发信人: zhengzhiqi_32(小琦)
整理人: tony1979(2001-07-31 14:25:01), 站内信件
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无忧无虑
一个月前的今天，我俩相识在这座小城市，这里有我生活中最大的快乐，
一个月后的今天，我仍然在这座小城市里，这里可能有我生命中的归宿。
空气中弥漫着一股轻淡的香水味，这种味道就像椰树成长过程中的一丝气息。
我不知道我在干什么，我只知道我在这里，在这座空气浑浊但又充满生机的城市。
我轻轻的听着音乐，仿佛来到大自然的最深处，坐在柔软的草地上，静静的呼吸着，
我让我的心去与大自然的美接触，让我的心静静的体会这种前所未有的感受。
我哭了，也许是我对这城市的倦恋，也许是我对她的依恋，我不敢肯定，我只能告诉自己，
如果上天能够给我一个重来过的机会的话，我会不会和她再相识、再见面呢？我深思、我想早点醒过来，可是梦的手把我紧紧的锁在里面，我看着窗口，那里只有我熟悉的美景。
离开你是傻是对是错，是看破是软弱，这结果是爱是恨或者是什么？
如果是种解脱 怎么会还有眷恋在我心窝，那么爱你为什么？
这歌依稀传入我的耳中，我只有二个字来形容它：好听
好久没有她的消息了，不知道她好吗？最后一次看见她，还是在这座小城，她依然那么的美，我也依稀嗅到轻轻淡淡的香水味。
把我的悲伤留给自己，假装生命里没有你，从此以后，走到哪里，日夜期盼，你的消息。
我真的决定要离开，就算是悲伤，就算是痛苦，那怕再有什么人能够留我，我也不会再在这里苦苦的守候。
守候一个未知的结果。
终于我下定了决心要离开这里，远离这里，虽然我没有想到我最后的目的地是哪？但是我知道，我会走到最终属于我生存的地方！~
也许那个地方离我很遥远，但我会努力去寻找，永不言退。
天渐渐黑了下来，我的心也变得很沉重，我一人坐在火车上，看着窗外渐渐消失的树木，
我不懂我什么时候能够回来，我不懂这里还有什么值得我留恋，就让火车带走我的一切。
2000年，也就是除夕的那天早上，我终于来到了福州，我看着家家户户都在张罗过节的事，我不由的想起了家，但我不能就这样回去，我要在这里生存下去，我拖着沉重的步履走出了车站，我望着车水马龙的街道，不知道下一步我该怎么走，我该怎么办，终于我想起了她。
说说她吧！她叫小枫是我的一个同学，虽然只是几面这交，但是我想她是不会见死不救的。
我抱着一丝希望拨通了电话，许久，耳边响起甜甜的声音“你好，你找那位？”
“请问你是小枫吗？”我尽可能的小声。
“对，我就是，请问你是？？？”
“我是小琦呀，你还记得我吗？”
“咦！你怎么会给我打电话，肯定有什么问题？说吧！我听着呢？”她的声音依然是那么的甜。
“没事了，我现在在福州，刚下车，我第一次来，就我一个人，你看看能不能带我到处逛逛？我想熟悉一下这里！”
“嗯~~~~~这个嘛！好吧！你在哪里！~~”
“我在火车站，你来接我吧？”我的声音越来越小，生怕她不同意。
“好的，在车站门口等我，我半小时后到”说完就把电话挂了。
我找了个地方坐下，看着这座美丽的城市。
时间一分一秒的过去，我在怀疑我是不是被放鸽子了，已过了45分钟了，还不见人影。
有种怒火涌上心头，我生气了，我真的生气了，我终于知道被人耍是什么感觉了。
正想着，远处有个熟悉的身影向我走来，是她，我终于看到了我后半生的希望。
路上，我坐在的士里面睡着了，大约过了10来分钟，她把我推醒，我朦胧间看到自己在一个陌生的地方，我用力的甩甩了头，想让自己清醒一点，她付了车钱，并帮我拿了我身边唯一值钱的包，向她的住处走去。
我紧紧跟着，怕我会迷路，一会工夫，我们到了。
她家？是组合式的自建小窝，共三层，第一层租人了，她住在第二层，第三层没人住。
她熟练的拿出钥匙，对着门眼，轻轻地把门打开，一直带我到了她的小房间。
我终于能把她仔细地看一遍了，好像是长高了点，有1.62，双眼皮，皮肤很好，在我眼里可以算上是可爱型的。
我坐在她的床上，她帮我的包放在桌子上，问我：“你怎么会来这里”
