发信人: ukey86(语儿)
整理人: becky_lang(2002-09-01 22:01:57), 站内信件
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在众多的陌生中认出我
我，是另一种陌生
物质点亮这城市每点地面与领空，光艳夺目
你仍能认出我
几乎是凭与生俱来的禀赋、直觉
须臾未曾远离
深圳
人原本难逃浪漫本性，更容易被一些浪漫的气氛所感动。也许每个人对浪漫的定义会有不同，突然之间拨动你心弦的，那就是了……
电话的另一端传来吉他伴奏下的歌声，为什么很平常的老歌，转眼之间都变的那么的美妙动听，一句句加上了旋律的歌词，伴随着中间熟悉的换气声，听的人想醉。指间所触之处全变成了温柔，屋内柔和的光线，照的人昏昏欲睡。提起话筒就会不加思虑的拨出12位手机号码，提醒自己要节约话费的同时，却又如饥似渴的要获取另外的声音，包括每次通话时都会穿插其中的打火机点烟……
渴望恋爱，在这样一个穿衬衣的冬季，选择用心情滋润自己，用思念陪伴左右，用世纪末延续下来的最后的喘息谈一场轰轰烈烈的恋爱。尽管人地两隔，免不了顾影自怜，就算多情自古伤离别，更哪堪冷落千秋节。花落一地散落成歌，心碎千片飘落成雨。一颗原以为已如止水般的心，在电磁场中寻求着一丝安慰。聊天室中那一场偶然的邂逅，带来了远方的牵挂，带来了如今已是熟悉的声音，带来了孤身一人时的想念，带来了北方冷空气中的些许暖意。想念变成了一种忧伤的美丽和甜蜜的惆怅，所有的关爱可以让人飞上快乐的云巅，稍微的冷漠又会使人跌入悲哀的谷底。
这是一种恋爱的感觉？也许并没有尝过那第一口爱尔兰咖啡的味道，就是那种带着思念被压抑很久发酵了的，爱尔兰威士忌加咖啡再加眼泪的涩涩的味道。不知道什么叫做思念发酵，一定也就不知道孤单的另一面会是什么。但现在却已经唤醒了十八、九岁时，情商敏感的触角，虽然那也曾沉睡多年；唤醒了一直以来周边冷冷的没有人情味的空气；唤醒了消退已久自然流露的神采飞扬；唤醒了生命乐章中，空白一大段以后的灵感；唤醒了梳妆镜前搔首弄姿的那一份快乐；唤醒了独处时不自觉洋溢的浓缩了的幸福。
所有的温柔均来自于空气，来自于电话的另一端。再长的时间，到了手中，却总觉得不过瞬息尔尔。诸如‘你吃饭了吗’这样的废话，也不远万里，漂洋过海化成电波。无时无刻都清楚的掌握着另一方的天气情况，关心着那个城市所有的新闻。
北京
从公司出来的时候已经是晚上8点多了，身后的亮马大厦象个灯笼一样灯火通明。一个人挺直了腰走在忙碌的大街上。包里的手机在响，不用看我也知道那是她来的短消息。夸张一点说，我的手机几乎就是为她而准备的。
认识她是在一年前的初夏，忘记了具体的时间。很短的交谈就让我一下子记住了她，很深刻的那种，甚至可以从声音勾勒出她的模样。我相信自己的直觉，相信自己会喜欢她、爱上她。
她的城市是深圳。
对于深圳我是陌生的，记忆中没有朋友在那里。所以当第一次给她电话时不得不尴尬的询问那里的区号。可是从那一刻起，这个遥远陌生的城市突然间拉进了，让我没有丝毫的准备。甚至于我的枕头底下就有一份深圳的地图。莫名的开始关心那个城市的一切，听到哪个城市的名字就会不由自主的想起她。每时都有电波连接再两个人之间，在清晨、在路上、在深夜……她充满了我周围所有的空间，融化在空气里被我尽情的呼吸。
时常的搞不懂--我这是怎么了？？？
怎么了？这是真正的明知故问……
不知道怎样来开始一段恋爱，没有人教过我。在北京炎热的初夏任由体内的思念烧灼自己，心情是激动的。这种激动有些陌生，让自己有些不习惯，面对突如其来的思念有些不知所措。这感觉象独自品饮一杯咖啡，一杯没有糖和奶的咖啡。
很多时候我是很内向的，所以无论什么事情总是习惯于自己承受，有些话很难说出来。从前的时候因为种种原因曾经错过了一些人一些事，就象偶然走在大街上，人流穿越不息，尾气和灰尘把握包围，她越过我的时候，距离我只有两公分，是那样的接近，近的可以看到她瞳孔里映射的我的微笑，但是她过去了，消失在不知名的大街小巷中，我不知道她去了哪里！
