发信人: dragegg()
整理人: wdhdn(2000-12-27 13:16:41), 站内信件
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追忆似水年华——人远天涯近
词曰：
春到长门有几回？错种玫瑰心，花凋零。轻风难系流云身，任回首，难成儿
女痴。
离别斜月夜，依人泪入怀，尽湿衫。倘若思君催人老，断情思，只影过今春
。
——调寄《小重山》
难以忘记的是她，也只有她我才会说“我的可”。
若从最开始认识的一刻算起，我们应该相识五年了：我们第一次正式见面的日子
，还在我读高二的时候，那天是1995年10月24日。
那天晚上，我晚自修回来后照例端着宵夜到宿舍管理员李伯那里去吃。（我在整
个高中阶段都是住学校宿舍的，而我跟李伯混得很熟）当时正好有三个初三的女
孩在那打电话，这件事并不奇怪，因为在学校里面能允许学生在晚上打电话的地
方就只有李伯那里了。但奇怪的是，其中一个女孩竟然认识我，对我的家也挺熟
识的：知道我的名字，我原籍，我父母的工作单位，我小时候曾住过的地方（我
初中搬了一次家，高中又搬了一次家）等事。我十分惊讶，在学校中，我从来没
有告诉过别人有关我的原籍和我曾住过哪里的事，她究竟是从哪里知道的呢？若
说有些资料可以查到有关我的其他事情，但我小时候曾住过的地方也不可能找到
啊！而这个女孩知道得一清二楚，我却完全不认识她，或者说我完全记不起她是
谁。我问自己道：“她是谁？”
我们就在如此平凡的情况下相识了……
一年后，她考了一间中专，不在同一间学校内，我们就只能通过电话联络了，我
们偶尔也会出去逛街，我偶尔也会接她放学……大家一直保持在一种普通朋友的
阶段。
到了我上大学，我才与她有了进一步的接触：她专三了，准备考成人大专，于是
我就帮每周都帮她补课，每周或三天或二天。那些时候，虽然我的学科成绩危机
四伏，但那仍是我觉得最快乐的时候。（后来，反而没有了这种快乐的感觉，奇
怪？！）在这样短暂时期内的连续接触中，我与她之间的了解多了，感情也逐日
加深……我迷失在你我的感情之中。
可曾一再向我要求她应得的名分“女朋友”，但我从未正式地给过她这个名分，
尽管到现在为止我只曾有过她这么一个唯一的女朋友。其实，在心中，我已经早
就默许了她作为我女朋友的身份。若不是默许了你，我又怎会拒绝了Ｑ和殷呢？
（有关Ｑ和殷的事，请见《》与《》）
可常说很怕和我通电话，在电话中我的声音像是机器发出来的，又说我的声音像
是很不喜欢她打电话来，即使是在笑声中也觉得我像是不欢迎来者。我笑了，没
出声。我知道自己的缺陷：从幼年起，外表就总表现出严肃的形象来保护自己不
受伤害。就这样，我们“交往”了很长时间。在迷失中，我逐渐发觉一个令我恐
怖的事实：在与你见面或是聊天的时候，我会为你而激动、兴奋，但一旦离开了
你身边、挂起了电话，除非我觉得寂寞、我需要你，否则我基本上会很冷静地处
理我们之间的感情。我知道，这说明了我对你的重视程度并非以前所想的那样。
于是，我知道，我必须采取一些动作来解决我们之间的迷失了……
我们分手那晚，西风凋零，月色昏暗。你哭得很伤心，我在旁边，笨拙地安慰着
你……直到半夜两点多，你才肯回家。
在你家面前，我们拥抱在一起，紧紧地拥抱在一起。透过你那薄薄的衣衫，我感
受到你的体温，感受到你的心伤；你的手紧紧地搂住我，你纤细的身体在微微地
颤抖着，晶莹的眼泪一颗颗地滴在我的肩膀上；过往的事情飞快地掠过我的脑海
，那欢笑、那伤心都远离我而去。在这一刹那，我甚至想对她说：“别走，你是
我的。”但，话始终没有说出来，若说了出来，将来对她的伤害会更加大。我不
想伤害她，我宁愿伤害我自己，也不愿她受伤。我知道，虽然现在她或者会感到
伤痛，但若现在不忍受这点伤，日后的伤痛将更加彻心透骨……回到家后，不知
道是否太疲倦了，我居然什么也没有想，倒在床上就睡着了……
直到现在，我才有足够的勇气去读你的日记，所谓足够，也仅是足够我读几页而
已，所以，直到今天我还没有看完你的日记。日记是在与她分手之前要来的，里
面记载着她对我的脉脉情思。翻开日记，我看到了一个女孩对男孩的深切期望，
那是梦幻般的感觉，既美妙又悲伤。女孩把她的秘密、她的美梦都绘在了上面；
粉红色的日记，记载了多少的少女情怀，种下了多少的女孩心思，埋藏了多少的
少女伤感。而我……如今已是深秋，只愿这秋的落叶，划破你心底的悲伤，唤醒
你一心的痴迷。
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没有人生来洒脱，都总是在哭过之后才会感到轻松许多。
Oicq:2800322
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