发信人: veranda2000(万山孤绝)
整理人: moonlite(2001-07-10 01:22:19), 站内信件
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经历过那场伤筋动骨的爱情之后，我几乎是抱头鼠窜出大学的校门。碌碌的四年我似乎只在做一件事情——理论和实践所谓爱情。
一切似乎都尘埃落定之后，慢慢的，我开始想家。
不知道从什么时候开始，每次拨通家的电话手总是不停得颤抖。情感的磨砺没有让我成为一个冷眼世态炎凉的人，相反，我越来越习惯于感动。女足最后关头攻入巴西致命一球喜极而泣；聆听臧天朔“我祈祷，那没有痛苦的爱”，心仿佛霎时间被置入大洋深处，四周突如其来的巨大压力让泪水轻易背叛了自诩坚强的我的双眼。我知道，那是一种对成功几近畸形的企盼，那是一种对邂逅失落者惺惺相惜的共鸣。于是，我开始逃避一切可能触发感动的事情，分别、重逢，乃至想家。
回家，一种真正过程高于目的的情结。有时候我几乎自虐地认为人们离开家就是为了想家，为了回家。计算着回家的时间，比较着回家的路线，一遍一遍计划回家吃什么，最后以致看见门前的大树，对翘首的母亲得胜般高叫着“我回来了！”……回家所有的美丽缓缓但坚定地消褪……这次我无法体会这一切，我近乎无耻地选择回家是为了用家的舒适和温暖替我偿还我难以承受的“爱的代价”。
翻看记录爱的岁月照片，一些本已模糊的记忆逐渐清晰，心中恍然，原来我们有过有这么多的曾经，为什么印象中最多的总是仇恨呢？为什么过去的好这么轻易就被淡忘？什么事情使你连再见都不说一声只是用伞挡住我投去的视线？即使不被想起你又何必用疯狂的报复来嘲笑那段并不成熟的感情？你充当了自己爱情的掘墓人，玷污了当初无邪的冲动和殚精竭虑的付出，并且，没有给你我留下任何退路。
当照片慢慢的一分为四，我始终知道我的做法是多么的无力和可笑，仿佛看到你溢满泪水的双眼和倔强冰冷的笑，我只想知道你的心是否和我一样经历着巨大的震颤。你说如果这不是初恋你早就离开我了，我只能说要求回报的爱并不彻底；你说我没有拿出更多的时间陪你，可你忘记你从来不认为我朝秦暮楚；你说我不够爱你，而你，根本没想过如何才能让我快乐。
我依然记得我对这个世界唯一的誓言：如果你不曾变心，我一定会娶你。没有更多的理由和条件，也没有太多的修饰和限定，听起来甚至有点可笑，但你等不及把这段誓言铭刻在心里就离开了这座空空的城市。你说你再也不写信给他，再也不和他讲话，你的誓言被遗弃在你对我武断的仇恨后面。你同样知道：情人的眼里容不下一粒沙子。
阳光褪尽了力度，失落了回家的心情，我只有承受回家的孤单看着铁轨延伸的方向，不在乎那遥远熟悉的小站何时能走进迷茫的双眼，只是希望每个回家的人都能拥有一份回家的感觉。
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世界上最远的距离不是天涯海角，
而是我在你的身边，
你却不知道我爱你！ |
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