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发信人: ch.r.liu(E网★风云☆狂) 整理人: clarafire(2001-08-29 22:53:02), 站内信件 |
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那是怎样的一种疼痛？ 我不知道，我想我此生都不会知道。 如果，如果生命真的有轮回的话，我希望下辈子做一个她。 那时我在哪里呢？是在办公室里一手端着咖啡，一手拿着报纸，悠闲的呆着，还是在出差的路上，观望着车窗外优美的风景？ 我是否想起过她？ 我没有想起她。我总以为思念是不用说出来的，思念一说出来便失去了它本身的含义，但是，我知道，从她离开我的那天，算起来已经有一个多月了罢，而我竟从来没有想起她。 她没有说话，我只能从电话的这一端听到她细微的呼吸。 我不知道自己该说些什么，难道只是一些安慰的话语吗？安慰，我竟突然间想起这两个字眼，我忽然间觉得自己什么时间竟然变的这么高尚，这么纯洁，这么……这么的不像我。 是谁打开了死寂的沉默？ “你好吗？” “谢谢你！” 谢谢我？谢我什么？谢谢我的遗忘吗？ 她依然是那么温柔，与世无争。 “对不起，我不知道，我还以为会没事的。” “本来是没有什么事的，我只是去看了一下医生，然后做了一个小小的手术，只是有些疼。” 只是有一些疼吗？我的心像被什么刺了一下，她为什么要说得这么简单，是为了安慰我吗？（请原谅我竟又一次提起了这两个字眼）我想都不用想就知道那决不会只是一些疼，她是见不得血的，记得有一次我的手不小心被扎破了只不过流了几滴血，她见了竟然昏厥了过去，而这次，她的语气竟突然变的这么淡然。 “每天还是吃方便面吗？你的胃不好，要注意呀。” …… 我竟然有一种想哭的感觉。到底是她在关心我还是我为了关心她？这种感觉一产生便迅速袭满了我的眼眶，那里突然间湿润了，我奇怪我还会有眼泪，多么可贵的眼泪啊！ 日子依然像流水般的平淡，我依旧只是那个坐在办公室里装的一幅人模狗样的我。而远在千里的她呢？这一根细细地电话线是否能够承受的住她的感情？何况，就是这维系一切的电话我也变的疏懒了。 很多次我都被同一个梦惊醒：一个细小的声音不断在我耳边叫着我的名字，我想去找寻找声音的来处，可是我什么也看不到，我的眼前只是一片血红，越来越浓，我觉得我的身体在这片血红里正慢慢的溶化，直到最后只剩下了一双眼睛…… 收到她的信我切没有勇气去拆，因为那已不再是信，而是她的身体。是不是因为我太熟悉了，所以已经开始厌倦了？ 母亲说女人生来便是承受痛苦的，承受生命之痛。 她说女人之所以是女人，是因为女人有男人永远难以明了的痛苦，而这种痛苦却成为女人的骄傲。 而现在这种痛苦轻易地便产生和消失了。始做蛹者是我残酷的虐杀者又是我，难道她只是我利用的一个机器？ 疼痛？我真的很想知道那是怎么样的疼痛。可是当初我有没有想过结果竟会如此呢？那时我恐怕想的是自己的欢娱，我从来就是这么一个自私的人，甚至做之后我也从来没把它当会事，我甚至以为那是理所当然的，因为我是男人她是女人。 而现在，如果我可以成为她，当这种疼痛加之于我的时候我是否能够像她一样看的这么淡然，我不知道，至少今生我不会知道。    
脆弱善良又假扮的天使 翅膀已被你淋湿 我要逃开 因为不真实  ★洪泽湖★
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