发信人: kkel(深白色)
整理人: sweetarain(2001-07-19 21:34:38), 站内信件
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吃完东西，莎莎一定要去王府井逛街。我陪着她逛完“世都”，“新东安”，又去了“中粮”，“恒基”，最后我们慢慢走过长安街。坐在人民纪念碑下，我轻轻的抱着莎莎，看着天安门城楼上的画像似乎对着我在笑。
我贴在莎的脸上说，我将永远爱你。说完将那条项链系在她颈上。我们相吻在天安门广场，金水桥旁，千百人群之中。我第一次发现，原来天安门和人民大会堂也可以这样浪漫。
团里的演出开始了，在社会和文化界中引起很大的反响。领舞自然是我，因此还记三等功一次。至于团长，好象是调到黑龙江那边了。莎莎也搬来和我一起住。不到两年的时间，我便被提至副连，算得上是平步青云。
莎莎18岁生日那天，他的父亲因受贿被撤职查办。我们本来是约好在家过生日，但有个朋友从老家过来叙叙旧，迟回了半个小时。结果一到家她便问我是不是还喜欢她，是不是追她时只为了她父亲是司令。
说实话，这个问题我在心里不知问了多少遍。我不停的问自己，我是不是喜欢莎？我追求她又是不是只为权力？想了好久，我发现答案是否定的。虽然她并不漂亮，又可以在事业上帮助我成功。但我还是很喜欢她，喜欢她的直率，冲动，开朗。但同时又有另一个声音拷问我道，她与权力，在我的心中哪一个更重？
我哑口无言。
她生日当晚，我们第一次吵架。我不停告诉她，我是喜欢她的，无论因为什么样的原因我都不会离开她。但她不相信，说我眼神并不诚实。
我问她凭什么这样说，她的回答是女人的直觉。直觉告诉她，我没有百分百去爱她，最起码不象她爱我一般。她需要的不是一头轻一头重的爱情。我记得自己摔门而出时，给她留下的最后一句话是，你去相信你的直觉吧！不要相信我。
他妈的！有时我感觉女人的直觉真是可怕！
北京三里屯酒吧一条街，有名的吓人。有次和一日本朋友谈起北京。我问他去没去过过长城，他说没时间，我又问他去没去过天安门，他说没意思。我再问他去没去过天坛，北海，中山公园，王府井，他说无聊。但到去过王府井，因为要去买摄影机的电池。
我说你感觉来一次北京哪都没去不很可惜吗？他说不会，因为他去了三里屯酒吧，那里的气氛就算是在日本也很少见。他不明白中国这样传统，（和我道了一声欠）甚至落后的国家，怎么会有那么多人喜欢酒吧？我想了半天回答他，可能是因为中国人的烦恼太多了吧。他一头雾水的看着我。
确实，我去酒吧没有别的理由。就是因为心烦，但无论是静的可怕的酒吧，还是清馨淡雅，放着爵士乐的轻吧，还是喧嚣，闹腾的摇滚吧，我都喜欢。
静的时候，我会坐在酒吧的角落里独自饮酒，有音乐的时候，我会伴着音符让思想漂洋过海，冲上九天之外。吵闹的时候，我会跟着大喊大叫，向舞台上的漂亮小姐比画各种下流手势，向唱的很烂的歌手起哄。或者坐在吧台边，让侍者给我一个调酒壶几瓶基酒，自己边看着人们哭笑，边调点鸡尾酒。
不知为什么，那时的鸡尾酒总是很好喝。现在我再也调不出来了。
那天和莎莎吵完架就去了三里屯的酒吧。叫什么忘了，装修的还好,很有个性。到也是，现在中国的酒吧好象走进了一个误区，不比酒的品种多，不比调酒师的水平，不比服务的质量。专和装修，还有起什么店名干上了。
因为喝闷酒，我很快就醉了。我趴在桌子上看到对面有个女孩在看我，我向她笑了一下。她走过来坐到我旁边说，你在笑什么？我说没笑什么，只是感觉自己太可笑。世界上有这样多的好女孩，例如你这样的，等着我去骗，为什么还要自己和自己过不去？玩什么真爱。还没事责问自己是不是人？哈哈！真的很好笑。
她看看我说，没感觉有什么好笑的，你还有点良心。请你喝杯酒，呵呵，希望你还能喝的下去。说完让小姐给我杯马丁尼，就出酒吧走了。
我看着这杯马丁尼真的象是尝到了苦味，哈哈！我还有良心吗？半盎司的琴酒加半盎司的伏特加就成了一杯马丁尼。有人说这就是爱情，半个男人半个女人就成了火辣辣的爱情。再加上杯缘上樱桃，爱情的结晶？呵呵，完美的，和睦的家庭。
操！这马丁尼怎么这么苦啊？！！
我摇摇晃晃走出酒吧，发现没有去的地方，就跑到网吧去泡网。这是我刚被朋友们拉下水的娱乐方式。上去聊聊天，玩玩BBS，发两句牢骚，找人打会牌。一混就是一晚上。
