发信人: bbw(纤帆舞)
整理人: clarafire(2001-11-18 15:33:16), 站内信件
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今夜，我真正感受到泪水淌过脸颊的感觉……
冰冷的空气，包围着我的灵魂。蜷缩在一团，巨大的被子包围着我的肉身。唯一口中呵出的热气，温暖我的双手。只能，只有这样，无可奈何的，想你。
身边那一杯满满白开水的玻璃杯，无语的凝视着我。它透明的心灵，印着我和他的过去。一幕一幕的，象电影般的闪过。跳跃，闪烁，跳跃，闪烁，重复，重复……我的泪从认识他的第一天开始流，一直淌到今天，淌到了我们分手之后。泪珠经过我细腻的脸，落入那个玻璃杯。一个心碎的声音打破了夜的宁静，暗黄的灯在头顶晃来晃去。我一动不动。我的泪似乎激醒了那原本平静的玻璃杯，它只是振动了一下，就悄悄的落下了它晶莹的泪。是感动吗？看到它泪流满面的样子，真让我心疼。它似乎比我还伤心，是可惜吗？
其实，他是爱我的，这我知道。我总是嫌他罗嗦，他也总是一遍又一遍地问我同样的无意的问题。每每这样，我总很烦，我总是不好意的对他发脾气。他是个不善言语的人，就连给我打电话，也老是无话可说，冷场。彼此呼吸着彼此的沉默。我对我的爱人对象要求很高，所以喜欢对着他的缺点发牢骚，而且还不甘心地抱怨，真不敢想象，我将会把我的一生托付给他？我的天！也许明天我就会遇到一个更好的人，早点把他甩了吧，免得挡我的道。我真的是这样想的，因为我的确是一个喜新厌旧的女人。在我的印象里，他喜欢送东西给我，但我每次以没有理由而回绝，但最终的结果，却是我收下了礼物。他送我的第一件礼物是一根项链，就是简单的一个水晶坠子。现在想起来，那黑色配上透明的水晶，其实好美。可我却把它戴到手腕上，玩了几天，不久，就送给我的兄弟了。一段日子后，他突然提起那个项链，问我项链还在吗？为什么不戴了，那东西是真的，不要丢了之类等等。我却嚷嚷道：“想要我还给你吗？”他连忙说：“噢，不不，我只是要你好好留着它，它可以辟邪的。”从这开始，我开始思考我们之间的问题，我开始想转变我对他的态度。因为他曾经告诉我，在此之前，我“恩”了他八次，这是什么数字？我想那数字会递增的。我从来都不是一个柔弱的女子。
他很瘦，但他自己却说自己很STRONG，我不知道从何而来。我理想中的爱人定是一个肌肉男，那样会让人觉得有安全感。我曾对一个我的网友说，我理想的爱人是高大，威猛，有责任感，有事业心，但光有心是没有用的，主要要有稳固的事业，最最主要的当然是爱我拉。那位大哥笑笑说，那你这一辈子就只能当老处女拉。我也知道现实与理想差了很多，这就是人为什么老是说现实太残忍。他也总是爱把头发搭在脸上，只是露出那锐利的眼睛。我常常取笑他扮酷，他也只是一笑而过，好象那样是想在他那头发的缝隙里偷偷的看我。每当这时，我也许可以说我有点儿自卑，不知道是怎么回事，因为我长得并不漂亮，但很多人说我有气质——对于这一点，我爸妈也常笑我，所以我是绝对不习惯别人的注视，怕他看清我脸上的一切，怕他嫌弃我的鼻子，我不够滑嫩的皮肤等等，就算与他出去，我也同样觉得我身边的女孩比我漂亮一百倍，所以我一直就诧异，他为什么会喜欢我？他究竟喜欢我哪一点呢？我不是个淑女，总是大大咧咧的，但走在他身边的时候，我就象一只听话的小兔子，不爱说话。可我盛气凌人的灵魂，无时不刻从我的身体里渗透出来，于是他也象被绑住了手脚，连行动都看起来是那样的呆板。可我就是喜欢他那呆呆的微笑。
音乐渐渐响起，心又浮动起来。就连欢快的歌曲，都令我心醉，都让我感动得要哭。诶，别装了，我知道，我了解我自己。我现在在怀念他那个大麻烦，是真的。