“我也不知道，我只是想来看看，我也不知道我会在这里多久，也许是一个月，也许是一年，也许是永远。”我底着头，不敢正视她。
“为什么？你有什么原因吗？能说给我听听吗？”
“我想你以后就会知道了，别问了，我们去走走吧！”
她点了点头，又接着问“饿吗？”
“有点，不如我们先去吃点什么？”
“这个意见不错，那咱们走吧！”
从她家出来，经过几条小路就来到一个小店里。
狼吞虎咽十几分种，我感觉好多了，这里的东西不错，至少给我的第一印像不错。
她是一个性格开朗的女生，父母都在外地忙生意，她自己一人靠父母每月寄来的1000元过日子，还有每个月固定的收入（房租费800元），这对于她一个人来说，是够的不能再够了。
我被她安排在三楼住，并不收我的房租，对于在异乡的我来说，犹如雪中送碳一般。
我拖她帮我份工作，我不想就这样把身上的仅有的积蓄用完。可是我来后她就好像面对一个久别的亲人一样，天天和我在一起聊天，她好像总有说不完的话题一样，今天问问我这个，明天问问我那个，字字不提工作的事。
一个月很快就过去了，我面对的是重重的压力，压得我喘不过气来，我每天都买《海峡都市报》，我只看招工那栏。
今天也不例外，我照例买了一份《海峡都市报》，也照例看招工那栏，突然我眼前一亮：某玩具厂招收男员工，月薪1800，有电脑知识，有意者请于本厂联系。
第二天我就去面试了，也许是上天对我的补尝没想到我一次就过关了，试用期1个月，工资1000元。
对于我来说，这真是个天价呀！我在回来的路上买了点好菜，只是为了庆祝！
我一进门，她就站在门口，看见我手上拿了很多东西，一边帮我拿，一边埋怨，“发财了，买了这么多东西”
“没，我找到事做了，每天工作8小时，月薪1800元。”
“是不是真的呀，还是你想钱想疯了？”她用那种奇怪的眼神看着我。
“真的了，明天上班，下午陪我去买点衣服吧，明天上班穿。”我边接着她上楼边说着。
“好，先吃饭吧。”
下午买了几件看上去不错，穿起来很烂的衣服，不过还好，穿上这衣服还象个人样。
呼吸着早晨的新鲜空气，我迈着欢快的步伐，来到我要上班的公司。
这里环境很好，就好像步入一个鸟语林一般，树上的麻雀欢快的叫着，好像在欢迎我一样。
我轻轻的踏上楼，让我的心尽可能的放下来，我大口大口的吸着这里的空气，尽可能的让自己放松下来。
我找到了机房的负责人，并得到了今天的第一份工作，这是一份看似难其实很简单的工作，就是把一些文件分类，然后再复印，就这些，让我忙到了中午，吃完工作餐，我在这个地方溜达一阵，我坐在草地上，轻轻的躺下，让阳光尽可能的撒在我身上，身上暖洋洋的，很舒服。
不知不觉我睡着了，在梦里一切都是那么的美好，没有什么烦恼，没有什么痛苦，没有什么忧郁，面对的人，面对的事，我深知这可能是我最后的归宿。
上班的铃声惊醒了我，我拍去身上的尘土，接着做我未完的工作。
就在这虽忙碌而又空虚，失落而又无奈的工作中，我过了一个真真正正属于我的生活，但这生活充实，美丽。
天上渐渐下起了小雨，雨点打在我的身上，我深深地吸了一口烟，烟雾在我的头顶轻轻的抚过，轻轻的散开，慢慢在空气中变淡。
我决定不怕了，我决定不躲了，我们决定了让爱像绿草原滋长着，天空辽阔相遇多难得，都是有故事的人才听懂心里的歌。
爱情是现实的，爱情是不能真正付出的，只有在付出后你才懂什么叫结果，这结果是什么，是爱、是恨，或者是什么？
天上下着雨我肯定，路上没有行人我不能确定。
我孤独的地走在一个下雨的夜里，看着天空还有一丝凄怜，我不可能真正的执着，只因在我的心里还有一丝深寂。
我想要逃避，但是我却不由自主在空气中呼吸。就让我的呼吸停止吧，我不能再这样活下去。
时间过得好快，好像高中的生活就在我的眼前闪过。先不谈高中了，再说我吧！
四月的福州是酷热的，太阳仿佛就是我的头顶，射得我喘不过气来，我现在觉得我的呼吸变得绶慢，越变越慢。
也许这个月是我的幸运月，我莫名奇妙的被小枫报名参加了银河之星的预选赛，只因上次去ok厅唱了一首歌，也许是我那天心情好，唱得也比较好的缘故，离开那里后她就一直追问我是不是在哪里学过，我以沉默代替了我的回答。
我在她的冷酷眼神的逼迫下，我参加了预选赛，那天我尽可能的发挥，我不想在这公共场合丢我自己的脸，我只想把歌唱好，别的我想都没有想过。
