发信人: zhengzhiqi_32(小琦)
整理人: tony1979(2001-07-31 14:25:01), 站内信件
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真实的邂逅
邂逅 可以理解为一个偶然的机会碰到了一起，也许也可以叫做第一次的真情接触。
我和她算是上是一种邂逅吗？我绞尽脑汁的去想过这个问题！但是我不得不承认我和她是在现实中的邂逅！
第一次遇见她，那是在一个喧闹的公共场合里，那里空气混浊，就是在这样的环境里，我们相识了，一个不错的开始，换来了我们痛苦的结局。
我可以算的上是一个真正的上班族，每天除了吃饭、睡觉，其它的时间都在上班，我就把我的吃饭时间，睡觉时间腾出一小部分来陪她，这就叫做恋爱？我自己都不敢承认这就叫恋爱，恋爱不可能是这样的，每天在一起的时间不会超过3小时，我算了算，如果我们在一起一年的话那么这个公式就是这样的 365ⅹ3=1095 这相当于46天的时间，这算什么？人家只要用45天的时间就可以把这个恋爱谈完，再用上一天的时间结婚，而我却要用上一年的时间，把恋爱谈完，而且要用上8天的时间结婚，再认真的想想这差别也太大了些。
我每天和她在一起就好像我的第二职业一样，除了那条我们认为的“老夫老妻”街，和那条“情人街”上有我们的足迹，好像邵武这么大，就再也找不到我们两个共同拥有的一片热土了。
我真的不懂我是否爱她，至到分手后我还没有认真的去想过我有没有爱过她，我脑里一片空白，再长的路也会有尽头，也许我们这次分手真的到了长路的尽头了。
每每经过她家的门口，我总忍不住的往里看看，我不知道是什么原因促使我这么做，我只希望我能见到她，能再次的见到她。
我想忘记她，可是我走到哪里，哪里就会有她的影子，为什么要这样，她看我的眼神再也不会像以前那般，总有点羞涩和仇恨，我静静的看着她，我看着她远去的背影，轻轻的离我远去。
可恶的是，她说过要忘记我，还叫我也忘记她，忘记一个人真的那么容易，我想她也不可能轻易把我忘记的，我也不可能做到，更令我生气的是，她把我们唯一的联络工具“oicq”上的她给删除了，她竟然用我的QQ上，没有经过我的任何同意，她这样也有点太天真了，除非她不在邵武，除非她死了，要不然，我就一定能够再见到她，那么她删我的QQ又有什么用呢？
经过了这么久的事，我终于发现，女生原来都是喜欢男生给她们点浪漫，那么我能够做到？
男人浪漫的基础就是一定是坏男人，也就是说女人宁可去喜欢一个坏而浪漫的男人，也不会去喜欢一个好而风情不解的男生。
我不想去做一个坏男人，我也不想因为我的浪漫而变坏，因为我并不浪漫，我不喜欢虚伪的人，同样我也不虚伪。
那晚，她来了，我吃到了她最爱吃的雪饼，也许这也是我最后一次吃她买的雪饼了，没想到这次吃到的味道却和以前的不同，也许是分开的原因吧，我轻轻的把它放到嘴里，哇，真的好美的。
我想在网上见到她，我能把我想说的一切，想做的一切，我都可以毫无保留的给她，我静静的等待她给我的每一个回答，每一个让我很心痛的回答。
早知道是这样，我就不回来了，不回到这个让我曾经伤心的地方，让我回想起我以前的她，为什么，这种事可以发生两次，而且又发生在同一个人的身上，为什么受伤的总是我，不过这次不会再去选择离开，我说过我会在这个伤心的地方生活下去，我就一定会强忍着痛苦，把我想走的路走完，没有人能够再让我去面对一些我不想去面对的事了，我走我的路，她过她的生活。
讲是这样讲，我能够好好的把她忘记吗？我连我自己都不能够相信了，我还能够相信谁？
又下起了小雨，在这个炎炎夏日里，这是我们最想要的，就好像在同情我的遭遇，同情又能有什么用呢？事情都发生了，除非时间能够倒转，让我能够回到2001年的4月11日，我就会选择不去那个喧闹的地方，也就没有我们结识的过程了。
毕竟和她相处了79天，但我不得不承认，在这79天里，是我最最快乐的，虽然这些话说的有些迁强，但是这是一个不可抹灭的事实。
好想把你藏起来，藏在我胸前的口袋，从此不让别人想，只准和我一个人相爱？哦~可能吗？这是不可能的，谁不多情，谁不滥情，我不敢说我不是，但她也不能说她不是，因为谁不为漂亮mm心动呢？
我不懂为什么现在再看到她，我的心脏就会加速跳动，我不懂这是什么情况，别人说她丑，说她胖，可是她至今在我的眼里还是那么的美，这应验了古人说的一句话：“情人眼里出西施”可是现在的人怎么去想这句话的呢？我再加上一句：“西施眼里出眼屎”，哇，这句话真是经典，正好和我现在的生活成正比。
