了虚空，纵其面目因死之惨烈而扭曲，其心祥
和，而祥和。
他们为什么是祥和？
他们为什么不是想扑到我的身上，撕咬了我的皮肉，拉扯了我的头发，把我的头连
了脊柱从身体里生生地拉出来，把我的魂魄所寄存的肉身粉碎呢？
为什么不是呢？
他们也许也有过，但是寻常的死人，平淡的魂魄，怎可破了那一层不可逾越的结界。
也许只有了薄薄的一层，也许他的手已经探入我眼眶。但那让了彼此殊途的"界"，让他
触不了我的身，挖不出我灰色的眼。
他们若是不灭的，那么这么千百年来，数万年来，一次次地尝试，一次次地无功而
返……
总是要倦怠吧？那么休息。若荏苒存有期待，那么再试。
总是要绝望吧？那么"祥和"便来了。
于是我祥和，而冥冥之中也祥和。
我是因为没有争执的放松，而他们是因为放弃希望的泯灭。
我所以还不想死，还不想化为游走的魂灵。
我不知道死的感觉，体会心的寥落到了极致，就会体会到那种寂寞，一种没有了所
有希望的、永恒的寂寞，一种绝望后不存在了回忆的空洞，一种能看见了自身但无所改
动的悲凉。
我数次地看见那种寂寞、空洞和悲凉，那种感觉足可唤做浩大痛苦，一场清洗了心
的全部的屠杀的浩劫！但是我不能归了死的永寂，我惧怕着最后适应了那种痛苦绝望的
麻木。
我点着了一把冥纸，不是我想象中最诗意的那样：宛如火蝴蝶一般飞舞着在我身侧，
燃尽后翩翩落地。它们只是慢慢地燃烧，有风偶近，翻起一页白的灰，卷起细细的残片，
带了些许缠去。
火是火，是炽热，教我不能靠得太近。熊熊起来后我退后一步，蹲着看那一堆小火，
慢慢地，似乎周围的空气凝重起来，很多的不可名状……或围了我，或看了火，也蹲着，
在我身边，很大一片……
我祥和，而他们也祥和。
火尽，人立。
一股起身时带起的小小的风让我嗅到流动的气息，新鲜的干净的气息，但很快地就
又湮没在那样的味道。
那样的……死人和灵魂的味道。
今日，大年二九。
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我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐，我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。我就是我 |
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