发信人: memorymoon(晓月初寒)
整理人: moonjj(2001-10-06 21:18:12), 站内信件
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我到西安的时候他已经回青海去了。我也就没有了游览中国文化古迹的心情。走在秦兵马俑的中间，忽然有种感觉我在延续他走过的路。他也必然将脚印留在了这里，只是他的旁边还有妻子和儿子。而我，只只身一人来温习。
我竟怀疑他是逃走的。我只是想见见他，便从昆明搭最近一班航班飞了过去。我没有想过什么其他。有人对我说过，网络本身就是不真实的。包括它的附属品。
必须要走吗？我在QQ上问他。
他打了一个“：）”过来。
无言的时间还好有些符号来填补空白。
于是他携妻挈子的，逃也似的飞回去了。
他走了以后我便到了。我曾有想过他的飞机延误，我或许能在机场隔着大玻璃远远望他一眼。后来，他的飞机准时飞走了，而我的却误了半个小时才到达。
西安的机场很明亮，每一个角落似乎都充斥了他的影子。依稀，我们本是在一起的。
坐在进城的出租车上，我收到他从手机上发来的信息。已到青。真快。比我的眼泪来得还要快。
我在凯悦酒店住下了。是他刚离开的酒店。我要了他住过的那一间。是513号。
小姐两位吗？
不，一个人。
那是夫妻套房。
就要这间。
服务员用惊异的眼光扫射着我，我只是笑笑。
我扔下东西就搭车去秦始皇陵。
那些陶人讷然地立着。游人忙着和它们合影，或是和家人留念。我没有带相机。妄想把自己装到他的相机里，妄想他会把我也带回青海去。我竟没有遇上他。
他说公司有项目要临时回去接。公司很慷慨可以报销他们一家子的机票。
捎上我吧。我想见你。
我知道你不会到我的城市来。以你的性格，要来早来了。
我是被他看透了。他说是了解，是默契。我说我是完了。
一个陌生的城市----对你对我都陌生的城市，才适合我们这一对太熟悉的陌生人。
我完全不能参透爱。我竟凭着键盘和鼠标就爱上了这个比我大十三岁，有妻有儿的男人。我不能抗拒自己，不能抗拒这种畸形的爱，于是我一头栽了进去。
一些西欧的客人对这些泥人赞不绝口。原来这些毫无思想，毫无感觉，毫无理念的东西，才是最快乐的。它们快乐得没有笑容，快乐得没有痛楚神经。起码不会心痛。我居然开始羡慕它们的讷然。
我累得很，脚开始不听话。我倚在土柱子上。我想如果没有支撑点，我会垮掉。
什么时候有大假？
恐怕说不准了。你也知道我这种做建筑工程的，有时候一年三百天都要泡在工地上。
另外那六十五天呢，泡在哪个温柔乡？
我在你这里泡的已经不止这个数了。
有种相间恨晚的感觉。
我把电脑卖了买的机票过去。我买了往返程的。我打算把剩下的钱都花光。算是我对历史文化名城的微薄贡献。我是破釜沉舟了。这次见不到他，以后也就不做梦了吧。我也明白，我只是用自己去证明网络。无论结果怎样，抑或我早已明白结果怎样，我喜欢做证明题。就是拿着结论推过程。
我是熬不过西安的天气了。闷热得不能呼吸。很干燥。我感觉皮肤在一块块龟裂着。
我回到酒店，趴在宽大的席梦思上，去使劲吸着空调送来的凉。一直沁到心里。心脏也凉了。
我用身体去感受他的曾经存在。唇边尝到一滴苦涩。我猛得站了起来，跑到镜子面前看着这个如痴如狂的自己。我狠狠扇了自己一耳光。泪水终于泉涌般。
手机响了，提示有信息。我知道，是他。我关掉手机取出SIM卡。打开纱窗使劲把它扔了出去。它脆弱地在无风的高空旋转坠落……
早知道是这样，如梦一场，我又何必把泪都锁在自己的眼眶，我能原谅，你的荒唐，荒唐得让我无法遗忘……
我下了飞机，从昆明关上机场一直走回家里，一路上，我静静地看着这段夭折的爱情溃散，如灰尘般渐渐消逝……
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交织着心跳,倚赖着飘渺
拥抱繁华中淡淡的寂寥
妖娆世间,月凌黯憶 |
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