发信人: hearter(如果我存在)
整理人: moonlite(2001-09-06 23:02:21), 站内信件
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打开CD，我喜欢听野人花园的歌，他们的歌总是给我一种难以言喻的宁静。昏暗的小屋在音
乐的流动下似乎变的无止境。让思绪延续，让回忆泛滥。
突然很想念你，和从前。
日子总是这样的流逝，无法停止对往事的磨蚀。遗忘的和被遗忘的。忽略和被忽略的。
我努力回忆曾经的每一张面孔，淡然的笑，还有，忧喜的眼神。还有，耳熟的声音。
推开窗户，夜在夏天的燠热中显得躁动。远处的灯也映不亮视线的模糊。
瞬间，觉得从前的距离是多么的遥远。我们再也回不去了。物是人非，也许，这并不是最重
要的，重要的是，我们的心已经无法回去了。
心的距离，用言语无法拉近。就象这夜，任何忙动都无法改变她的静。一盏灯，永远照不尽
夜的暗。
在一堆书籍中找到那本旧相册，有你，也有你们。慢慢的翻看，我笑了。思绪很容易被牵引，
依稀记得从前的影子，还有那个默默的我。
时间总是在转眼间就让记忆灰飞湮灭，我蓦然发现人的脑子原来是这么的不可信。罢了，忘
却的就忘却吧。也许，忘记的，就是我所不愿意重提的噩梦，我这样告诉自己。
我看见了照片上的你，我记得自己不止一次拒绝自己想到你。当日子流逝，一切都在岁月的
面前显得如此脆弱。誓约，爱恋，原则，诸如此类的等等。
你，还好吗？此刻我可以纵情的想你。也许，只有这个时候，我才是真实的。纷纷扰扰，喜
乐悲切都与我无关。我的心里只有你。
曾经一次次漠视自己的存在，我曾经是那么的胆怯那么的沉默。你，永远深藏在心中。现在，
或许还有以后。
叹了口气，关上窗。夜是不属于我的。我早已经习惯了一个个这样的夜。一杯咖啡，一首老
歌，我就可以在电脑前呆上一夜。纵然是在现在，无所事事的时候。
咖啡好苦，我记得我以前是没有喝咖啡的习惯的。以前我也不习惯熬夜。好象是一夜间生活
就改变了，不喝咖啡的我开始喝起了咖啡。
苦。我往咖啡里丢了两块糖，我忽然想起为什么人们总喜欢把生活比喻成咖啡了。因为生活
总是太让人无奈，我们抗争着，或者，承受着。苦涩，让人有想哭的感觉。太多的时候没有
加过糖的咖啡就象人的生活一样，苦涩过后是醇而恬静的甘甜, 躁动后是平静的享受,忍耐后
是广阔的天空。
糖慢慢的融化，我端起咖啡浅浅的尝了一下，还是有浓浓的苦。我忽视不了苦的存在，也许
淡化只是让人更容易承受。我不知道自己是不是习惯了苦咖啡，但我已经习惯了承受。
音乐停了。把我从思想的世界拉了回来。
两个世界，反差是多么的巨大。就想过去的我，变化的难以用语言表述的，毕竟，意识不是
形态的东西。
我翻了翻桌上的CD，选了光良的《Firsttime》。我喜欢听他的《第一次》。
“第一次我 说爱你的时候 呼吸难过 心不停地颤抖
第一次我 牵起你的双手 失去方向 不知该往那儿走 ”
每次听到这里我总是很忧郁。你的影子总是会在我脑海闪现。我顿时感到没有你的孤独。从
前的我，同样是孤独的，但和现在不同。现在，我没有你的消息，也看不清自己的明天。
我，真的不知道该往哪里走。甚至是现在，我依然没有勇气牵你的手，因为，我负载不了生
活。我也无法给你任何承诺。
记得一个在榕树下认识的朋友给我寄的文章，有这样一段：
“张小娴的那句"世界上最远的距离不是生或死，而是在你面前你不知道我爱你。"到后来黄
磊的这张唱片中的"世界上最近的距离是你知道我爱你。"如出一辙。而且不知道被说滥了多
少次。
可是，真的生或者死亡，海角或者天涯，不被列入距离这一范围之内么？我不明白。
可能还是会有人相信死亡不足以阻挡彼此的感情，是么？到底，到底是和死者相恋还是和自
己相恋？到底是爱上远方的人还是喜欢期盼的感觉？
曾经你说，世界上任何事情都没有办法让我们分开，除了死亡。我就相信了。除了死亡，除
了生命结束，我绝不会忘记。我是如此坚决。
然而地图上的距离足以让我们分开。”
这就是我想对自己说的。对自己。所以，你永远会在我心里，事实上，你始终在我心里，从
来没有从梦境中走出来过。我不知道我对你到底是一种什么样的思念。也许，这就是爱，也
许，不是。不能肯定的就是无法面对的。所以你在我的世界消失，或者我根本就没有存在过
你的世界。
能不能不想你？我问自己。显然，我无法回答。也许你的记忆里早已经没有了我这样一个人。
我突然觉得很闷，有一种想出去走走的冲动。看看钟，已经凌晨三点了。为什么时间总是这
么无痕？
一个人在时间的面前是多么的渺小。它可以让你在它的放纵下湎灭。也可以让你坦然的迎接
另一个自己。唉，我决心放弃。
关上音乐关上灯。也关上回忆。你，仍把你藏在心的深处。
只当自己不曾回来过。
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你痛苦吗?
你孤独吗?
你的世界有爱你的人吗?
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