我是电脑专家，我怕谁，我还是以我的本事把她加为了好友，不过我没有敢和她聊天，我想和她重新开始，我真的想，可是好像事实就是这样，我看见她和别的男生起在一起，我顿时乱了寸脚，但是我敢肯定一句话，我是爱她的，可是我现在再说什么都没有用了，我所做的一切都好像是在敷衍她一样，我苦呀，我真的好苦呀，这次我是真的要付出我的爱，可是她却置知不理，我发现，我现在每天都能够见到她，好像比以前在一起时见的次数更多了，我又好像特别关心她，她的什么事我要想知道，我不懂这叫什么心态，也许这就叫做“珍爱”
相爱只要一点冲动就可以，相处没有一点默契都不行，我和她只有当时的冲动，却没有了现在的默契。
再次想起了那首老歌：“面对陌生疑惑肯定困难的生活，过去的日子仿佛偷偷在笑我，笑我的落魄，也笑我的执着，也许吧，他爱你比我多。”
我执着？我落魄？我想我现在想执着都不行了，因为她是铁了心的不爱我。
我渴求和她在再一起，可是我不懂她现在心里正在想什么？是不是真的没有机会了，可是我能感觉到她还是爱我的，同样不能否定，我真的也爱她。
我不想去骗她，我以前是交过几个女友，可是以前的她们，和现在的她不一样。
谁没有过恋爱史，她同样也不能否认这个事实，可是过去的事都已过去，我们将面对的就是现在，我不去再乎她以前所发生过的事，我只要她现在好好的爱我。可是我真的错了，她在乎的是我爱不爱她，我说我爱她，她却迟迟不信，为什么？为什么要这样。
她还是没有变，可是她却说自己变了，不再是以前的她了。
我们的爱情算不上什么轰轰烈烈，但是却曲曲折折，从相知，相识，到相爱，是那么的艰难。
我真的想和她好好的谈谈，谈谈我们之间的过去，我不能就这样轻易的放弃我的最爱，我也要为我的吻付出代价，我想照顾她一辈子，问我为什么？那么我只有三个字来回答你：“我爱她”
曾经有一份真挚的爱情放在我的眼前我没有去珍惜，直到失去后我才后悔末及，（为什么我没有能够真真切切的去爱她）如果上天能够给我一个重新来过的机会的话，我会对她说三个字：“我爱你”，如果非得在这上面加上一个期限的话，我想会是80年。
分手15天了，这几天里，我努力的寻找她的踪影，可是每次面对她的时候，我总是说不出话来，我真的没有勇气再次的告诉她：我爱你。可是她呢？我看得出来，她依然爱我，因为从她看我的眼神中，我可是感觉到。
我没有变，但我很希望我自己能改变，变成她希望的那种男人，可是我真的做不到，我还是以前的老样子，而她呢？
她没有变，和以前一样，仍然是上班，下班，吃饭，睡觉，唯一改变了的是，生活中少了我，少了一个陪她聊天，给她快乐的男生，我给过她快乐吗？也许有，也许没有，我自己都不敢确定，但是我相信，如果再给我一个重新来过的机会的话，我一定会让她快乐，一定会让她不再受到任何的伤害，真的，我相信我能够做到。
你回来吧，我在这里等你，静静的等待你的回应，如果你还爱我，如果你的心里还有我，为什么还要这样。
我现在只想对你说~我爱你~回来吧~回到我的身边！这里有我对你最真的爱~相信我~好吗？
和她通了电话，从她的语气中我听出来了，她对我，是真的执着了，她真的要放弃我了，为什么，为什么我失去她后我再会懂得怎么样去爱她，怎么样的去面对她，晚了，太晚了，我不能太悲观，我要乐观的面对她，我应该和她好好的谈谈了，问我为什么？还是那句老话，我爱她，我相信我一定会和她在一起的，一起走完我们的人生路。
回想起那我们在一起的时光，手牵着手，轻轻的走在漫无人烟的长街上，我静静的去感受她的每一次呼吸，每一个心跳声。
她很关心我，关心我的每一件小事，这让我感觉真好，原来被爱，和去爱的差别是那么的大，以前的我从来都是被爱，现在我要认真的去爱，好好的去爱她。
不知道她能够看到这些吗？我真希望她能感觉到我心里的想法，好好的和我走下去，她骗我说她有男友了，我知道她没有，这都是一种想让我放弃的做法，我不会傻到连这都不懂。
长这么大了，没有什么事能够让我哭，因为我觉得我很坚强，除了小时候被我妈打，看泰坦尼克号，哭过，那就是为了她，我真不懂当时我怎么会哭，因为一想到她要离开我，我就哭了，为什么，还是三个字，我爱她，别以为我这是在说给别人听的，我是发自内心的告诉我自己，我爱她，真的爱她，我将要对她付出我的真爱，也许太迟了，但是不努力怎么知道呢？
那晚吻她，也许是我冲动，也许是我的好奇，也许有很多的原因，但是我给她的吻，不仅仅表示我爱她，也同样表示了我对她的真心，对她的热诚，我不想失去她，真的不想。
不可否认的是，我以前对她的爱，并不是很真，因为时间关系，我们在一起的时间也太少了，但是现在，我发誓，我是真心想对她好，那怕是在没有什么时间的情况下，我也会好好的对她，好好的去面对我们之间的感情。
15天里，我想了好多，我回想到了我们的过去，我们的未来，我们之间在一起的那段日子，我不想再去面对任何一个人了，我只想好好的爱一个人，好好的去面对一个人，可是她，根本不信我所说的这些话，根本不在乎我说的这些话，也许我真的错的太多了.
