发信人: chenlihao()
整理人: lly(2000-11-28 17:25:17), 站内信件
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十年前我在武汉读大学，爱上了法语系一位湖南籍女生。原因
很简单：我们两个系在同一间大教室里上过选修课，她披肩发，鲜艳
地系一条红发带，眼神却冷；而我很久以来就想找一位长着这双眼睛
的姑娘。我首先打听到她叫橙--我是把这个名字作为一种颜色而不是
一种水果来想象的。接着通过借抄笔记之类事由与之相识，又勇敢地
约她在樱花大道上散过步；她的眼神依然很冷。我在谋算着怎样给那
双太美丽的眼睛加温。
国庆节前我去预约她郊游，她说准备当晚即回长沙家中过节，
正整理行装。第二天早晨醒来我就想到那双大眼睛，于是诞生了一个
浪漫的念头。我找出暑假通信时她留给我的家庭地址，然后直奔火车
站，在那一带逗留了大半天，才等到一张晚间的单程车票。
抵达长沙刚刚凌晨，我按照地址来到了岳麓山下，在她家的楼
下徘徊到天明，等到一般女子该起床并梳妆停当的时辰，我在露天的
水龙头下冲了把脸，精神抖擞地上楼去敲门。虽然在硬座车厢里颠簸
了一夜，但十年前的我，在爱情面前是怎样地不知疲倦啊！橙抱着一
件正编织的毛衣开门，一见是我，呈现出碰上外星人的表情。"你怎么
会来的？"我等待着她询问。然而我至今仍承认橙是个不同凡响的女
孩，她什么都没说，用最快的速度醒悟过来，礼貌地把我让进客厅里
。但我察觉到，她未施粉黛的面颊上冉冉升起两朵红晕。
橙坐在我对面的沙发上，一边聊天，一边照常织毛衣，但是她
手持的毛线针在微微颤抖。她抬头看我的时候眼睛有点热。我捧着橙
给我彻的一杯茶，内心很慌乱，伤佛一股看不见的力量推到灯火通明
的舞台上。我一下子忘光了台词。十年前的我，对爱情毫无经验，这
无形中给失败埋下了伏笔。在那两个小时的交谈中，面对我不讲究章
法的表白，橙承认自己很感动，但不断地重复这一切对她太突然了。
她说她还不懂爱情，也不想接受……
我知道我只能选择撤退了，内心有丢盔卸甲的感受。她送我到
楼梯口，她说可以陪我玩玩长沙的几个风景点。我苦涩地一笑，挥挥
下火车时新买的市区地图，说不用了。我只想早点结束，结束这青春
的尴尬。背对着橙，看不见那双美丽的大眼睛，我才有余力打扫一番
内心零乱的战场。十年前的我，真是太脆弱了，十年前带有空想色彩
的爱情，是一具玻璃器皿。
一夜未睡的疲倦卷土重来，走在那条两旁排列着旧式店铺的青
石板街巷里，我有点恍惚，仿佛置身于某部老电影的布景里。我开始
怀疑此行的目的与意义。我苦苦撑持着自己，找到最近的一家小旅馆
里开了张床铺，我此刻太想狠狠地睡一觉了，把一切都忘掉。一床肮
脏却温暖的铺盖，掩饰住我欲碎的心。窗外那家木工作坊里的拉锯和
锤击声，尖锐刺耳，仿佛是命运对我精神施加的酷刑。想到橙的那双
眼睛，我感到内心的疼痛，被割裂的疼痛。我知道，我在强迫自己遗
忘。我正在跟自己艰苦的斗争。十年前的我，就这样把内心一座用积
木堆砌的城堡夷为平地……
坐在返回的火车上，周围的世界又真实起来，车厢里的乘客们
或看书或聊天，都安然运行在各自的精神轨道上，都像生活本身一样
朴素自然。在他们眼中，我也一样。只有我自己知道，自己刚经历一
段小小的脱轨。我同样还感受到了，几小时前那钻心的疼痛正逐渐平
息，硝烟散尽，我几乎可以超脱地看待那一切。我知道，伤口开始一
点点地愈合了。我终于感悟到生命本身的伟大：不设防的心灵容易受
伤，但是，它毕竟还懂得包扎自己。
十年前的那次旅行，是我人生的第一次挫败，虽然微不足道，
但确实使我感受到最初的疼痛。我并不责怪十年前的敏感脆弱。因为
在挫败与疼痛之后，我开始像真正的男人那样奋斗着。（洪烛）
263流行通信
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白日依山尽，
黄河入海流。
欲穷千里目，
更上一层楼。
弄潮
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