遇见她让我不由得牵挂，让我每个深夜不由自主的去拨通那个电话号码，听见她的声音让我舒畅、让我安静、让我可以安好的入睡。通过电波我会和她讲所有的一切，会在电话里给她唱那首《来自我心》。在梦里我见过她，梦里的她是清晰而真切的，以至于让我在梦醒时可以毫不犹豫的确认那梦里的女孩就是她。想起来有些可笑，在毫无准备的情况下我就梦见了她，而那个猛醒的早晨是令人费解的。可是这样的梦越来越多，我知道-----我躲不掉的……
选择一个开始的时刻据说是很重要的
好象梦想预谋以久
面对时，却总觉得准备不充分
自己真的已接近了吗
深圳
（留给你的，等你写好了这段我就写结局）
北京
电话费贵的出奇，但是当她和我说再见的时候，我依旧是直到听见了忙音后才恋恋不舍的挂上了电话。CD机里传出“NIRVANA”不插电时点燃一颗香烟，白色的烟雾迅速的弥漫到深夜1点的夜色中，象我的思念久久飘在那里凝聚不散。火红色明暗的闪亮象我的呼吸也象我跳动的心。很多天了，在电话里她一直要我去深圳看她，我有点犹豫，因为不知道去了会面对什么。事实上当她第一次邀请的时候我就已经动心了，甚至是莫名的兴奋。只是因为工作、因为犹豫下不了决心。
我开始在无数的深夜思考，想象着我走下飞机来到她身边的时刻是什么样子，想象会有什么问题在我们之间出现。脑子里的东西是杂乱无章的，所以我的思考注定得不到答案。但是我难以抑制，既不能停止思考也不能停止对她的想念。此刻，我的思维是无助的。站在阳台上看下去是日夜繁忙的车公庄大街，车流不息，好象永远也无法停止似的，如果有个红灯的话那车流会停止吗？可是没有，所以它的穿流不会停止。好吧，既然这样的不切合实际，那么我也不要红灯，任由她在我的思想里穿流吧。
我知道这是一次机会，一次绝好的机会。一年以前就曾经有过这样机会，但是当时我莫名的放弃了，结果是必然的失去。确实的从内心深处后悔过，在一段时间里不停的责问自己，所以现在知道了珍惜和抓住机会，我不能让仅有的都失去，不能让内心深处的那一点点懦弱占据上风，终归是要面对这份情感的，不能总是任由它在空气里飘荡，那样是一种肆虐。
当灌木与青草相遇，促膝谈心是必然的；当夜莺结识济慈，秉烛唱和是必然的；当月季的明黄不能与银杏的金黄比翼滑翔，他们是各自达观的；当此邻人与彼芳邻目光以微小概率在露珠上折射相遇，心动是可能的，羞报是偶然的；当你一拍脑门忙找个地方抱出花束赶回家里，途中受到注目是值得骄傲的，被你注目的人是骄傲的。
有时候我想笑，觉得自己可笑，因为无论再怎样的思考，就算最后的答案是放弃，我也一样会将其推翻，然后挖空心思找到一个让自己去的理由，象极了一场被黑哨极力左右的足球比赛。我明白自己是渴望她的，甚至可以背弃自己的思维，所以我注定要去。
好了！该想的都想了，那么为什么还不去买票呢?！
oh, a kiss is still a kiss in Casablanca
but a kiss is not a kiss without you sigh
please comeback to me in Casablanca
I love you more and more each day
as time goes by
深圳
（留给你的，有时间写上吧）
北京
飞机缓缓的停在首都机场的停机坪上，北京的天是阴着的，似乎马上就要有一场暴雨，走下舷梯的时候我还是不由自主的戴上了墨镜，然后低下头随着人流涌出。
坐在机场巴士上我一直拿着手机，目不转睛的看着那行英文“up to you!”，偶尔看看窗外闪过的树影我发现那里全隐现着她的影子，脑海里浮现的全是在黄田机场回头的那一瞬间，回响的是她在我耳边轻声说的那句“你不该走的！”……旁边的那个俄罗斯小伙子一直在注意我，幸好我的眼睛被一层黑色藏了起来，否则他会从我眼睛里直接了当地看见她的影子、我的思维。
