发信人: asdew_e(Stop！)
整理人: becky_lang(2002-08-28 23:26:47), 站内信件
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那天在办公室发现玻璃瓶里养的两条鱼死了。我一直不知道它们是不是一对夫妻，但是它们就这样相濡以沫地迎来了死神。就算是密封的地方死神也能轻易地进入。水还是很清，那些残渣都沉在瓶底，水面只有两条鱼翻着雪白的肚皮，静静地。它们曾经说过话没有，说过甜言蜜语没有，我不知道，但是，它们再也不能贴着耳朵喃喃了。突然之间我都有一种冷冷的感觉。它们陪了我一年，现在，谁来陪我下一个一年？氧气用完了，鱼的生命会结束，我回忆的氧气什么时候会用完？什么时候会是结束的那一天？那一天若是到来，我怎办呢。
我把鱼瓶给扔进了字纸篓。它们的氧气有限，我的回忆无限，我想我可以永远沉醉在馨香的甜美回忆当中吧，我不要回忆死亡，我不要改变。我认真整理桌上堆积的信件，一封一封，再也没有换过信封，都是统一的蓝色，象是那回从西藏寄来的天空。现在她的信每天都会有。对着灯光可以看见里面几张小小的底片。我拆都没有拆，把它们搁在抽屉里。再也没有去洗过照片了。我想我是坚强的吧，即使不用她提醒，我也能知道，我其实不需要道具就能好好地认真地活着，我不需要依赖，我也不能再去依赖。
信件堆了好高的时候，我把它们带回了家。坐在阳台上，我把那些信放在了一只铁皮桶中。铁皮桶很干燥，足够我用一只打火机来点燃这些蓝色的天空一般的信件。火焰很快就上来了，不过有很大的烟，竟比夜色还要浓，呛得我眼泪都流下来。房间里的钟开始打点了，我凝神细听，只是轻轻的一下，就是那么一下子。象是敲在我的心里。好象有一根弦似的，就在钟声里铮地一下，就断了。
那么亮的夜晚我有很久没有见过了，如果说我一直怕夜晚的光线。火焰是无声的，她也是。她在我心中，确实曾经亮过。一度我以为她会是馨香的替代，会留在我身边慢慢陪我缝补感情的裂口，可是她要流浪，要不停地四野奔走。想想也失笑，才见过几回面的两个人呢，一回，两回，三回。怎么就有一生那么长似的？
我在火焰中无意识地打着手势。并且想象那个手势是什么意思，这个手势是什么意思。慢慢地火光终于淡去。那一刻真是令人神伤呢，我终于没有了馨香以外的一切回忆。回忆就象氧气一样会用完的吧？我想把它弄得更精纯一点，回忆的时间和可能性就会多一点吧。我倦然回眸看了看天空。城市的天空很暧昧，有一种爱黑不黑的样子，是那种模糊的深灰色。每个夜晚，在这样暧昧的天空下，总会有隐隐约约的歌声送入我的耳朵，我猜今晚那歌声也不会失约吧，陪伴我的只有它了，我真舍不得抛下这声音。
过了好久，不觉露凉，我竟在阳台上合上眼睛。耳际果然有歌声自半空传来，渺然无形，还是那首四季歌，那单调悠长的曲子。我勉强睁开睡眼，望着天空发呆。声音是在天空传过来的，可是抬眼时声音就消失了，我只能见着一抹浅灰的飘影，象是银河那样遥远，然而真实。' 馨香！馨香！'我站起身来徒劳地唤，伸出我的手臂。如果我不是眼花的话，那灰影飘去的最后，真是幻化成了一个女子的模样。我想，那一定是馨香了，她在天堂总还不放心我吧……而在我轻轻呼唤的时候，那条灰影在空中真的顿了一顿，才决绝地逸去。
三月的一天，好不容易手头事物告一段落，有了休憩时间。莫明其妙地，一个人就走到五一中路。但是我的口袋里，已没有用天空颜色信封装好的底片。站在照相馆门口，我哑然失笑。沿着时装区一路走，马路很宽，可对面邮局里走进一个女子吸引了我的目光。那好象是心香。她手中还有着那天蓝色的信封。
我站在马路这边放声地喊。我忘记了她的世界是安静得闯不进任何声响的。她走进邮局，刹时间我已明白她为何总是用同一个颜色的信封给我写信了。那一瞬间心都疼了，原来她一直没有离开我过。我猛地冲过去，想拉住她，告诉她一些语无伦次的话语。
