发信人: echo_qqqqqq(我在钢琴上睡着)
整理人: moonlite(2001-06-26 01:02:46), 站内信件
|
哥哥说有这样一群人，一个群体，在灰暗、肮脏的城市的某个点燃了一堆篝火，当城市睡去的时候，他们睁开眼睛。在红色火焰中建造自己的乌托邦。他们是自傲的，是一群背着黑色翅膀的天使。
我说我喜欢你说他们自傲。哥哥说应该是我们。
我说不是每个人都会这样，只有几种人：疯子，傻子，学艺术的，搞摇滚的。哥哥说真实的，我说对。
我们会有点自怜，有点多愁善感，喜欢怀旧，敏感......那个人不是坏人，但他跟我们不是同样的人。哥哥说那人其实不真实，他是生活在自己的生活里，而不是无限这里。
哥哥说自己不是什么好人，我说你至少真实。他说他可能真的只有这个了。而我不是什么好孩子，我逃学，上网，跟老师顶嘴，对妈妈说谎。哥哥说每个人都选择了不同的生活方式，这就是我的生活方式，而我从不对他说谎，所以他觉得我真实。我说是，我从不在无限说谎，当我不想说的时候我会说保密。
哥哥说：对不起，原谅我以前手过的那些话，原谅我。我告诉他：说什么对不起！我知道你们希望我快乐，我从来没有怪过你，你永远是我的哥哥！
人这一辈子总有些东西是难忘的，而我永远珍藏无限。那里有过我太多的情绪，郁闷、烦躁、欢乐、痛苦、平静......那里有着我最初最真挚的感情，友谊和自以为是的爱情。那里有我许多最最可爱的兄弟姐妹。那里和那里的他们是我年轻生命中相当一段时间的寄托。那里是我的家，是我、哥哥他们好多人的家。
谁都会有一天要离开家，而谁都永远不会忘了家！
我们就是这样的性情中人，是自傲的——我们冷眼看这肮脏的城市，看见了平庸，我们骄傲自己的才华；而面对世俗，我们就自命清高。别人说我们做作也好，狂妄也好，我们就是天使——是背着黑色翅膀的天使！
我是个爱哭的孩子，难过了哭，欢喜着哭，生气要哭，怀旧的时候也哭。
我的个性也许是软弱的，在很多人面前我没有说“不”的勇气，在很多事面前我放弃了自己选择的权利。平时里嬉笑的掩饰下，我其实是那么依赖人，惧怕陌生的环境。
我爱乡村般的小城，繁华的大都市让我觉得无所适从。我不愿去面对人生，因为我怕困难，怕挑战，怕选择。并不是怕它们本身，而是怕在他们面前自己不等反抗就已经溃不成军。渐渐地开始厌倦了人生，厌倦了为了生存疲于奔命。心里没有依靠，没有寄托，于是似乎感觉不到自己生命的延续。就像哥哥说过一个人是没有生命的。而我也许需要为了另一个人而活。
大概在我还没有明白自己之前，已经有谁明白了我们。那人让我们聚到了一起，自傲、困惑、敏感、甚至有着死亡倾向的群体。于是他们中的一个说：让我们为了彼此好好活着！
在那里我学到了很多，都是些无法形象描述的东西。似乎我认识到我也有虚荣的一面，而又学得不再像从前那样自卑，会做梦了，梦里美好，梦外的自己还没有长大。
无论如何，我要好好活着饿。像哥哥说的好好对自己。
记得那次叫“钢琴会坚强”，心里本没有任何承诺，但哥哥要我答应他，我记住了。这次哥哥问我记不记得我答应过他会坚强，我忍着眼泪，告诉他我本没有答应谁，但是后来记住了答应他的！哥哥执意对我说了谢谢。
也许我讲要去那个遥远的城市了。是的，面对选择我再一次放弃了自己的权利。不能去朋友们在的那个地方，不能跟朋友们在一起。
我和哥哥同时说了相同的话：不在一起又怎么样？我们有心，有无限这里！这里是我们的乐园，是我们的家。
是啊，我们是在这肮脏城市上空的，每当城市暗淡下去，我们就点燃了篝火。我们是天使，一定可以让过去重新回到现在，一定可以让虚拟变成现实，我们等着那一天。
现在，我们要好好活着：
我们并不坚强
但是我们是坚韧的
哪怕时间像刀子一样划过
2001年5月20日
凌晨0点10分
----
铃兰花，玻璃樽，花儿哭泣的残体还有毛毛虫的尸身，
系着钢琴的红丝带，飘去，飘去.....
|
|
>>┏◇原版精华━━◆◇◆┓>>【Feeling ※ 散文专辑】>>散文专辑[文章首字母检索U,V,W,X,Y,Z]>>W文集>>我们......