“Excuse me, what`s…… matter ……?”他终于忍不住了，我明白他想帮助我。
“Thank you……”我看着他灰色眼睛里映出的真诚不由得感动，“To be honest, I`m……sad……”
……
回来的几天里大家一直在追问我那几天的去向，我以微笑作答。
事实上我有一种感觉，一种不是很好的感觉，虽然没有明白的说出来，可是我有感觉的。
几天以来没有她的短消息，没有电话，没有邮件……很多次我的短消息热情的飞过祖国的大好河山，等到的要么就是沉默要么就是几个字的回答，这种回答字数少的可怜，但却不妨碍你理解她的意思。
很多的时候电话打过去都是没有人接的，据说是电话的铃声被关上了的缘故，让我直到把手机的电池废光，不知不觉中入睡。好吧好吧，女孩子干什么都是不需要什么什么充足理由的。清楚的记得从深圳回来的这近一个月的时间里我收到的仅有两条短信息和一个来自午夜两点醉意盎然的电话。
有人说时间象流水过的很快，可是我要说这一个月对我来说简直是一种折磨。在每一天里我都丝毫的没有忘记过她，时刻的她总是出现在我的眼前，只是还没有到那种让我无法坚持工作的地步罢了。
可是谁也无法改变这世界上的一切。可能是那天我的电话太多了的缘故，她说烦，事实上我一直没有搞明白她在烦什么，她不说我也没有追根问底，可是仔细想想我由应该明白这其中原因的。我连忍了两天没有和她联系，在联系的时候我发现她可以和我说话了，心里很是高兴，有点松了一口气。可是后来我才知道犯了个错误，我的手机里储存满了她的短消息，而我在接到短消息后总习惯先删除后回复这一动作，因此我把三条给别人的短消息发到了她的手机上。她看样子很生气，她甚至打来电话叫我注意，我没有敢听她电话里的声音，我把听筒拿的很远，木衲的答应着。那一刻的感觉我写不出来。我始终搞不明白为什么我明明只发了一遍的短消息到了她那里却变成了什么五、六遍，倒霉的电信局！！！
今天晴天了，从6月6日以来唯一的一个没有一点遗憾的晴朗的天气。
从中央音乐学院出来的时候已经是晚上九点半了，我转转悠悠的跑到了西单的地下广场，顺着人流站在扶梯上，搭在扶梯上的手有点不自然的抖动，习惯性的抬起头看着金属板上自己的倒影，那牛仔上有个洞，好象有什么东西正在从那洞口里喷涌而出。
广场上新开了一家镜子迷宫，好象是那种对待小孩子的玩意，不过没有关系，家里的镜子太脏光线太暗让我看不清自己的脸色……镜子里的我是极度扭曲膨胀的，那种被什么填满后无法释放的膨胀。我还在微笑，拙略的虚伪，抽象的表达。
左丹来电话的时候我还站在那镜子前，他说你的声音怎么有点哑，是不是前几天被北京的大雨给浇透了？我说你他妈的少废话，知道你正在"COCO" happy，我马上就过去找你，我现在需要你，需要你陪我喝酒，陪我痛苦，陪我大声的叫嚷，陪我用啤酒将头发浸湿，然后任它飘散在额前溶入我的眼睛……
梦里喝的是酒不是咖啡，梦里的酒一样会醉，只是在梦里醉倒时你会以为自己是醒着的，梦里的风景是触手可及的。
夜声色
zippo火焰透明的红
冰魄折射的深白
B.B.King的blue
城市蓝中的蓝
在酒吧
酗颜色
酗声音
酗感觉
……
（这篇文章前前后后写了也有一个多月了，我努力地用心把它完成。可是她的感觉没有了，无法填上那留下的两段空白。她也曾答应过写完，我知道她写不出来的，心里没有，写出来的也是虚假，也因此我无从明白她内心真实的想法。呵呵，谁叫我不是妖精呢？也许这世上本就没有什么完美的事情，所以遗憾就象蓝山咖啡中的那一点点酸味一样让人有无穷无尽的品位……我想说我是喜欢（或是爱？）她的，愿意牺牲一切想和她在一起的……)
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唯有恋的短暂，才能爱的永恒！ |
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