世界在我耳边轰地一响。我的身子在刹那间飘了起来，象是要飘到天空去的样子。后来我又沉重地落下地来，身子一疼，很快就归入了一种血红的安静。我想我是被车撞上了。突然之间我有一种快乐幸福的感觉。我听见自己轻轻地，松了一口气。
后来阿诺问我：“知不知道你昏迷了多久？整整三个星期！所有人都以为你成了植物人。”“但是我被传说中的仙人吹了一口气，所以就醒来了。”我摸着打了石膏上了夹板的双腿微笑，“我以为睁开眼可以看见一个仙女，没有想到会看到一个男人。”“你会不会是刻意等待或制造一个死的机会？否则怎么也不可能跑到没有斑马线的马路中间去。”阿诺以一种从未有过的奇异眼神盯住我，“可是心香来看过你之后，你竟奇迹般地醒了。”他的眼神如刀子一般锐利。我倦然转过脸去叹息：“没有听说过对病人要有爱心吗？我累了。”“自杀不仅是一种病态，而且容易上瘾。”阿诺警告我，“下次运气也许不会这么好。”
获得一个月的休假后，我成天都会呆在家里看无聊的连续剧。每次男女主角一吵架，我就会心疼地想，为什么不珍惜？人生苦短。星期天我照常呆在家里，当心香从阿诺肩膀后探出头来，打个手势向我招呼，一时间我心神恍惚。“珍重每段感情，就是珍重自己。”阿诺把我的手放入心香的掌心，第一次认真告诫我，“生命应当是不停地享受，并非沉沦。”是呵阿诺一直这样享受着每段感情的欢愁，为何我不能？从心香温暖掌心传递过来的，是一种救赎讯息。那天横穿马路的冲动，令我又有些欢愉，又有些难过。
回忆的氧气，已在华年中一丝一缕被谁抽走了——会是谁呢？谁会这么不留余地干净利落地收回他曾经的赋送、他的赠予？是你吗馨香？那两条曾在密封玻璃瓶中呢喃的鱼，在重归尘土之后，不知道过得好不好，有没有新的氧气维持另一次的生命轮回？而在新的生命里，它们会否忆起旧有的情怀，它们在再一次的相遇时会有怎样的心绪？
我终于能够下床走动了。不过，双腿总有点别扭，好象被钢铁摧折之后，它们有点忘记了从前的活动，因此我整个人行走时都有点异样，一定要在提腿之前想一想才能决定先走哪一步。原来身体对于伤痕也是有记忆的。不过我恢复得很快。我独自乘车到心香的房子去过一次，她开门，看见我握着两只手，拇指向上对着，轻轻地来回碰触。这是朋友的意思，她早两天教过我。她忽然无声地笑了，紧紧抱住我。
这是她第一次主动拥抱示爱。我犹豫一瞬，迎上她的身体。也许是很久没有这样的亲密接触了，我的反应有一点点迟钝，有一点点僵硬，但我竭力装作无辜，我不知道这样是不是可以令她感觉舒服一些。她的气味，她的呼吸，她的体香，都和馨香不一样。想到馨香我忽有点泄气，继而身体很明显地硬了一硬。幸好我们这时放开了彼此的身体，走进客厅。她泡了一杯菊花茶给我，砂糖在她的搅拌中，不住地于沸水中游荡浮沉，然后很细微地变小，变小。
第一次接触就象这一杯菊花茶吧，菊茶的清苦中有砂糖的甜蜜，这也许是暗示我。我突然有一种冲动，轻轻伏下腰，揽住她的肩。她躲开了，笑着去厨房。我注意到她赤足的模样格外动人，每一步都踩着蜜似的，轻快的甜美。在厨房的水龙头下，有一只才洗好的碗，银丝边，波浪一般翻卷的碗沿，我记得在哪里见过，只是我一时间想不起来。我靠着厨房的门框，呆呆地微笑看着她忙碌。
我们决定请阿诺和他的新女友吃一顿饭，就在她的家里。去街上买了一大堆零七碎八的东西。卷筒纸，牙签，洗发水。有人说疯狂购物是减缓心理压力的办法，不知有没有道理？但她一样一样细心挑选日用品的样子，实在令我满足。有很久没有人专心为我挑选过东西了。自从馨香离开以后，我所有的日用品都是在路边随手买的。到了门口，她歪头示意，我才想起昨天她给过我一片钥匙。可是我实在粗心，连续试了几次，我才拧开锁。