一直到演出的结束，她兴高采列的跑过来，笑着对我说：“这次你肯定上”
我只有以一笑来给她答案。
在她的面前不得不沉默，如果不是这样的话，我想我会受不了她，受不了她顽皮的个性，她只比我小二岁，可是她的样子却还是一个不懂事的小女生似得。
结果出来的很快，就好像在她的掌握中一样，我被选上了。
她拉着我，用力的摇着我的手臂，大声说：“你看看，明星就是这样被发掘出来的。”
我苦笑，如果我能当上明星那么苍天就太抬举我了。
比赛很快就开始，也很快就结束，结果是可怜的，过程是可喜的。我总算知道这个世界钱的重要性，“有钱能使鬼推磨，没钱光身没人找”
人总是这样，我开始想家了，我给家里通了半年来的第一个电话，电话的那头传来我熟悉，而又陌生的声音，渐渐的我与家里的联系开始变得频繁，母亲也渐渐放下她那颗悬在半空久久不能平息的心。
时间能证明一切，我终于知道这句话的意思了，我渐渐开始忘了她，她的轮廓又从我的脑海里慢慢变淡，直至消失。
我发现我已开始爱上了她，也许是时间的原因，我不得不承认了这个事实，我们几乎等于同居，只是不同在一间罢了。
我也发现她也爱上了我，有事没事就跑到我这里来坐坐，我们开始聊天，从天说到地，从地说到天，真算得上是无话不谈，我发现我恋爱了，也许是初恋，也许不是。我常常骑着她的那辆单车带着她到处乱逛，她用力的抱住我，脸紧紧的帖在我的后背，我能感觉到她身上散发出的热量。
她偎依在我的怀里，我轻轻的抚开她的长发，我看着她那双深情的双眼，我伏下身吻了她，她回应了我的热吻，她用她那双执着的眼，静静的望着我，等待我再次的深情。
“别走开，给我一个时间对你说爱，手触着心绶绶呼吸，深深的感觉心在说我爱你，哦BABY，给我一个时间对你说爱，用我的心化作星星，添满你寂寞的夜里，从来不曾有过这样的感觉，迫切渴望拥有每一个永远，就在转动的世界停留在眼前，让我对你说，对你说‘我是真的付出我的爱，从今以后不会再更改，让我拥有你到未来，我是真的付出我的爱，从今以后就不会再更改，让我拥有你全部的爱。’
我们常在一起听这歌，歌声代表了我对她的爱，也证明她对我的爱。歌写得好，周华健唱得更好，混厚的音线里带着一点点深情，这就是我想要的那种感觉。
工作变得无聊乏味，我辞去了我现有的工作，拿了我最后的一份薪水，最后看了一眼我半年来陪我度过孤独，和我一起分享快乐，让我无忧无虚生活过的地方，我走了，那里已经再没有我的倦恋，没有我的依靠，我只把我的痛苦留在了那里！
她开始问我来这里的原因，我如实的告诉了她，因为在我们之间没有什么秘密值得隐瞒，她可同情我的遭遇，但是她还是接受了我，接爱了我们之间的感情，我希望我能忘记过去，我能忘记她，我想真真正正的和她在一起好好的过，可是事情没有我想的那么简单。
我收到了一封信，地址可能是我母亲告诉她的，信是这样写的：
琦
你走了快一年了，在这一年里我过得不是很好，你走后，我打过电话给你，这里你母亲也没有你的消息，我开始怀疑自己是不是爱上了你，我孤独，我开始放纵自己，用自己的肉体去掩饰我的孤独，我不能再这样下去，我把我的一切都给了我不该给的人，让应该得到的人遗弃在了我身旁，也许当初我真的错了，我深深的伤害了你，我不知道你现在过得好吗？也不知道你还爱我吗？我现在好想和你在一起，我还想看到以前我们开心的日子，可是这一切都太迟了。我的青春被我自己毁了，我的爱情也被我放走了，我只知道我现在已经沦陷下去了，我孤独时就会用香烟来遮掩，我伤心时就会用啤酒来解脱。
没有人理我，没有人真正爱我，和我在一起的男人都是想得到我的肉体，没有人敢真正的接受我，我彻底的颓废下去，我这才知道失去你是件多么痛苦的事，我想回到你的身边，让一个真正懂得爱我的人和我在一起，我不可能在这样了，我也要走，我要走到你那儿去，我想要和你在一起。
票我已买好了，当你收到这信时我可能已经在火车上了，不久后你会见到我。
小静
这信是我们一起读完的，她从我忧郁的眼神中看出了点什么，她问我还爱她吗？我默默的点了点头，这是女人最想看到的，她用力的抱紧我，把脸紧紧的帖在我的胸前，我抚摸她的长发，我告诉她我会把这一切都说清楚的，这不会影响我们之间的爱情!
