发信人: wengjl(秀枫)
整理人: suyingsy(2001-10-09 09:01:02), 站内信件
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★原文转载自amengr版blueyue的《对于一个不受怀疑公民的调查》★
我从小就命大，别人都这么说，从小说到大，说到我现在也置信不疑。
我的童年有一段时期非常美好，至今都让我认为那是我一生中最美妙幸福的时光。
我的妈妈年轻的时候是文工团的骨干，非常漂亮，跳舞唱歌都十分拿手。很多人喜欢她，就把她的剧照放大留着。这也导致后来爸爸在别人家喝酒看见此照产生的误会，因为爸爸吃醋了，他回家就生气地拉着脸，没一会妈妈就委屈地哭，一会又听见谁说“这日子不过了！”，屋里乒乒乓乓地响着，可没几天他们又和好如初了。
那时候我的姐姐哥哥都不在父母身边。姐姐从小就被父母当成重点苗子培养，比我大七岁。她考试很厉害，从小学到高中二年纪，几乎每学期都是年级第一。她从小就一直在南方，被名门教授专门指导，一提起她，爸爸妈妈都神采飞扬地让我诧异。很可惜，姐姐到后来因为早恋而导致她去了苏州，现在结婚生子，至今都被我认为是很遗憾的事情。
妈妈一直喜欢姐姐，因为都说姐姐好象就是妈妈年轻的再版。姐姐说话声音听起来柔柔细细的，象唱歌一样；妈妈也喜欢哥哥，因为哥哥一直被认为是最孝顺，最体贴也最有出息的。事实也证明如此，他从小就开始跳级，一直跳到进大学。他从来不惹事生非，也没有沾染任何不良风气，看见大人小孩都很有礼貌，谁都喜欢他，我也很崇拜他。
我们家最古怪的事情就是有我这样一个人。首先是相貌不象我爸也不象我妈，他们几乎没有任何优点特长体现在我身上。相貌平平也就算了，没有音乐天赋，没有机灵的刀锋，没有，没有让大人一点骄傲的资本。
妈妈后来光荣地成为一名人民教师。是历史的原因耽误了她的青春，她一直憋着劲地学习考试，每天都很用功。妈妈的兄弟姐妹都是高级知识分子，只有妈妈是因为下乡插队而中断学业。这对她来说是遗憾，所以她要抓紧分分秒秒把失去的东西补回来。
现在想想，她真是一个很了不起的人。既要照顾我，又要忙屋里屋外，还在学校兢兢业业地教书，并且一辈子都怀着极大的热情和朝气把有限的生命投入到无限的为人民服务的事业当中。虽然她经常被爸爸嘲笑不是共产党员，但我坚决地认为她一直是很敬业也很虔诚的实际行动来向党组织靠拢的。
我小的时候就很没骨气，这也是我现在想想才发觉的。
妈妈因为看见我就恨女不成凤，对我也就管教地十分严厉。其实依当时我的表现，完全是传统教育制度的好儿童：上课积极回答问题，放学按时完成作业，准时回家从不和大人顶嘴，尤其在我妈说往东的时候我绝不向西。可是我妈就是觉得我让她失望，
她的眼里不容许我出一点错，考试即使数学语文差0，5满分都要打我。当时我一直怀疑她是典型的双重性格，对学生象慈母一样关心耐心，回家对我却冷若冰霜的。因为妈妈打我的时候从来不分轻重，所以我十分怕她，象老鼠见猫一样怕。她在我身边哪怕是无意将手举起来，我就先把脑袋抱住准备挨打，有时候难得看见她微微地笑，我就受宠若惊地无比高兴。
因为年纪小对妈妈的敬畏，我唯一能表现的就是学习不能拉在班上第一名后面。那时候只要考了双百，就可以趁她高兴而疏忽我的时候看小说，什么十月收获当代的，统统被我在短暂的时间紧张地扫描完毕。记忆最深的小学二年纪是看聊斋，因为期末考试非常时期被禁止看小说，就晚上在被窝里拿着手电蒙着脑袋看。这件事因为是第一次而且完全成功违背大人安排的循归倒辙，又后来感觉有点凿壁偷光的巧合，故而印象极为深刻。
那时跟现在是有很大区别的，无论社会风气还是价值标准。
那时候大人们一逗小孩子就喜欢问：“你家爸爸妈妈谁最好啊，你喜欢哪个？”当时我自作聪明而且很违心，明明是发自内心喜欢老爸的却心口不一：“我妈最好我最喜欢我妈！”那些大人就和妈妈一起笑，并且还笑爸爸不得人心，笑得我暗地伤心觉得挺对不起老爸。
我那时候虚荣心很强，为了挣表现还经常在父母面前一丝不苟地练钢笔毛笔字，练到毕业也被家人极为鄙视。但是不能说我笨，实在他们字写得太好。当时练字模仿的帖子全是名人名言录，无形中就鼓励我也要发奋成材。天高任鸟飞，海阔凭鱼跃，我那时候牢牢地记住一句话：天生我才必有用。
爸爸妈妈经常总结培养姐姐失败的原因，我在旁边窥听。当时觉得既然姐姐没有让父母的心愿实现，就是不仁不义，而且她喜欢抹香香的雪花膏，喜欢将衣服换来换去，喜欢将手套编织一圈一圈的边边都是很臭美的小资产阶级思想，容易学坏，容易走错道路。所以我上学期间一直都是素面朝天，从来不穿奇装异服，严于律己。
初中的时候家里发生了点变故。我的性格也在住校期间发生了天翻地覆的变化。
首先是我丝毫没来由的清高，看不惯任何圆滑变通的东西；再个是偾事急俗，又郁郁寡欢，不合群，不会正确处理个人与集体的事情。上课跑神，学习心不在蔫，习惯发呆幻想，讨厌被管制被拘束的学校生活，产生厌学的想法并且压在心底直到升高中转学。
那时回家还特别喜欢和大人唱反调，完全颠覆了被挨打的局面。这种颠覆的意思是我妈感觉再也不能如同以前那样对我了，她从那时候已经不对我使用任何武力。却经常被我强词夺理的话气哭。一见她哭，我就慌神地无法冠冕堂皇，只好又乖乖地向她承认错误。我妈对我很长一段时间都是使用这小女人方式来对付我的。这种斗争方式一直到我正式彻底成为小无赖的时候才宣布破产。我妈常对我摇头说：“看你以后怎么办，你早晚要吃亏！”
不能不承认，我妈对我的警钟预言确实在后来和现实撞在一起了。而且难以想象地让我深刻感觉到不听老人言，吃亏在眼前的害处。但因为是自己走的路死不认错，又被我妈连声叨叨：“没救了，没救了！”
我挺害怕她老这样说我的，有一天被她说地气急败坏了，我开始胡搅蛮缠：“你又不是国家主席，什么也帮不了就少说点！”这无耻的话让我妈震惊后再不理睬我，甚至我发工资的时候主动补交上个月欠的伙食费，她都不要。后悔万分，这不是拿鸡蛋往石头上碰么，也生气我妈那么大的人，因为一句话还那么强的自尊心，何苦呢？
每次我没事找事批评我妈死要面子活受罪的时候，她正义其词地训斥我。在她的信仰里，不允许金钱的腐败变质，不允许人的不科学的无规则生活。可是我好象在几年前就开始拜金而且颠倒生活秩序，而且一次意外操作导致一切卷土重来，从零开始，让她很失望。这失望的情绪直到后来我离开家门若干若干时间回一次的概率而出现转机，远香近臭，这个比喻不太雅，但确在那时我逐步知道曲线救国的好处。
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