“当当当当！”阿诺快乐而夸张地站大门口唱歌，“看看我给你们带来了什么！”他手中高举着一只精美的扁平礼盒。心香赤足奔出，接过来拆开。是一本印刷非常漂亮的相册。不过，我想，这个该死的家伙，还不知道，我早将心香寄的那些照片付之一炬了。他真是该千刀万剐。我脸色变了一下，接过心香递来的相册，心不在焉地翻着。这回阿诺身边的女友又换了一个比较老练的，能够自己找个地方坐下来，翘了二郎腿抽烟。有的女人适合抽烟，涂有寇丹的修长手指夹一枝烟的样子很美。她就是。我想阿诺认识她的时候她一定在幽暗的酒巴灯下寂寞燃烟吧，阿诺是最见不得女人神秘的那种男人。
那天饭局以后，我都不知道要怎么解释关于照片的事。那本相册于是一直空在那里。每天与心香朝夕相对，我们相处得很快乐，是那种不顾一切的快乐，不能寻根问底的快乐。我们在星光下没有音乐地跳舞，或者跑到郊外照相。我们很少亲热。我的身体竟本能地有一种抗拒。每次快要更进一步的时候，我的身体就会不由自主地变硬，仿佛不能因为失去馨香而柔软起来，仿佛不能接受另一种体温，另一种气味，另一种呼吸。我们彼此都有点难堪。更多的时候，我们小心翼翼不去打理这件事，好象没有发生过什么似的。也许馨香留给我的伤痕太深了。不不不，不只我，还有她。我觉得非常抱歉，可是我无可奈何。
四月的一天下午我下班回家，心香不在。桌上还有热腾腾的饭菜，才烧好的排骨冬瓜汤还烫口。我走进卧室，席梦思上摊开着一本空白的相册。厨房忽然发出“哐当”一声轻响。我冲过去，是一只碗跌在水池里，那只银丝波浪边沿的瓷碗已经碎成了两半。一只雪白的影子自窗口逸出。我探首，却只见一只毛茸茸的猫科动物，溜过街道拐角，再也看不见。这么高的楼，它跳下去居然安然无恙。
把那只碗拾起来扔进垃圾桶，不小心被锋利的碗沿割破了手指。我以为没事的，吮吸了一下，用纸巾草草裹住，但是血很快将白色纸巾染透。我去寻药，忽然心中一动，想起那只碗，我曾见过的。那一回重感冒，我一直不知道谁曾为我喂食，悉心照料。原来是她。留在我家里忘记要带走的两只瓷碗原来是她的。我盯着手指上鲜红的不断渗出的血，疼痛中有一丝甜蜜。那么多辛苦的日子，原来她一直默默陪伴着我。一直，默默的。可是她是如何做到不动声色的？我的家门她居然随便就可以自由出入。
一整夜心香都没有回来，她很少不打招呼就不回家的。窗外不知何时下起了小雨，微雨的夜，我一直呆在她的客厅里，听窗外依稀传来的歌声：……门外狂风呼呼叫……四季似歌有冷暖，来又复去争分秒……我循声冲到窗口，却怅然若失。这么冷的天，馨香，若你仍在为我轻唱，请你一定要小心一点，不要被雨淋湿了我们彼此的思念。这里不是我的那间房子，没有阳台为你遮风挡雨。
指尖的伤口一整夜都固执地不肯愈合。不管包扎得多么紧密。我已用棉纱布将它一层一层包成小棒槌，然鲜艳的血丝仍沿着棉线渗出来。血也是甜蜜的疼痛吧，馨香，我知道此时你定在天国俯瞰着我，为我轻歌。是你故意要让我疼痛的吧，爱情原本就是一件令人疼痛的奢侈品，爱情的颜色原本就是红色的，似是玫瑰，也似血。我不记得我在窗口站了多久。这一天，其实是馨香的忌日。
转天心香没有回来，再过一天也没有。事务所永远那么忙，那么无所事事的忙。虽然桌上已经没有两条鱼摆在那里，我还是时常神不守舍。主任告诫我说，哪里哪里的案子又有了新的进展，哪里哪里的案子第二天开庭，不过，判决肯定不会取决于我总盯着发呆的桌子角。我没有地方寻找心香。她永远不会有电话，不会有行程表。不知道为什么我竟一点也不着急。有爱过她吗？我不知道。我只知道她始终有一个安静的游荡的世界，一颗安静的游荡的心灵。
一个星期后她回家了。当时我正在用钥匙开她的门，我不停地在手中的一大串钥匙中选着，一片又一片。好象每一片钥匙都不是我所熟悉的，所了解的。我试了很多次，终于把门打开。嘘一口气推开门，掉头就看见她静静站在我身后，以一种又伤心又关切的眼神望着我。她的眼神是如此奇异，我真想知道她在想什么。我轻轻地嗨了一声。我知道她听不见，可是我还是不由自主地嗨了一声，走近她，将她抱住。肢体语言，我只能用我懂的那一种，我一直没有学会手语。心香挣了一挣，并不是很用力，然后就在我怀中进了她的家门。我闻到她的发间有一种青草气息，却没有看见她什么时候，掉下了眼泪.