不知道那天怎么了，在聊天室里认识个女孩，结果越聊越投缘。我当时真的想把自己所有的事情都告诉她。最后就说好了要见面，地点是我刚刚去过的酒吧。
到酒吧以后看到刚刚请我喝酒的女孩也在，就打了声招呼。怎么？又回来了？她笑笑说，是呀，等个人。我说，哦！等男朋友吧？她说不是，不过是个刚认识的网友。
我低下头向酒保要了两杯马丁尼接着说，那不用等了。我就是，你就是那个什么“娜娜”？她笑了笑说没错是我。我唉了一声说怎么会这样有缘？她说，不是有缘，而是等着我骗她。我说那好吧，既然你想跳火坑，我拦也拦不住了。今晚有地方住吗？我不想回家。她说有，跟我走吧。
我和娜娜去了她家。听说是她母亲花了两百多万给她买的别墅。后来知道她妈妈是松下澳洲宣传部的总裁。很少回国，就给她买了套房子，买了辆车，每个月给她往国内寄钱。
晚上我们做完以后，她说我是她的第二个男人。我说开玩笑，你这样有钱，长的又这样漂亮，怎么会没有男友？她说她的第一个男朋友，骗的她很惨。从那以后她不再敢相信男人了，也从不让男人碰她。我说那我呢？你不是认为我不是男人吧？她说让我和她上床的唯一理由，是我在酒吧的那句话。认为我还是个有良心的男人，我说当然。我从来不欺骗任何我爱的女人。
她问我喜欢不喜欢她，又问我还有没有别的女孩。我果断的说，没有。以后也不会有，我只爱你一个。如果可以的话，让我做你的男友吧。一个永远不会欺骗你的男人。我们又做了起来，在我一身汗水瘫在她身上时，她说，那个男人只为了我的钱。所以请你怎么骗我都好，就是不要骗我的钱，我不想同样的错误犯两次。
我看着她的眼睛说，相信我，我一定会爱你一生一世。我相信那时的话是真诚的，没有一点谎言在里面。我当时也相信自己会爱娜娜一生一世。
我很快的便开着娜娜的BMW去上班，下班以后就回娜娜的别墅去。团里的同志告诉我莎莎已经搬回家去，我说知道了。
一般我和娜娜有时间的话，就会去吃日本料理。但我们都不喜欢正规的料理店，而是去那种有传送带的旋转寿司店。要么我们就会去吃法国菜，或者印度的咖喱。总之，真的有那么一段时间我是很风光的。
例如手机，我喜欢换来话去。但一定要跟上潮流，只要有新的机型，我又喜欢，那它一定会是我的。对于这些方面娜娜和我很象。所以她不会说我太奢侈，钱嘛，有的是。无论我们走到哪里一定会是最显眼的一对。我们为此骄傲过，炫耀过。
好了，我好想尽快结束这个故事。因为我的头很痛，痛的让我说不出话来。痛的让我有种感觉，看来有些事真的是不可以说的。特别是丑陋的事情。又特别是自己的丑陋。上帝是不让人们批评自己的，因为人们都需要不断的隐藏自己，隐藏的越深越好。“你看我？看我什么？不要看我仪表堂堂，一身正气，其实我骨子里坏透了”。一般这样说的人，我不能说他是好人，虽然世界上压根就没好人。但最起码他是一2B。
和娜娜在一起时还很喜欢上网，她也喜欢。没事的时候我们会上上网。有一次我在聊天室里认识一个女孩叫“萱萱”聊的很有意思。她给了我信箱的地址，没事的时候我会写封MAIL给她，但没有告诉她我还有女友。她也会回我。
时间长了，我从萱萱的信中看出她很喜欢我。她告诉我她现在的德国读书，家在武汉，家里的条件并不好，父母供她念书很困难。我也告诉她我的身世，从小在孤儿院长大，后来有个奶奶很喜欢我，便让我去读小学。等读到二年纪的时候，音乐学院招生，我便去学芭蕾舞。我不知道这样的闲谈会有什么样后果，但看着她越发的喜欢我，我感觉到很开心。
莎莎在湖南给我打了一个电话，告诉我她快要结婚了，是和我一个很好的朋友结婚。也听说我现在过的很好，说了很多祝愿的话。随便还告诉我，她有了我的孩子，希望我给她钱打掉。我问她生活怎么样？她说不是很好，因为刚刚去了新的地方，手上也没什么钱。我说好了，把地址给我，我尽快给你汇过去。放下电话我想了好久，不知道这钱怎么和娜娜去要。心烦了好长时间就上网写了封MAIL给萱萱，写完了心情也好了很多。
第二天起床穿好衣服，正想出去借钱，就看见显示器上说有新的MAIL。是萱萱的，她说可以帮我，虽然她也不富裕，但能向朋友去借点。我说好吧，先谢谢你了。后来，我向朋友们借了五千，萱萱帮我借了五千，加上自己的一万储蓄全部都给莎莎寄了去。莎莎打电话和我说打胎用不了这样多，我说你拿着吧。反正你现在的处境也很困难。
