发信人: vegecyh(小菜一碟)
整理人: ashleyliu(2001-09-22 17:27:44), 站内信件
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幸福路也许很远很长，人只有双脚没有翅膀，我只能一步一步前往……
在这样的日子里，我觉得自己好象退化了：自己似乎已经成了一个没有什么思想、没有什么睿智的空壳；自己似乎失去了存在的意义、失去了支撑的信念。这个世界忽然变得非常可怕：我在寂寞中享受孤独带给我的幸福……
记得在家里的时候我已经写过一篇名为《我要的幸福》的文章，在那里面刻画了我在某个特定的时刻心中的真实感受，现在想来，竟没有当时的感觉了。因为时间让我明白：很多故事始终都只是故事，只是用来留给自己去回味的，而不是自己在人生路上要享受一辈子的甜蜜……
离开妈妈、爸爸、离开家都已经一年了，在这段日子里，虽然有朋友和同学的照顾，但我仍然没有感觉到被人关心和呵护的味道。在家里任何事情都有爸爸和妈妈帮我做好，我想要什么他们都尽量满足我。可是现在我却要一个人，一个人长时间地独立，想要很多东西却没有人可以给我，想和人说话却始终面对的是白白的墙壁，惟独可以和电脑、电视这些没有任何感情可言的智能化的工具做伴。我知道其实任何一个外出求学求职的人都和我有着相同的经历，有的人甚至还没有我那么幸福，因为他们独自来到一个举目无亲的地方，也是一个人去饱尝艰辛与苦楚的。我怎么可以这么不坚强呢？其实并不是我不坚强，只是我一个人压抑太久了，想发泄一下罢了，没有什么的。
不知道工作的滋味是怎么样的？至少不会象我现在如此无聊吧？！
无论遇到多少挫折和坎坷，我都不会轻易放弃，不会轻易地收拢那张才高高挂起的人生风帆……
昨天晚上自己好象是失眠了，不管自己多么努力地想让自己入睡，就是无法实现我的这点小小的要求……过去发生的那么多的事情一下子就象放电影一样全部在我的眼前浮现。我不知道为什么会是这个样子的？太多的事情我以为我已经彻底地将它们封存于心底，但是却在我无助的时候一一闪现，如同与我示威一样。那些事情就象刀子一样割我的心，让我的心无法停止流血……本来以为自己的伤在慢慢愈合，可是……想到了很多很多，很多曾经给我快乐、给我幸福的过去，但是现在想起就象噩梦一般。怀疑自己当初是否真的犯了那么多美丽的错误？何需怀疑？任何过往的美丽在我的身上都是残酷的现实，是真真切切存在的错误！
真的不知道什么是真正意义上的“幸福”？一个人的幸福是不是要用尽自己的一生去换呢？就象先前写到的那样，幸福的路确实很长很长，要追寻幸福是需要付出一定的代价的。有的人用了自己的一辈子去寻找、去证实在他心中早已驻扎的幸福，结果是找到了、证实了，但生命也就在不断的找寻中耗尽了，这值得吗？每个人所要的幸福其实都应该是简单的，都是在自己的历程中垂手可得的，可是这样的垂手可得实在太难了。有的时候幸福往往就在你的手中，你却不以为然，让它溜走了；有的时候只要你再坚持一会，就可以得到幸福了，你却在你以为的巨大的困难面前退缩了，当然幸福自然也就不属于你了。
或许每个人对幸福的定义都不尽相同，记得自己曾经以为一个人只要和自己喜欢并且喜欢自己的人在一起就是一生中最大的幸福了，但是在经历了那么多的事情之后才发现其实要找一个可以让自己真正依靠的肩膀实在太难了，难得有点让人力不从心了……
真正的幸福还是要靠自己去努力追寻与争取的，没有人可以帮你拿到你想要的幸福！
我曾那样接近幸福，你却将我冷冷放逐……
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<img src="http://uh1.gz.163.com photo?name=vegecyh" alt="去你的芝麻蛋糕叮叮糖">
我不能定义自己，我讨厌单调和重复。
我爱新鲜空气和自由，我想过简单而快乐的生活。
我思考，我存在，我上网，我不累……
我不知道明天会不会很美丽。
虽然今天天很蓝,而云很白,风很凉。
日记空白没有关系，不必每件事情都在意。
我只是会相信——相信感觉、相信简单。
WELCOME TO 红豆斋
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