陪了她整一天，看着她开心的样子，我也笑了，原来她还没有变，和以前一样，唯一改变的是，她对我的感觉，她告诉我，她喜欢想念我的感觉，并不喜欢我了，可是，我真的想重新的开始我们之间的爱情。
我现在好想哭，不过我真的哭不出来，从她的眼神告诉了我，她还需要我，真的，可是却不敢认真的去接受我，也许是在等待时间的到来，也许是在等待一个陌生人的告白。
我很在意她的每一个举动，就连谁传呼她，我都要刨根问底，我现在只想把她挽回，其它的我全然不顾，原来爱情可以让人变成这样，爱情真的可以改变一个人。
她叫我放弃她，叫我不要再做无畏的付出了，可是我觉得对她的付出并不是无畏的，而是值得的，是我自愿付出的。
她对我真的没有感觉了吗？我不敢否认，分开这么久了都没去找过她，可能她真的把我淡忘了，可是她并非知道我的苦，我心里深处的苦，我真的没有勇气去面对她，因为她那晚讲的话让我伤心，让我恨~~~~~~~~
又想起了那首我最喜欢听的歌：“离开是你傻是对是错，是看破是软弱，这结果是爱是恨或者是什么？如果是种解脱，怎么会还有倦恋在我心窝，那么爱你为什么？”
真的分开了，就在那个下雨的夜晚，我们站在漏雨的屋檐下，我静静的听着她对我说过的每一句话，我轻轻的哭了，也许她并没有感觉到我在哭，我也不想让她有这种感觉，我的哭被小过于雨声，只有我自己的耳朵能够听得见，我买了她最喜欢吃的雪饼，我并非以一个爱她的男友的身份送给她的，我只是以一个普通的朋友身份把我这份对她相念的感觉送给了她，真的，我好后悔，我后悔失去她，也许她真的能够放的下来，而我，将面对着她离我远去。静静的离去。
爱一个人好难，不爱一个人更难，原来爱情是这么的无法想像，无法体谅，
让我在一份真执的爱情面前流泪，我没有理由去接受这个事实，但是我不得不承认，以后的她，将不再爱我，不再去给我任何的挽回机会。
轻轻翻开我人生的第一页，上面有我对她的感受，那里有我对她的倾诉，也有我对她的一份热忱的心。
又将是面对一个人的生活了，原来一个人的生活是如此的乏味，如此的无奈，可是我就要在这们乏味，无奈的生活里，过着我自己的生活，戏是可是演完的，人生的路并没有走完，而我的人生路并未到头，我将面对的是我自己的生活，自己的工作。
我不可能再次离开了，因为这里真的有我的理想，有我最最好的生活，只有这里让我能够感受到爱情有味道，那会是什么样的呢？只有爱过的人才能去体会！
没想到我们的结果会是这样的，也许失过恋的人更能够去了解女性，更能够明白那种女性是他们想要的那种，我也许永远也不可能体会到，永远也不能够感受到。
解脱是肯承认这是个错，我不应该还不放手，你有自由走，我有自由好好过。
故事到这里真的结束了，可是我的人生并没有结束，我知道我将面对的不仅仅只是这些，也许将来还有更大的考验在等着我，在等着我去面对它，面对一切我想像不到可能发生的事。
小琦
2001年7月16号
QQ:9445446
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爱与恨之间的关系是什么？
敌对，相对？ |
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