我记得她好象说了声谢谢。
至今都搞不清楚,为什么要给萱萱写那封MAIL.即使她喜欢我，也不会因为这个才借钱。我也大可不必因为拿了钱，就搞什么以身相许。但最后还是写了封MAIL，向她示爱。当时心里没想什么感恩，也没因为借了钱，就想去感激她。
想的是什么？玩弄，玩弄她的感情？是的，没有男人会知道有个女孩喜欢自己，还无动于衷。
就这样，我追求了萱，她也这样爱上我。
萱萱放假的时候回来北京。我陪她去吃饭，陪她去逛街，陪她喝酒。我们一起上网聊天，一起坐在床上看影牒，抽烟，做爱，谈心，商量婚礼是在教堂，还是在饭店。
她和我一起回老家，去看我的奶奶，看我躺在床上的父亲。
我会将所有的心事和她讲，会将所有的坏习惯在她面前袒露。很随意，很随便，很自然。就是这样，这样的感觉，是我和任何女孩感觉不到的。或许因为我当作这是个游戏，而不是一段感情，才这样的放松。直至真真正正的陷进去，发觉自己真的喜欢上了她。
这份爱并不强烈，不象爱其他女孩时那样冲动。而是淡淡的，平静的。就象是安静的BBS，几天不上没什么关系，但时间一长就会想。可上了，又发现没什么事可做。
最后，我又做了一件傻事。告诉了娜娜实话，说我并没有喜欢过她，和她在一起，只是为了钱。
萱萱要回德国时问我会不会等她念完三年的书，我回答会，我一定会等她回来。她开心的走上了飞机。从那天起，我们又开始了EMAIL的联系。
娜娜有了新的男朋友，听说对她很好。从不会花娜娜的一分钱，让她感觉到真正的幸福。我见过这个男孩一次，凭大家都是男人的第六感，我知道，他也在骗娜娜。但我并不打算告诉娜娜。
一个感觉自己身在幸福之中的人，那她就是幸福的！结果怎么样，以后怎么样，都不重要。关键是她现在感到很幸福。还是让她自己等待幸福被打碎的一刻吧。
我最后还是警告了这个男人。希望他能真诚的对待娜娜，让她得到真正的幸福。但我没有想过后果，没有想到这个男人是一位截拳道高手。我被他塞在公共厕所里打的遍体鳞伤。
媛媛终于说服父母，来到北京。但当我亲口告诉她，已经有了新的女孩时，她哭了，哭的很伤心。可是不愿意回沈阳，怕丢人。我说那就不要回去了，住的地方我会帮你安排，工作什么的我慢慢帮你找。
可我哪里有钱帮她租房子，给她饭吃？只好去找娜娜借钱。
看到娜娜时，她很开心，旁边坐着新男友。她告诉我结完婚就会移民去澳洲，不知道从哪里来的嫉妒，迫使我一拍桌子扭头就走了。
但第二天睡醒，接了瑗瑗的电话又发现不是办法。只好硬着头皮上网，给娜娜写了一封MAIL请求原谅，说自己依然是深深的爱着她，希望她回到我的身边。
娜娜给我电话说，已经对我没任何感情，希望不要再打扰她，她不想男朋友有误会。钱也不会借我，怕我骗她不会偿还。
后来，我欠了一屁股债，只要是可以借到钱的地方，我都会去借。
后来，媛媛找到了工作，也都还给了我。
后来，······自然有后来···
一段时期过后，我慢慢感觉和萱萱在一起没有什么意思。就给她打了一个电话说，分手吧。
······我就是这样的经历。从小在孤儿院时，就告诉自己，失去的要加倍还回来。工作的环境让我对漂亮的女人不再惊诧，让我习惯的对待美丽。个性中就有着那么一种游戏心理，使我对任何东西都善变，不认真。有人说过这和我是双子座的有关系。
前天莎莎回北京要请我吃饭。萱萱也回来了，一直要和我谈谈。
在电话里告诉莎莎会带另外一个女孩去。她说没关系。等到了饭店又打了另外两个电话，一个是给娜娜的，一个是给媛媛的。
我坐在酒桌边，看着我生命中曾经的四个女孩，我扪心自问，爱过女人的什么？肉体？权力？金钱？情感？我糊涂了，我迷茫了。我又再问自己，一直追求着的是什么？自己想了想，更加的迷茫了。
我最后自问道，你他妈的是个什么东西？自己清楚的告诉自己，还在寻找！
我跪在地上向你忏悔，上帝。
2000年12月1日夜
THE END
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我和我的爱人在这茫茫沧海中
在这虚幻的世界里
在一片白色上
写下了我们的幻想 |
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