发信人: anita_zb(飘)
整理人: moonlite(2001-07-13 17:40:36), 站内信件
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一天，有个朋友很想找我聊聊，于是就去了老树咖啡厅。我们去的时候还没有其他的顾客，座位很多，可我这位朋友就坐在了9号桌。我当时心里一酸，不禁让我想起上一次忐忑不安地走进来，TG就坐在这个位置等着我。我苦苦地笑了一下，大概人世间就存在那么多的巧合，有时候不过是因为自己太在意了吧。
我和朋友的谈话也不是很愉快，也许包含这个座位的伤感。我和他应该算是多年的朋友吧，许多年以来他一直非常关照我，包括我对他一点都不在意的时候。因为他属于那种比较傲慢的人，我不喜欢他那种盛气凌人，所以很长一段时间我不愿意和他接触。当他表现出对我的友好，我是很不愿意接受的，甚至有些时候有些场合让他很尴尬，我从来没有顾及到他的感受。是因为我们常有在一起活动的机会，逐渐的我才对他的认识有所转变。他比较有事业心，对人也挺诚恳。尤其是对我，没有因为我对他的刻薄而改变他对我的态度。人都是有感情的，我被他的执着所打动，我想他可以成为我的朋友。
后来，我们有了单独在一起聊天的经历，说的更多的是工作上的烦恼或人和人之间的交往吧。虽然我也知道，他是喜欢我的，但我一直在回避这样的问题，我绝对不会做任何人的情人知已。在我心里，和他的友谊是纯真的，我也绝对的把他看作我的朋友，我想他也尊重我的情感，所以我们才保持了很长久的友好。
这一次他找我，是想告诉我要学会保护自己，因为在我周围有一些不利的传言，有人说我的活动比较多，还有人说我喜欢上了谁。我听了之后，不置可否。但我想，至少我的心里是纯洁的，我对自己的要求也是严格的。我的朋友虽然很多，但基本上都是因为长期的交往对方比较喜欢我的为人，我也认为对方可以交才成为朋友的，这当中也不乏相处比较近的朋友。每个人在世界观或认知领域都是有差距的，所以人和人的交往是有疏有近的，我当然喜欢和能够给我启迪的人多来往，这我没考虑过对方的性别。
当他和我提起这个话题，要我注意，我甚至有点恼火。如果我听别人说，也许我不会很在意，因为我心底无私。可是，我一直以为他是了解我的、理解我的，看来，有些事情只有自己才清楚。我啜饮玻璃杯中的冰咖啡，一是想给自己的恼火降一降温，二是想品一品苦的滋味。
我想起在榕树下看到一篇文章中的一句话：“和男人交往就象照镜子，和女人交往就象照玻璃。照玻璃模糊不清，照镜子可以棱角分明”。当时还觉得多少有点道理，当我和他在一起握着玻璃杯，望着座位不远处的带有颜色的镜子，我就真的说不清自己在照什么了。于是，我狠下心，我宁可连朋友都不做了，我不想给别人一种错觉，我只想说清楚我自己。
咖啡很苦，喝在口中的时候很苦，可咽下去的清香，沁人心脾。我是在和TG坐过的位子，了断了一份我曾珍惜的友谊。以后，我甘心寂寞，我不想在忙忙碌碌中过活。我的很多的朋友，我会记在心里，包括TG.说真心话，因为有过我对TG的心动，我理解每一个喜欢过我、爱过我的人，可是，我无以回报。我很看重朋友间的情意，这种情意不分性别。但如果超出了友谊的界限，我只好放弃。
我想，TG也象我一样的想法吧，他可能感觉我对他太迷恋了，甚至很担心，他都不敢和我接触。他一直都说他很忙，我苦笑，对我不想见的人我也会说我很忙，已经对人说惯了，听一听别人这样对自己说，也好。毕竟他还请我喝过咖啡，要的是那种最苦的咖啡，可他还是不忍心让我承受那份苦，还是为我的咖啡加了糖和伴侣。要知道，从前在咖啡厅，我就没有一次加过伴侣。
我以为，一个人对一件事物的迷恋不是一定与爱情有关的。也许这是我为自己找的藉口，不会有谁这么以为，这就是我的悲哀吧。最近，常听莫文蔚的《夏日的果实》，“也许放弃才能靠近你/不再见你你才会把我记起/时间累积这盛夏的果实/回忆里寂寞的香气/我要试着离开你/不要再想你/虽然这并不是我本意”。
想起TG，就象在喝一杯苦咖啡。
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