发信人: cc1985(雏菊上的精灵)
整理人: hearter(2001-10-13 07:17:57), 站内信件
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佛说：“前生的五百次回眸才换来今世的一次擦肩。”如此平白的陈述，深深震撼我。如果你愿意，我要用此生一千次的擦肩，换取来生一次邂逅。
很多人。
我听见寂寞的心跳，指尖很冷，微微的痒。喝过矿泉水，依然很渴。一杯接一杯的喝水，就没有人会看出我的冷漠。
那天下午不是很热。 月台上他显得孤独。我在车厢中把手贴到玻璃上向他告别。
这列车把我带到离他三十二个小时的地方。
只看到他从窗边离去的半张脸，像一个蒙太奇镜头定格在我心里。
浮躁的人群。人们缠绵的身影。我没有被他发现的泪水。还有床头的那束花。我的眼睛看不见了，看不见他的不舍。
时间的呼吸，让我清醒。
我始终不愿意放弃的是一个梦境。
黑色。病毒。球根。擦肩的有些人。一如郁金香。盛放的时候，我惊艳那些容颜。我清楚的看到，有些事像最美丽的球根一样，病态的。他们，抑或是我们。
天涯的相思，咫尺的沉默，肌肤的隔膜。水晶球所有的占卜，都跟他有关。
那天晚上我做了一个梦。
被一个人牵着手，路边。从来没去过的公园。有个影子跟我擦肩。我手足无措。我挣不开他的手，也迈不开脚步研究那个影子。
银杏的阴影一直扰乱着我。他们一次又一次的要说服我，影子的虚无。
我好象一直都没有醒来，正如我好象一直都没有睡着。
耳机里是王菲的歌。我的心跳变的平和而陌生。
也许有一些事情永远都不会发生，我们却不能自已的期待。也许一切都是梦。也许一切都是我们一相情愿。
后来，我忘了怎么流眼泪。
我说，我会等你。我说，我们不要写信，要打电话，常发e-mail，保持联系。我说，我会想你。
我说，我走了。
我说，我还能咬你么？
他微微笑。当然，永远。
突然他揽我入怀，不想看见我的眼泪流下来。本来不想哭，闻着熟悉的碧浪味道，感觉到了温暖的液体。我知道他的心彻底的崩溃了。然而他只是默默的揽着我。
还没见到他，我就知道，我一直在做梦。
我们从来不沉默。心随时交谈。
每个人都在编故事。
然后每个故事都有不同的情节。我们互相安慰。可最后，我们都不可能十全十美。
总有一天你会忘记。
这个世界没有鬼。你，别骗我，真以为我上当了吗？
感冒了要吃药啊，别以为你国防身体。
我的玳瑁色的发卡。本来想留给你。算了，没意思。你有你的忧郁。我有我的道理。我想一直配合你。
北沙滩。我以后要天天温习这个天桥。
香心。我爱上了雀巢。我喜欢做作的形状和甜腻的味道。
球厅。我不知道，那么闷的地方我是怎么一遍一遍牢记的。
那支笔。我放在床头，写日记的时候才用。
还有我们的一些垃圾，我给他们找了家，一点一点放的整齐，有机会给你看，你来看我的钱包和笔带。里面有很多昨天的回忆。
为什么是我？为什么是我？我时不时会问这样的问题。
我又哭了，你还是给我纸巾？呵呵，不用，真的不用。
我像这样饮泣的时候，有你拉着我的手，以后呢？你想让我快乐，可是谁来让你快乐？
你要我记得你的好，可是我要怎么对你才好？
心跳早已淹没所有的喧嚣。曾经它温婉柔和，可是现在它和我的思念一样无可抑制。
我要你说清楚，妥协或者执着。我要你道歉。因为。
我可能回不到。简单而又快乐的最初。不被打扰。
虽然我这样想，却始终说不出口。你的脸只剩下一条弧线。但是你的吻却一直香甜。
我在听歌，我们的歌，想起我一直偷偷不习惯的你的声音 。唱给我听好么？现在。
缘分。四十天。爱情。永远。夏天。秋天。闷热。见面。雨。我的寂寞。忙碌。冷。风。一些林林总总的思念。一些似有似无的埋怨。他说细水方能长流，我不喜欢压抑。
抽象的教室。抽象的调子。抽象的梧桐。抽象的幸福。抽象的感觉。
他阴魂不散。
觉得无奈。任何的电影都可以打发时间。一些颓废而小资的东西。沉沉的睡去。梦不到他。渐渐的忘了他的侧面。
不想去拥挤的城市。反反复复沉溺在狭窄的空间。这片天，已经很久没有放晴。
这里四季都很干旱，难得这么长的雨季，更难得我的心情也这么潮。今年的冬天来得特别早。
北京。那张唱片，那个声音温柔，情绪多变而细腻的小女人。任性的看书。读沧海桑田，悲欢离合的故事。悲剧也能让我微笑。
第几次看张爱玲。
第几次嫉妒白流苏。
第几次要忘记他。
我一直觉得时间流逝的飞一样快，只是没想到有些感觉是时间所不能及。放我完全的自由？还是要我残忍的遗忘？
太多太多的昨天，让我不忍心看到放肆的明天。
有的人，也许再也见不到。可是却永远在我的世界里。一步不曾走远。
我只是觉得冷。但是你连肩都舍不得借给我。
好吧。你什么都不用说了。清楚或是模糊。我自己调整。我自己幸福。
只是，你，还需要我的坚持吗？
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答应我用最慢的速度离开…… |
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