我早已将那本相册收入了抽屉，但不知什么时候它又跑回了床上，摊在那里，透明的塑料相片袋里，是那么惊心的空白。我想我明白她在为什么流泪了。可是我能够怎样？我已尽力。给我时间，我轻轻地自语，给我时间……我知道她是听不到的，这个世界她只相信她的眼睛。那一刻我有种沉沦的感觉，我一直以为她是坚强的，是可以承受的，是默默站在我身后微笑的。我一直以为在她面前我是个孩子，我忘记了我是一个她爱着的男人。谁可以不在乎呢？我突然想到，这些天也许她就躲在一个很容易被找到的地方，等着我去找她，从馨香忌日那一天开始，她就等着我去找她，或者我只要迈一迈脚，她就会象一只狐狸一般悄无声息地出现在我面前。可是我没有。
那天开始我们出现了前所未有的冷落。两个人都空前的客气，就算是在一起吃饭，她的食欲也不象从前那么好，吃很小的一点猫食就止口，然后假装无动于衷地坐在对面看着沿街的风景。我劝她吃，她也会很客气地摇头，把菜夹到我碗里。她愈是客气，我的心里就愈是难过。要是她可以说话的话，我会求她开口骂我，向我提一些非常荒谬的但对女人却理直气壮的要求。她也许会逼着我说那三个我一直不曾说过的三个字。可是她总是安静地坐在我对面，看着我，看着我。我垂下头去。哦我真的不知道怎办才好。馨香，你告诉我，再爱一个人是错误吗？或者说爱与不爱都是一种折磨呢。
收到阿诺喜柬的那天，我刚好从邻近城市出差出来。很吃了一惊，好象天都要塌下来的样子。可是心香把请帖递给我，却神情漠然。我很小心地盯着她看，她没有理我故意做出的怪样子，只是懒懒地摆弄她的相机零件。她的样子一点也不投入。我转身到窗口去吸烟。不是不想给她一次婚礼的，女人都在乎指上的一圈戒痕。还有那一套大红的喜妆。但是我们都还在走着感情的路，我们都在跋涉，千山万水，费尽心力。也许有一天我们能够完全容纳彼此——所有的过往都可以容纳。有一天是哪一天？所有的明天都是无数个历历之昨。而昨天，有一个女子叫作馨香，她无可匹敌地活在我与心香中间，象那条银河，灰蒙蒙的银河。有馨香就不会轻易有我与心香的明天。爱情有时候就是这样无理的一种推断吧。我想起第一次在摄影展上，是因为撞倒了心香才会认识她，当时她一点也不在意受伤。会不会可能，这一生我再撞倒她一次，她也会毫不介怀地站在我面前微笑？
我想了好久，终于将两只手的拇指和食指圈成了一个心形，放在心口。我走到她的面前，轻轻弯下腰来，把那一颗心，慢慢地放在她的心口。我不懂手语，但是我想，这就是爱的意思了吧？我不能够知道什么时候才会真正完全地毫无保留地把一颗心交给她，但是我愿意从现在开始，认真地陪她每一分，每一秒。她呆呆地一动不动地看着我把那颗心放在她的心口。相机从她手中跌下，她转过脸去缀泣。过了好久，她才回过身来，也把那个用手拼成的心，放在我的心口。我感觉到她的手是冰凉的，在发抖。谁说一个不能说话的女子就不介意的？因为无言，也许她对这个世界更敏感。那天馨香的忌日她逃开了，我就开始知道，她再坚强，也是一个需要爱情的女子。
我们携手在阿诺的婚礼上给了他祝福。出乎我的意料，阿诺竟没有剪他一直标新立异的发型，却留一个平头，很合身的简单西装。爱情曾让他花繁叶密，婚姻却开始让他平实。这次他是认真了。虽然我也怀疑那个如花美眷能够留他多久。不过，我也羡慕他。也许阿诺更心怀坦荡吧——否则怎么会比我活得自在，活得无拘无束？心香被人在背后指指点点。每次听见轻轻的附耳声，我的心都会疼一次，然后挨她更近一寸。不不不，心香，我不介意流言，根本不介意你能否开口跟我说一次话，我只想在你给我一次又一次温暖关怀后，全心全意回报你。我会努力。我在努力。