人的一生有很多的坎坷，你 一不小心就会跌倒，如果你能勇敢的站起来，那么事情就不会象你想像的那么难。
我不知道我会不会见到她，也许上天就只能这样告诉我，一切都是命中注定的，我不能刻意的去逃避，我只能静静的等待，这种让我捉摸不清的结果。
我能再这样下去吗？我不可能同时去面对两个我爱过的人，那我还能怎样，现在还有谁能帮我？只有我自己，我不能再去想太多了，就算让我做一次负心人，我也心甘情愿，可是她能让我走吗？那我能怎么办，当她问我去哪里，我能怎么说？骗她？也许这也就是最好的办法了～
我先买好了车票，决定今晚就走，等她回来我就告诉她。
整理好所有的东西，我深深的吸了一口气，我真的要走了～～
她给了我一个深深的吻，这叫吻别吗？ 还是在告诉自己，这将是她能给我的最后一次吻，我不敢再想下去，我轻轻的抱着她，我还能感觉到她那陪了我快一年的气息。那种气息是那么的熟悉，是那么的自然，就像是深蓝色的海，里面散发出的那种令人无法深吸的感觉～～
回来了，这里真美，原来离开一年后，这里变了，变得好像容不下我了，但是我会尽力在这个让我充满生机的城市里，努力的活着，这次再也没有什么压力了，就算天大的事也不会让我离开，我要努力的在这里生存下去，永远的无忧无虑。
“面对陌生疑惑肯定困难的生活，过去的日子仿佛偷偷在笑我，笑我的落魄，也笑我的执着，也许吧他爱你比我多”没想到在我回到这个让我充满思念的城市，听的第一首歌竟是我离开这里听的最后一首歌。
情越浓越会化不开，看不清 那未来，情越长越快要放开，怕一拥抱难分开，为爱你占据你一生，比分手更残忍，若爱你，却要你受伤，怎么可算情深。
临别前看见你眼睛，听不到你共鸣，重聚时但怕这记忆，要消失了才珍惜，在哪里你会更开心，我怎可以自私，为了你有更好开始，再不舍也愿意～
我找到了我的第一份工作，工作是乏味的，是无法让人去真正体会的，
我只能静静的告诉自己，无论怎样我都要努力的在这里生活下去。
我轻轻的躺在离开我一年多的床，原来那感觉那是那么的完美，那么的自然，真的和我想像中的一样，就像是我回到了大自然，回到了原始森林，回到了我曾失去过，逃避过，让我无法自己的地方。
我哭了，也许是对这里的想念，也许是对她的挂念，我不敢再想了，我真的疲倦，我再没有力气去谈爱与不爱了。
我真的不后悔遇上你，不后悔爱上你，但是我后悔失去你，我就失去了我的一切，可是事情真的没有我想像的那么简单，没有人能有真正的勇气再这样面对一种没有人可以解决的问题。
一年前的今天，我离天了这个小城，这里有我对她的思念，
一年后的今天，我再次回到了这里，我把思念化成了想念。
空气变的浑浊起来，我再也感受不到那椰树成长过程的气息了。
我还是听着那首老歌，老歌还是那样动听，我又好像走进了一个深深的泥潭里，泥潭的水一下子就把我给吞食了，我再也不能感觉到曾经我所做的一切，我所想的一切，我所干过的一切，我只知道我回来了，我回到了这个让我充满生机，而又动人的城市里，这里有我最最不想要的，也有我最最想得到的，我知道曾经的我也许是对爱太执着了，而现在的我，面对的将是一切新生事物。
我的未来像一部戏，我将自己导，自己去演，主题歌自己去唱，这样我的人生才是完美的，才是充实的，才不会有任何担心，任何害怕，我不怕面对任何人，不怕做任何事，我只希望我爱情的路上不会再有坎坷，我也不想再去花太多的时间在这里，我只想端端正正的把我的人生路走完，未来在向我朝手。
也许人在无聊的时候就会想找个人倾诉，于是就有人发明了网络，网络无奇不有，我开始在网路中穿梭，我渐渐的找回了我曾经失去过我感觉，原来网络真是那么的美，那么的神奇，我已把原来的我都忘记了，我现在能做的就是每天无聊的和网络上也同样无聊的人交谈，或许这样我还觉得更好，每天都无忧无虑的，不会考虑太多的事，我只要把我想说的，想表达的，给任何一个人说，这样我就没有那么多的烦恼了，我开始结识了许多的网友，开始习惯于怎么去面对一个我只能看见她头像见不到人的感觉了。
