发信人: aprettymail(慕蚊子)
整理人: st97zy(2001-09-10 11:04:32), 站内信件
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8月26日星期日阴
很奇怪的，中国队赢了，大胜！很奇怪的，我最终没能和他一起分享喜悦。
不知道还能对自己说什么，不知道还能给自己一个怎样的祈望，不知道自己还能容忍自己的任性多久。很想象前几次那样在OICQ上留言，告诉他我此时的心情。可是我止住了。这一次不一样，真的不一样了。
今天买了新手机，我想换一种心情。
其实没用，我知道。女人在没办法面对现实时，总是会把希望寄托在周围一些无谓的事物上。手机里余下的话费是我留给他的，因为我已经决定借助一个新的手机号码来面对我的现实。
我似乎又下了一个赌注。
我早该知道这是一条充满赌博的路，我早该知道自己赌运不佳，我早该知道……我又想起了好友的那句话，我爱上了一个不会爱我也不会不爱我的人。
我想怨他，想恨他，却发现准备好的所有最恶毒的言辞总是会在最后一刻掉转头射向自己。失恋第五天。我发现原来自己好傻。
2001年8月27日星期一阴
失恋第几天了？
我好象已经忘了刻意的去数日子了。就要背上行囊去学校了，只是走的时候心情与回来时大相径庭。放假回家时我想，这是机会！我会好好把握的。可是短短两个月，现在的我只想把这段感情丢在家里。
我把我的日历留在了家里，那上面每一个圆圈记录着我跟他每一次通电话，每一个三角记录着我跟他每一次争吵，而那唯一的方框记录着我跟他唯一的见面。
我把OICQ留在了家里，那上面每一句情话记录着我的快乐，每一声问候记录着我的幸福，而每一句分别记录着我的所有心碎。
我曾经想把他们珍藏，可我太贪心了，老是想把他们越积越多，却没料到自己早已不堪重负。
而现在，除了他们我是真的——一无所有了。我的爱情很简单，我的追忆也很简单，我的快乐很简单，悲伤也很简单。第六天没有爱人的日子。第六天没有他的电话的日子。我想用我的泪水祭祀，却没找到半滴。我把他，泪水连同我的追忆锁进了一个箱子，可是钥匙被我扔进了死海里。等待有人找到钥匙。等待有人找到我的眼泪。等待有人能让我为了他哭。
2001年8月28日星期二阴转晴
失恋第七天。
我的不甘心在作祟，不甘心我的初恋如此不宣而散，如此短暂，不甘心如此不值的感情却盘据了我的心这么久，不甘心他带走了我的这么多快乐。
我开始想给他打电话，想得到他一个明确的答案，想告诉他自从那次雨后我就养成了头痛的习惯，想告诉他我开始喜欢他喜欢的歌，开始玩他经常玩的游戏。我其实最想问他为什么不能在乎我？
我不介意他心底那个影子，但我介意他心底没有我的影子。我知道一切都无用。
今天看一本书上有这么一段话：有的东西你再喜欢，也不会属于你，有的东西你再留恋，也注定要放弃，人生在世，不能太任性。
也许他于我，就是这样的吧。
明天就要走了，很想回忆起一点关于他的事，却发现曾经响在我心里的他的声音在八月的雨雾里消散了，而那仅仅一次的他的样子更是不堪一击。
我决定把他交给岁月，把我的故事交给岁月，只有它帮得了我。（完）
（后记）
失恋日记的开始，源于我的失恋。失恋日记的结束，源于恋爱本身。
也许你觉得它拖沓冗长，那只怪我想得太多，我的思绪太纷繁复杂——原谅一个失恋的人的罗嗦；也许你觉得它无聊少趣，那只怪我的故事本身太简单，我不想杜撰——原谅一个诚实的人的不加掩饰。
无论这篇失恋日记带给你的是什么——或许你会因为其中的一句话，一个词有些许的感动；或许你会因为它而有一刻的神移，想到你的故事，又或许你会骂它说它很臭——无论怎样我都要感谢你，因为你毕竟还是看完了。这就是对我最大的安慰了。
我知道，都是有故事的人才听懂心里的歌，曾经交心就已经足够。
其实这是一个很老套的故事，只是我并不知道它的结局，或者可以这么说，我似乎还在等待一个结局。
无论最后如何，我已经决定将失恋结束到底！
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