那天晚上心香异常地放纵。居然有一些些的贪杯。我只好在叮叮的酒杯相触声中，陪她痛饮。出门的时候，午夜的街道非常清冷。我们都醉得有点垂头丧气的样子。走在法国梧桐树下吃冷风一吹，我打了一个寒噤。路边的窗口熄了灯，象一张张空洞的嘴开合着，发出无声的嘶号。那声音是黑而沉重的。不知道什么时候风也急了起来，一匹一匹在身边拉开。渐渐地雨就来了。很小的一粒一粒，坚硬，结实，溅在皮肤上竟灼得生疼，疼得我们俩疯了一般在人行道上奔跑，奔跑。一边跑一边用巴掌拍打经过的每一棵梧桐树干。有时候跑急了，又会回头，把漏掉的那棵树补拍一巴掌。
沉闷的巴掌声引来了天空郁积已久的沉雷。心香听到雷声，脸色突然变得惨白，没有一丝血色。我紧紧地抱住她，低声地说：“不要怕不要怕，我还要你身边……”我轻轻拍着她的柔软的背心。每次打雷，她都会躲在我怀中发抖。她在哭泣，无声的哭泣。突然间她象是想到了什么，踢掉脚下的鞋子，赤着雪白的双足，飞奔出去。她的脚步比雷电还要惶急。马路上泄过一杆车灯，在余光中，我看见她在痛快地狂笑。可是，她的笑，再狂野，也没有任何声音……
雨势渐渐大了，我的心渐渐地停止了疼痛。就让这清凉的雨侵润我灼痛的心事吧，我拼命追赶着心香，想和她并肩迎向这雨，这无尽的湿世界。但是她真的疯了，她跑得那么快，仿佛天生就是丛林或原野中一只惶急奔跑着的躲避天敌的狐狸。我嘶声喊着她的名字，甩掉了鞋子，赤着足追赶。这里是长沙的繁华马路子，不是她去过的西藏那无人的空野。马路已经让我失去了馨香，不能再让我再一次失去。
也许是雨水从头发上滴落模糊了我的视线，也许是午夜的黑暗迷惘了我的眼神，追了心香好久，一道闪电忽然掠过长空，一连串的炸雷就在我们的头顶响起。那一刻，天雷距我只有三尺之遥。而三尺之外，是奔跑的心香。那一串雷，简直没有道理地落在了世间，落在了我前面的三尺之地。那个地方，有一个女子叫作心香。
天地蓦然无声地炸裂了。我伸出手，用全力向前伸长了手臂，也没有来得及挽住心香。她象是不小心摔了一跤，身子一歪，倒在湿湿地水泥地上。天雷乍放即散，而她就在那一瞬间，回眸望了我一眼，面容竟是一种期待以久的辛酸的放弃。那么惨的笑容，我总以为我是看错了。
一个踉跄我被脚下的一块水泥石板拌倒，重重摔了一跤。路那么滑，我好不容易才能够爬起来，我哭了。只有三尺，明明只有三尺。可是再也没有了心香。被雷劈中的心香，她就这样平空消失了。地上，赫然有一具雪白的毛茸茸的狐尸。是那天我见过的自心香窗口逃离的那只白狐。我再也承受不了这样的惊骇，尖声在雨中号叫起来。这个骤雨如泻的世界，淹没了洗净了我的号叫声。
三天以后我悄悄离开了医院。我知道我没有病，病的是这个天空，是这段光阴。谁说光阴无辜？！同事过来看望我，带了一只天蓝色的信封。我平静地撕开封口，里面掉出来的，不再是底片。那张素白的信纸上，写着一只狐仙对一个凡人的爱情。它说，如果这个男人可以忘却往事，全心全意对她说一句“我爱你”，它就可以逃脱天劫，陪这个男人地老天荒。它一点也不介意用封闭言语作为代价。
我一直没有把这封信当真。我情愿相信，所有过去的一切都是一场大梦。浮生若梦呵，几人能堪透幻梦？
有一天，我独自去图书馆查资料，忽然在卡片中无意找到一册有关手语教学的书籍。我把它找出来，翻到某一页，那上面画着两只手拼在一起的一颗心，放在胸口。那一刻，午后的阳光刺痛了我的眼睛，我痛得掉下泪来。这个手势，它的意思不是爱情，是勇敢。
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以孤傲的姿势抗拒着...... |
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