“谁在意我的心里有多苦，谁在意我的明天去何处，这条路究竟多少崎岖多少坎坷途，我和你早已没有回头路。”
真的，这首歌整个把我想说的都倒出来了，如果说一切都是天意的话，那么天意又会是什么样的呢？谁能给我一个完美的诠释。
我努力的工作着，虽然是那么的乏味，但是我努力把心里的压抑轻轻的放在脑后，我不能再去想太多的事，这样会令我好过些。
我看着天空最后一朵云彩，它渐渐的向远处飘去，我不会哭，不能让视线更模糊，爱要结束，就不要虚伪的祝福，我不能和自己的幸福做对，再美丽的风景也会让我忘记。
过去真的很熟悉，现在又不懂你，我们再也不会有机会重头开始了，我不敢把自己交付于任何人，就连我都不相信自己。
回来这里我结识了很多的朋友，很多的人，但是让我习惯的是他们的性格，我以为我不会再谈恋爱了，不会再因为恋爱而使我再次的陷入困境中了，可是我错了，我发现我是爱上她，不懂什么原因，也许就根本没有原因。
我们开始交往了，我爱的很深，爱得很痛，我们常在一起吵架，我总想对她好些，可是我真的不知道从哪里开始，可能开始就是一个错误，在我没有真正的去了解她时我就爱上了她，我不能爱上一个我并不了解的人。
她坦然，真诚，我失落，无助。
我真的想去真正的了解她，至少也要让时间去证明，可是时间却对我说：“你错了，我应该走了，没有任何的理由，没有任何的结果。”
也许失恋真的能使人长大，我真的想让我自己长大一些。
我为谁在飘泊，仿佛靠我的直觉，直觉永远都是昙花一现，只在我的眼前忽忽一现就默默的消失，最后渐渐的离我远去。
我不可能再去逃避了，不可能再去隐藏了，不可能再不真正的面对了，我只希望我自己能活的快乐一些，我希望我永远都不去长大。
我想她还是不了解我，在没有了解我的情况下，就离开了我。我还很天真的以为这可能是我爱情的终点了，不会再有什么能让我们离开，但是我的大脑告诉我，我错了，又一次的错了，分手是注定，离开是铁定，告别是一定。
现在的我又是单身一人了，我不想再去谈什么所谓能让人天长地久的恋爱了，我只希望我能把我自己的情感放在心里的最深处，永远也不会有人去发掘，更没有人能够发现。
我还是老样子，一个人无忧无虑的，除了每天定时的上网，就是准时的工作，天天都是这样，我觉得这样还能让我好过些。
原来人类总是那么的现实，但是我在这个现实的社会里，总能找到一些不现实的东西，我想我应该好好的放下我心里最痛的疙瘩，把自己都完全融化在这个现实的情感里，原来爱情是这样的，让人不能去真正的结束，真正的去体会，只有在你最最需要爱情时，才能真正体会到什么叫做现实中的爱情。
经历了这么多了，我终于明白了什么叫做纯纯的爱，原来爱情是这样，这样让人不可琢磨，不可触摸，不可体谅，不可忘怀。
人不可以学着去释放情感，要懂的怎么样去堆积情感，把自己的爱情放在心灵的最深处，这样你才不会受到最痛的伤害。
写到这里应该算完了吧～二年来，我过的是那么的痛苦，那么的执着，可是我却总放不下心里残缺的爱情，我总希望哪天会有个女生，真正爱我的女生出现在我的面前，我幻想到我们步入结婚礼堂的情景，我幻想到我儿子第一次叫我“爸爸”的情景，我幻想到我们老时一起拄着拐杖走在草地上散心的情景。这个并不算是梦想，因为梦总是会醒的，醒来后，你依然是你，一个傻傻的男生，一个傻傻的我。
小琦
2001年7月2日
QQ:9445446
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爱与恨之间的关系是什么？
敌对，相对？ |
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