我是真的认为他是个大麻烦，今天之前，我都认为我没有在他的不在身边的时候想过他。我们虽然在不同的城市，见面是很难，而我对于难得的一见还认为是多余，我就连街都不愿意和他一起上。一个下雨的早晨，他打了我一个CALL机，我当时正在一家新开的服装店里试衣服，我说，有什么事情过来说啊，不过要快。可是半小时后过去了，我的衣服没有试完，发现他还没到，便到门外探了一下，他早就在蒙蒙细雨中东张西望地等我了。他象和我有了点感应，马上回转过身来，看着我，“你到哪里去呢？”“我？我就在你身后的店子里面啊，你怎么不进来呢？”“我进去干吗？都是女孩子的东西啊，我不合适。”我笑了一笑，这是我友善的时候，他可能想“得寸进尺”拉，看他的表情还想陪我上街，我的天，不要，我喜欢一个人。他是专程来送书的。我看他没有想走的意思，就说，回去吧。他送我到了楼下，好象有点依依不舍，还想说些缠绵的话，但我是决不能给他这个机会的，于是转身就大步流星的走了。他也默默地走了。调皮的我在他转身之间又偷溜出来，一个人上街去了。事后，我告诉了妈妈，她笑着说，你可真做得出啊。有什么办法呢？我可不想被这个大麻烦拖累着。看来我还真是有点孩子气。
他不是经常给我打电话，就算我们在打了一个小时电话，最起码也有半个小时在沉默，这令我很尴尬，这是事实。想到这里，我看看那杯白开水，它的呼吸平静而又脆弱，那行泪已经划破了透明的玻璃杯，打湿了一贯包容它的桌面，让泪肆无忌惮的流。泪面反射灯光耀眼的光芒，刺激我的眼睛，于是，又落下了第二颗泪珠，又落到了杯里，白开水明白了我的心事，哭得一发不可收拾。我觉得这是我的错，无论如何都是我打破了它平静的生活。我掀开裹着我的被子，打开了那厚重的电脑，白色的荧光屏照射我粗糙的头发，搭在我的脸上，久久不愿离去。依照惯例，我总是最先打开我的Winamp，听着那一首首温暖的情歌。
我始终记得我第一次牵他的手的情景。我们在玩刺激的游戏，游乐园里一切好玩的东西我们都尝试了，可，那些就是我害怕的。第一个游戏是最恐怖的——过山车，剧烈晃动的车身，飞似的速度，失重的感觉，使我除了大声叫喊再也不知如何是好，其实这也是我用来排除我的恐惧感。突然回过神来，发现我身边还坐了一个男人，他顿时就成了我唯一的依靠和保护伞，于是放下我平日的清高，一把抓住他的手，你知道我的感觉吗？就象一颗石头落了地，塌实多了。当时的他肯定也吓了一跳，我会主动牵起他的手。下了车，我的双腿还在发软，心碰碰直跳，一步也迈不开。但由于我的举动，可能使他欣喜若狂，就象一棒子敲醒了他，觉悟了。接下来，他就拖着我玩遍了所有的会让我怕的东西。我的天，我差点晕倒。当然，我的叫声充满了整个公园。可后来，他再也没有骗到我的手牵，因为他始终是怕我的。
那是个愉快的回忆，我认为。所以我笑了。在网络如此发达的今天，我们竟然没有留下任何脚印在网路里。换句话说，我们不在同一个城市，但从来就没有好好利用网络，他没有给我带来一天网恋的感觉，少了这个，我就觉得好象少了好多的浪漫。因为他说上网聊天是世界上最无聊的事情，不知道这句话里有没有包括我。而我是一个渴望浪漫，而又追求浪漫的人，所以我常常上网聊天，就算网友有意无意地发给我一句“我好想你”我就觉得好满足，这是真的，可他从来就没有说过，更不可能说我爱你。就好象如果他说了我爱你，我会回答他说我不爱你一样地怕对我表白，所以我恨他这一点。
我到现在还不明白我们为了什么而分手，不知道是我的傲气太让人受不了，还是他无止尽的包容让我觉得腻。不过我敢肯定的是，我们之间从来就没有第三者，这可能也是我对自己魅力的肯定。我只知道，那一夜，我两静静无语，两个人都知道有事要发生，谁也不肯先说话，谁也不敢看谁一眼，因为我们都在尽力保护着对方，挽留着时间。可是，要发生的还是要发生，这是命里注定的，我知道。没有任何理由的分手，连我自己也觉得诧异。两个人都认为事业比爱情重要，要理由的话，也只有这个。当时，我想，他还是应该会送我回家的，可是他没有，我多么希望他能送我，就算不是情人，只是一般的朋友也可以送啊。但是他没有。我很想在最后的时刻给他深情的一吻，让他永远记住我口红的味道，可是我没有；也许给他一个拥抱，至少让他今晚不会冷，可是我没有。我的神经一直在挣扎，一直在跳跃。一阵冷风吹过来，我很想象往常一样躲进他的大风衣，这时候，我怕了……
回头看看他的照片，看看那一杯依然在流泪的白开水，心突然也沉浸下来，就象一杯白开水，淡淡的，纯纯的，透明的，温柔的，流着泪的……
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