发信人: garam()
整理人: lannan(2000-11-28 17:24:24), 站内信件
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静静地想你，在这静静的夜晚，时而会有邻人的笑声，孩子的喧闹声扑进耳鼓，
只一瞬，又复归安静。窗外远处不时传来丝丝缕缕的琴声，时候长了，竟也融入
了这夜的悄然之中，再难感觉出了。
就这么静静地想你，心清清澈澈，不带一丝因孤寂而生的落寞或火气，想你
，却涤荡尽了那份激越的渴望，只因你遥不可及，无论怎样的相思都无法拉近你
我的距离。于是，这份想，因为沉淀太多，反而趋于平和，接近无奈。孤灯下静
心回首，不免心惊地发现，与你相伴多年，以前竟很少想你。平常的岁月，平常
的夫妻，朝夕相对，柴米醋茶，一切自然到淡然。我们从俗，却没有诗人的情怀
，山林也就作不成公寓，电铃也无法是诗。每天你守时地上班、归家，好象所有
与你有关的事情都那么有章法、有规律，甚至你乘坐的火车飞机都很难误点。于
是，原本粗心的我更不懂什么是担心以及想为何物，甚而至于，你每每出门，我
都禁不住窃喜，终于又可以无拘束地和昔日的好友一聚、痛聊、逛街了。知妻莫
若夫，我的心思又怎能瞒过你，你会不时地问上一问，是不是平日给我的约束太
多，不够开心？问得多了，连自己都不免有些疑心。也或许如你总结式的发言，
我是一个很难牵挂人的女人。
又让你不幸言中了。读书时就对那些把男朋友挂在嘴边的女孩子不以为然。
而失恋了就要死要活的那些女孩子更让我不屑。“哪有那么严重？真正重要的是
……”安慰起别人来，我的声音笃定有力，但真正重要的又是什么？我要强，我
独立，我骄傲，但我那时真的不那么懂感情。恐怕是我的不谙世事，也或许是我
的故作姿态，很让一些多情的女孩子难堪、伤感。是我太迟钝？多少次我暗自思
忖，困惑不已，甚至我都在怀疑自己早期教育中所受的爱的教育是不是太少了，
直到我遇到了你。你用你并不那么狂热但却持久的热情一点一点地打动着我，渗
透着我，改变着我。直到有那么一天我开始明白再也走不出你的拥抱，你的牵挂
。可是在付出爱的方面，我却总在有意无意地力图保持着感情上的优势。我像一
个怕赌又想赌的赌徒，小心翼翼，畏畏缩缩地一点点倾倒着自己情感的家私。内
心深处，我会不时以那些在感情上输得很惨的女伴为鉴，我可不想一下子把赌注
全押上。我没那么细心，也就少那份豪气。我拒绝那种爱得越深越怕失去的感觉
。如今想来，我从来都是个很小气的家伙。而你，那么自自然然地就做到了无所
保留。你拥着我时，那孩子般欢天喜地、怡然知足的神情，让我渐渐了悟全身心
地爱一个人的充实和福气。
也许是上天有意惩罚我的自私和没心没肺，你越来越频繁地出门。而且走的
时间越来越长，越来越自由的我重新做起了单身贵族。可不知怎的，当华灯初上
，孑然一人穿行在熙熙攘攘的闹市，为闪烁不定的霓虹灯影所包围，心底却再难
找回从前的轻松的睡意。相反却总是会平添几许凄清。常自嘲是上了年纪。也许
吧。不见昔日的女伴如今大都有小儿小女跟在膝边？
经过无数个日日夜夜厚重的积累，数不清细细密密相思的编织，我终于蜕变
成一个依恋人的女人。疯狂的、痛苦的思念过后，变成了今日这静静的想。
相思最苦，是不错的。而于我，能静静地守侯你的归期，静静地畅想相逢的
甜蜜，静静地想你入眠，实在有一种久违于心的感动。
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